Ольга Маховская - Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы Страница 22

В-пятых, дети чутко и болезненно реагируют на то, что одни папы и мамы богатые, а другие – бедные. Индикатором материального благополучия становятся игрушки, одежда, машина, на которой ребенка могут привозить в детский сад. Нужно помнить, что вещи могут приносить удовлетворение, но не должны влиять на уровень счастья и радости. Желанная игрушка ценна в первую очередь как выражение любви родителей, а не из-за высокой стоимости.

Чувства – наименее артикулированные реакции ребенка, и в этом их прелесть. Радость и счастье – спонтанные состояния. Быть по-детски счастливым мечтает каждый взрослый. Но значит ли это, что взрослые должны махнуть рукой на эмоции и уделять внимание только обучению хорошим манерам и развитию мышления своего ребенка? Они-де обеспечат статус, а вместе со статусом придет и удовольствие от жизни. Учить ребенка правильно чувствовать означает тренировать его интуицию, пробуждать интерес к жизни, учить распознавать опасные ситуации и устанавливать контакт с симпатичными людьми. От эмоционального благополучия к социальному успеху более короткий путь, чем от высокого IQ или чистого носового платка.

Как говорил классик отечественной психологии Л. С. Выготский, можно не только талантливо мыслить, но и талантливо чувствовать. И тому, и другому нужно и можно учить!

Поддерживайте эмоциональное благополучие и оптимизм ребенка на всех уровнях: сенсорном, психологическом, социальном

Эмоциональное благополучие имеет несколько уровней, и каждый из них может стать объектом педагогического и психологического воздействия. Сенсорный уровень – это простые локальные ощущения. Здесь работают традиционные способы сенсорных контактов: частые поглаживания, касания, объятия. Как показал эксперимент, включение этих способов в тактики родительского поведения снижает уровень тревожности ребенка с 32 до 3 %! К уровню простых эмоций относятся разовые реакции на события, людей, предметы. Наконец, третий уровень – это социальные чувства, или переживание отношений с другими людьми. Сюда относится и чувство дружеской привязанности, и чувство включенности в группу, и чувство признания, поддержки – то есть это вся гамма устойчивых переживаний человека, которые связаны с его отношениями с другими людьми. Социальные чувства возникают в общении, ролевых играх, во время совместной работы. Главное условие их формирования – активность самого ребенка. Он не только реципиент чужих влияний, но и агент своих собственных, и это право мы должны за ним признавать: интересоваться, что он думает, с пониманием относиться к его переживаниям, помогать ему выражать свои чувства.

Счастье как состояние всеохватной радости достигается ребенком, когда он получает подтверждение того, что его любят. При этом дети ориентируются на следующие признаки:

• улыбка, лучистый взгляд, с которым взрослый постоянно встречает ребенка;

• частые тактильные контакты: счастье, когда к тебе не только прикасаются, но и обнимают, тискают, подбрасывают вверх;

• количество времени, которое взрослые готовы уделить своему ребенку: трудно быть счастливым, когда от тебя постоянно отмахиваются;

• желание взрослого продолжать играть с ребенком, несмотря на усталость и занятость.

Эксперименты показали, что девочки особо чувствительны к невербальным признакам счастья, которое испытывают взрослые при общении с ними. Мальчику лучше прямо сообщать: «Ты знаешь, это такое счастье играть с собственным сыном!», «Я тобой горжусь!», «Я счастлив, что у меня такой сын!»

Не бойтесь негативных эмоций

Только ли позитивные эмоции должен испытывать ребенок? Конечно, нет. Это и не получится, даже если держать ребенка взаперти, под колпаком, оберегая от всех и всяческих негативных раздражителей.

С самого рождения именно негативные сигналы – голод, холод, дискомфорт – заставляют младенцев подавать сигналы тревоги, напоминать о своем существовании. И только получая положительный ответ на свой крик о помощи, малыш чувствует свою связь с миром. «Я тебя слышу!» – отвечает ему мама, беря на руки. «Я тебя вижу!» – отвечает ему папа, подхватывая оступившегося малыша. Положительные эмоции – это сигналы нашей включенности в жизнь. Отрицательные эмоции – сигналы отторжения, отвержения, неприятия, угрозы.

Большинство людей предпочло бы получать только положительные эмоции. Люди гоняются за хорошими впечатлениями, ищут прекрасных отношений, хорошую работу, стремятся на концерт любимого певца или на премьеру многообещающего фильма. Но стоит расслабиться, как мир вокруг снова станет удаляться, тускнеть. Неприятности и скука заполоняют пустоты. Проблемы встают во весь рост. И снова предстоит рывок, напряжение, поиск, удача. Мы ищем положительный баланс. Наша связь с миром должна быть крепче груза тревожных сигналов, неприятных переживаний, хаоса неопределенности, когда мы даже не можем ответить на вопрос: «Хорошо или плохо то, что произошло?»

Но если формировать у ребенка реакцию только на «положительный сигнал», защищать его от всех неприятностей, он очень скоро станет вялым, пассивным и беспомощным. Негативные эмоции стимулируют поиск. Они заставляют детей двигаться, пробовать, исследовать, наблюдать, изобретать. Этот стимулирующий эффект неудовлетворенности исчезает, как только мы начинаем опекать детей. Получается что-то вроде парникового эффекта: ребенок ведет себя активно и демонстрирует лучшие стороны своей личности и достоинства ума только в теплой, эмоционально поддерживающей среде. И угасает, как только повеет холодом. Так ведет себя прихотливый цветок мимоза.

Постепенно у ребенка может сформироваться стратегия избегания неудач. Едва почувствовав сомнения в том, что его достижения будут приняты и оценены по достоинству, он постарается всеми правдами и неправдами увернуться: скажется больным, придумает вескую причину, чтобы не попасться в капкан неудач.

Такая стратегия, конечно, позволит уйти от неприятностей, но, избегая неудач, ваш ребенок будет избегать и вполне разумных рисков, которые всегда возникают на пути истинного счастливца. У него сформируется психология «непобедителя» – человека, который не хватает звезд с неба, но и в скверные ситуации не попадает. Мы называем таких «серость», или, пользуясь чеховской метафорой, «человек в футляре».

Такой человек никогда не бывает в полной мере счастлив, зато часто остается доволен тем, что, во-первых, избежал неприятностей, а во-вторых, что и ему кое-что обломилось. Как ученик, который списал контрольную, и это сошло ему с рук. Пронесло!

Выбирайте продуктивную тактику поддержки в сложных ситуациях: «все хорошо» или «надо что-то делать»

Опыт преодоления препятствий – лучшая основа для оптимизма в отличие от утешений вроде «все будет хорошо» Когда мы говорим ребенку, что все будет хорошо, он чаще всего воспринимает это как: «Все будет хорошо по независящим от тебя обстоятельствам!», или как «Все будет хорошо, мы побеспокоимся об этом сами!», или как «Все будет хорошо, потому что ты замечательный! Лучше всех! Неприятности к таким не пристают!»

Лучше сказать: «Если ты приложишь усилия, ситуация улучшится!», «Если немного подумать, можно исправить положение!», «Давай сообразим, как тут поступить», «Хочешь, я помогу тебе? Как ты собираешься поступить?»

Существенная разница между стратегией «Все будет хорошо» и стратегией «Надо что-то делать» заключается в том, что во втором случае ребенок не выключается из проблемы, наоборот, мы делаем запрос на его способности и усилия. И он становится центром своей вселенной! Мы не отправляем его на скамейку запасных, посторонних наблюдателей, неудачников, на которых нельзя рассчитывать, мы не сажаем его под хрустальный колпак ничегоневедения. Мы становимся рядом и поощряем его исследовать мир самостоятельно или с нашей помощью. Но только не «вырубаться». Не уходить, не избегать любой непривычной ситуации.

Относитесь к ребенку с вниманием, но не пытайтесь контролировать все его эмоции

Поощряя самостоятельность, мы «теряем» детей, психологически удаляемся от них. И как следствие, можем почувствовать себя потерянными. Чувство созависимости от детей в большей мере характерно для мам. В отношениях с детьми женщины получают больше эмоциональных откликов, чем в отношениях с мужьями. У мам больше выражена потребность контролировать эмоции детей, у пап – намерения, действия. Поэтому в зону интересов отцов дети попадают уже в подростковом возрасте, когда их интересы выходят за пределы семьи, подвергают условному риску границы и статус семьи, за которые отцы чувствуют ответственность.