Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы Страница 24

Я думаю, что она не может переступить какую-то только ей известную черту, за которой уже будет ясно, что ей этот человек небезразличен, нравится. Несмотря на свой возраст, скромная и слишком порядочная.

Если вас не затруднит и мое письмо с просьбой о помощи вас заинтересует, то ответьте, пожалуйста, как «разрулить» создавшуюся ситуацию, помочь моей дочери. У нас с мужем нормальная крепкая семья. Дайте, пожалуйста, совет.

С уважением,

Лариса, Москва

Дорогая Лариса, понятно, что вы переживаете за дочь – молодая, толковая, но катастрофически неуспешная в личной жизни. Кажется, всего хватает, остается только найти ей молодого человека – и материнский долг перед дочерью будет выполнен полностью. Но боюсь, что именно в таком подходе и заключена главная проблема.

Родители часто не замечают своей гиперопеки. Им кажется, что они вполне адекватно заботятся о своем ребенке, стараются ему помочь, что-то подсказать. Конечно, для родителей это нормально. Они ведь всегда так делали – с нулевого возраста! Но, одно дело – что-то подсказывать ребенку в делах житейских, и совсем другое – в том, что касается его интимной жизни.

Когда ваш ребенок превращается во взрослого человека, его личная жизнь становится его суверенной территорией. Любые попытки родителей вторгнуться в эту зону неизбежно ведут к проблемам. Даже если вы доброжелательны, даже если ваш ребенок не демонстрирует явного сопротивления вашему вниманию к его личной жизни – проблемы будут. Например, вот такая пассивность в отношении устроения своей личной жизни.

Чтобы ситуация в жизни вашей дочери изменилась, она должна понять, что ее личная жизнь – это ее проблема, ее ответственность. Она должна сама заниматься своей личной жизнью. Пока же получается, что ее личная жизнь – это дело ее семьи, родителей. Они за нее беспокоятся, переживают, а ей, соответственно, и волноваться не нужно – есть те, для кого это важно, а я, значит, могу и дурака повалять.

Лариса, пока ваша дочь не поймет, что ее личная жизнь нужна ей, а не вам, пока она не поймет, что это ее проблема и ее задача, она не сдвинется с места. Судя по всему, близких отношений с мужчинами она опасается, а потому и ведет себя с ними неправильно – пытается остаться для них незаметной или даже оттолкнуть от себя. В такой ситуации, сколько бы женихов вы ей ни нашли, толку от этого не будет никакого. Девушка внутренне не готова. Она должна сама захотеть этих отношений, только это – ее собственное – желание поможет ей преодолеть страх перед отношениями с мужчинами и измениться.

Сейчас ваша задача – не опекать дочь, не сжимать в объятиях, а напротив, слегка оттолкнуть – мол, мы свое дело сделали, теперь перед тобой серьезные задачи стоят, организовывай свою жизнь, думай о ней сама, занимайся ею. Возможно, моя рекомендация покажется вам жестокой, но это не так. Я не говорю об охлаждении отношений, но о смещении акцентов в них. Вы будете по-прежнему ее поддерживать, помогать ей, но только в той части, где она сама совершает движение. Только такой подход позволит вашей дочери сделать ее собственные первые шаги в ее же собственную личную жизнь.

«Кто мой папа?»

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Дело в том, что я воспитываю сына без мужа. Когда-нибудь он спросит об отце. А я не знаю, что ему ответить… Как мне себя вести, что сказать? Помогите, измучилась мыслями…

Виктория, 20 лет, домохозяйка, Магнитогорск

Дорогая Виктория, идеального ответа на такой вопрос ребенка не существует. Вы должны постараться быть максимально честной, но помните, что ребенку ваш ответ должен быть понятен. То есть, ваше объяснение должно соответствовать его уровню развития. Постарайтесь сделать так, чтобы у мальчика не возникло ненависти к отцу, потому что впоследствии это может сказаться на его психике. Сформулируйте свой ответ так, чтобы ребенок понял: случившееся – это не его вина, просто родители, как два взрослых, самостоятельных человека, не смогли договориться. Не нагоняйте драматизма, ведь отсутствие отца – это нехорошо, но и не смертельно. И самое главное – не вините себя и не ставьте на себе крест, ведь от того, как вы себя чувствуете, в значительной степени зависит и внутреннее состояние вашего ребенка.

Разрываюсь между сыновьями!

Здравствуйте, уважаемый доктор!

Меня зовут Оксана, мне 38 лет. Моя проблема в том, что боюсь быть своим сыновьям плохой матерью. Старшему 16 лет, а младшему 11. Старший хорошо учится, занимается английским, играет на гитаре. Младшему учеба дается сложнее, у него слабее память, и ему сложно усваивать школьный материал. Он ребенок такого склада, что его нужно все время подталкивать. В общем, чтобы добиться положительного результата, нужно с ним заниматься индивидуально и очень долго. Но у меня совсем не остается свободного времени, и если есть время, я стараюсь его уделить младшему сыну. При этом совсем не интересуюсь успехами и проблемами старшего.

Получается, что если есть время, то трачу я его на младшего сына, а не на старшего. Хотя мне кажется, что старшему сыну моя помощь тоже необходима. Что мне делать? Я не могу разорваться, чтобы все успеть. Мне часто приходится задерживаться на работе, и прихожу я уже после 8 часов вечера. Это довольно поздно. А сейчас у старшего переходный возраст, и ему, наверное, нужна моя помощь и советы. Пока он ни с кем не встречается, меня это тоже беспокоит. Его сложно уговорить пойти погулять. Я бы не сказала, что мы с мужем сильно ограничиваем его свободу, но все в рамках. Не слишком строго, но и не все разрешено. Помогите мне, пожалуйста, найти выход из этой ситуации.

С уважением,

Олеся, Мурманск

Дорогая Олеся, ваше волнение – не лучший советчик в деле воспитания детей. Женщина, которая очень хочет быть хорошей матерью и очень переживает, что не может соответствовать этому идеалу, вольно или невольно становится как раз не самой хорошей матерью. Ведь возникает казусная ситуация: вы можете считать себя «хорошей мамой» только в том случае, если с вашими детьми все замечательно, когда же с ними не все замечательно, то вы вините себя, а виноватыми оказываются дети, потому что они недостаточно замечательные. Вы можете и не осознавать этого, но так получается: ребенок, который не соответствует ожиданиям родителей, по сути, не дает им почувствовать себя «идеальными», а если они очень этого хотят, то они раздражаются на него, проявляют свое недовольство, ребенок чувствует себя нелюбимым или неудачником, отчего становится «еще хуже». Степень родительской тревоги, разумеется, только возрастает.

Как вывести себя из такого тупика? Во-первых, не преувеличивайте тяжесть проблем. Да, многим детям с трудом дается школьная программа, но главное же не в этом, главное, чтобы из-за этих трудностей с учебой ребенок не превратился в невротика, который ненавидит все, что связано с образовательным процессом. Да, не все молодые люди активно социализируются в подростковом возрасте, компенсируясь за счет образования или иных занятий. В этом тоже нет ничего странного или страшного, важно, чтобы подросток понимал, что его любят не за его успехи, а просто его самого. Это позволяет повысить его самооценку, сделает его более успешным в социуме. Во-вторых, перестаньте думать, что «хорошая мама» – это мама, у которой дети «выше всяких похвал», по-настоящему хорошая мама – это мама, которую любят ее дети, а сами дети чувствуют себя счастливыми. И, наконец, в-третьих, просто поймите, что вам никогда не хватит времени на детей, поэтому даже без толку об этом переживать, но важно не то, сколько времени вы уделяете своим детям, а то, как вы это делаете. Знаете, иногда лучше потратить десять минут на то, чтобы поговорить с ребенком о нем самом, о его жизни, о его интересах и чувствах, нежели десять часов на то, чтобы вдолбить в его голову какую-нибудь формулу из тригонометрии.

Не накручивайте себя. Я желаю вам удачи!

Глава вторая Можно ли повлиять на поведение подростка?

Трудности с внуком

Уважаемый доктор! Моему внуку 14 лет. Он живет с мамой и сестрой. В хорошем настроении он добрый, услужливый. Но чаще – груб, нервозен, вспыльчив. И это с самого детства. Интересы – телевизор и еда. Все секции бросил. Плохо учится, врет на каждом шагу, тащит деньги из дома. С ним дома и беседуют, и ругают, и ремень в ход идет… Иногда плачет, извиняется, но потом все заново. А еще у него до сих пор энурез. Может, мы что-то упустили в воспитании?

Светлана Владимировна, Магнитогорск

Дорогая Светлана Владимировна, сразу оговорюсь: нет ничего хуже, чем чехарда в воспитательных средствах – «и беседуют, и ругают, и ремень». Как-то надо с этим определиться – диктатура или здравый смысл? Я, конечно, ратовал бы за последнее. А такая чехарда ставит ребенка в ситуацию, когда он вынужден постоянно защищаться, а защищаясь, он оказывается противником своих воспитателей, что не есть хорошо.