Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы Страница 26

Галина Михайловна, 55 лет, Свердловск

Галина Михайловна, вы знаете средний возраст вступления в половую жизнь современных подростков? 14 лет 8 месяцев. Мне тоже это не нравится, но что мы с вами можем сделать? Вы в панике, но ведь никакой катастрофы не случилось. Внучка уже начала половую жизнь, потому что ее одноклассники начинают половую жизнь, потому что такое сейчас время, к сожалению. Вы воспитывались в другой культуре, в другое время. Жизнь изменилась. Вы хотите остановить половую жизнь внучки, но как?! Вы что, пояс девственности ей повесите, прикуете наручниками или охрану к ней приставите? Вы хотите поставить ее в ужасное положение, когда она будет отчитываться перед вами о своих сексуальных связях? Вам надо глубоко выдохнуть и порадоваться, что у вас есть ребенок, который, слава богу, учится, вас слушается. Нужно налаживать искреннее общение. Сделать так, чтобы у ребенка сформировалось чувство, что близкие его поддерживают. Поэтому важно сохранить с девочкой хорошие отношения. Если вы будете мыслью или действием осуждать ее, то потеряете с ней контакт. И это будет трагедия.

Дочь ворует деньги

Здравствуйте, Андрей Владимирович!

С огромным удовольствием читаю Ваши книги. Спасибо Вам за них!

Я с 13 лет интересуюсь психологией, но, к сожалению, до получения образования дело не дошло. Хочу посоветоваться с Вами по поводу моей дочери. Дело в том, что она ворует деньги у мужа.

Ей почти 14 лет, и она от первого брака. Сейчас у нас новая семья, и мы изо всех сил стараемся, чтобы это была СЕМЬЯ. У нее есть братик 3 лет, ожидаем через месяц еще одного. Все свободное время проводим вместе, правда, иногда она отказывается. Думаю, что это из-за переходного возраста. Но моя вина в том, что из детства она принесла в этот возраст недостаток внимания.

Я признаю, что не могла уделять ей столько времени, сколько она хотела. Потому что работала на двух работах, а иногда и на трех. В то время стояла одна задача – выжить, накормить, одеть.

Сейчас она не всегда получает все, что хочет. Но это было бы и неправильно – мы стараемся показать свою любовь в заботе о ней, в действии. Понимаю, что в ее возрасте хочется красивых слов как доказательств любви. Однако, пытаюсь показать, что любовь – это не столько красивые слова, сколько забота о ближнем.

Но вернемся к деньгам. Пропажу обнаружили не сразу, а примерно через месяц, когда исчезла сумма в 2 тыс. руб. У мужа не очень хорошая память на цифры, и он думал, что это он взял деньги и забыл. Я заметила, что у дочери откуда-то появились деньги. Но мой отец часто ей дает небольшие суммы на карманные расходы, и я думала, что это он. Дочь сказала то же самое. Однако я почувствовала, что тут что-то не так. Мне удалось разговорить ее, и она призналась, что украла. После слезных обещаний и клятв в том, что это не повторится, – вроде все стихло. НЕ стали наказывать (честно говоря, и не знали, как). Устроили ее на работу помощником воспитателя на летнюю детскую площадку. Ей очень нравится там. Но через 3–4 недели опять объявилась пропажа (деньги уже лежали в другом месте). У меня просто нет слов…

ЧТО ДЕЛАТЬ??? ПОМОГИТЕ!!!

С уважением,

Татьяна

Дорогая Татьяна, причины – почему ребенок ворует деньги у родителей – могут быть самыми разными. А помочь в такой ситуации можно только понимая истинные причины его поведения. Какие это могут быть причины? Или социальные, или психологические. Социальные – это ситуация, когда ребенок ворует деньги, потому что ему хочется соответствовать своим более обеспеченным сверстникам. Кому-то родители покупают и дозволяют многое, кому-то – меньше. Подросток, с одной стороны, «все понимает» (что его родители не столь обеспеченные, как у одноклассников, что, возможно, ему и не нужны какие-то покупки), но с другой стороны, есть коллектив, в котором он не хочет чувствовать себя белой вороной. Дальше он начинает думать, как выкрутиться, и приходит к воровству. Психологические причины – это внутреннее состояние подростка. Тут масса вариантов. Это могут быть специфические психические параксизмы – непреодолимое, навязчивое желание какой-то покупки. Это может быть состояние тревоги, которое ребенок снимает финансовыми тратами. Это может быть и такое, очень странное, подсознательное сопротивление родительскому давлению или влиянию, ребенок может так – своим воровством – «выяснять отношения» с родителями. В сложившейся ситуацию, думаю, имеет смысл потратить силы на улучшение эмоционального контакта с ребенком, поддержать его, попытаться понять его чувства и мотивы. Если же этого окажется недостаточно, то, вероятно, придется прибегнуть к помощи психотерапевта. В любом случае, не входите с подростком в конфронтацию, это не поможет. А сама по себе эта проблема – воровство в семье – к сожалению, частое явление. Поэтому, не драматизируйте происходящее. Это неприятно, но решаемо. Я желаю вам удачи!

Глава третья Вмешательство родителей в личную жизнь. Что делать?

Мама никуда не пускает!

Уважаемый доктор, здравствуйте! Все мои одноклассники уже давно сами ездят по всему городу, гуляют, а моя мама не позволяет мне даже сходить в магазин, когда ее нет дома. Мне надоело на предложения друзей пойти погулять отвечать: «Я не хочу», а потом дома плакать… Что мне делать? Я на грани нервного срыва!

Юля, 13 лет, Сыктывкар

Дорогая Юля, ситуация непростая. По всей видимости, ваша мама мучается какими-то страхами – боится, что с вами что-нибудь случится, что на вас кто-нибудь нападет или вы сами попадете под влияние некой дурной компании. А как известно, даже с собственными страхами справиться ух как тяжело, с чужими же – и вовсе почти неразрешимая задача. Действовать «в лоб» не представляется возможным, поэтому вам придется пройти непростой и окольной дорогой.

Прежде всего, необходимо затвердить себе накрепко: такая позиция вашей мамы не служит целью каким-то образом «притеснить» вас, унизить, выказать вам свое недоверие и т. п., это просто проявления ее страха. Думаю, если вы это поймете и будете меньше обижаться на свою маму за те ограничения, которые она на вас накладывает, вам будет легче найти с ней общий язык. А общий язык – это то, что нам сейчас нужно. Потому что вы должны начать говорить с мамой по поводу ее страхов…

Предложение, я понимаю, конечно, странное, даже экстравагантное на первый взгляд, но другого пути у нас просто нет. Попытайтесь понять, чего именно боится ваша мама, почему она этого боится, как давно она боится этого и так далее. Уверен, вы узнаете о ней много нового. Не думаю, что это общение надо производить как консультацию психолога, лучше – исподволь, между делом, во время разговора по душам, не в форме допроса.

Когда ваша мама сможет поведать вам о своих страхах и волнениях, ей самой станет легче. Сам факт того, что дочь в курсе проблемы, понимает ее, по ряду позиций разделяет мамины опасения, сделает вас с мамой союзницами. Как результат: маме будет легче вам доверять, а вы, со своей стороны, сможете предложить ей какие-то варианты. Вашей маме надо приучить себя к мысли, что вы взрослеете, обретаете самостоятельность, что время от времени вы будете отлучаться из дома. Начните с небольших «отлучек», а потом раз от раза усложняйте задачу. Постепенно ваша мама свыкнется, успокоится, и проблема будет исчерпана. Я желаю вам удачи!

Не дают общаться!

Мне уже 19 лет. Я студентка, но родители не отпускают меня на дискотеки и всевозможные студенческие праздники. Как доказать родителям, что я уже взрослая и во всем отдаю себе отчет?

Таня, Уфа

Танечка, мне кажется, что эта задача решается в несколько этапов. Сначала необходимо прекратить конфликтовать с родителями. Насколько я понимаю, вы на них обижаетесь, сердитесь, а это самый плохой фон для переговоров. После необходимо понять, чего именно боятся ваши родители и какие ваши действия способны снизить интенсивность их тревоги (например, вы можете отлучаться с людьми, которым они доверяют, «под их ответственность», сообщать о том, что с вами происходит, по телефону и т. д.).

Разумеется, это можно выяснить только в доброжелательном диалоге (только, ради всего святого, не говорите своим родителям, что они «зря волнуются», или что они «не должны волноваться», или – «нет ничего страшного», поскольку они сразу выйдут из ваших «переговоров»). Далее необходимо разработать схему последовательного расширения ваших «свобод». То есть не убегать из дома сразу же на десять суток в неизвестном направлении, а сначала до такого-то часа, с такими-то оговорками и условиями, потом чуть позже и свободнее. Так ваши родители постепенно смогут привыкнуть к тому, что вы отлучаетесь из дома для «культурного отдыха».