Алла Баркан - Плохие привычки хороших детей Страница 27

Таким реакциям подвержен также и ребенок, которого Вы «укрощаете» ремнем. Любой «физический» вид наказания сопровождается реакцией протеста.

Все избалованные дети капризны тоже, особенно когда их хвалят без предела, внушая, что они - неповторимы. Высокая самооценка их приводит часто к конфликтным ситуациям. Такой малыш не может адаптироваться к саду. В кругу своих ровесников его неповторимость не видна. Зато он часто отстает от них во многих навыках развития: не может сам одеться, застелить постель, не знает, как зашнуровать ботинки. Все это вызывает нарекания, насмешки. Ведь в детском коллективе жесткие законы. Малыш не хочет примириться с этим и... протестует.

Его реакция протеста достигает апогея, когда в семье вдруг появляется новорожденный и мама с папой отдают все предпочтения ему. Нежданный, непредвиденный удар судьбы. Его предали... Предали ради неумейки - несмышленыша, который ничего не понимает, а только день и ночь кричит и плачет. И чтоб напомнить о себе, ревнуя, ребенок Ваш устраивает сцены, причем такие, на которые нельзя не обратить внимание. И Вам теперь уже невольно надо помнить, что в доме есть еще один малыш, довольно умный, малыш-помощник, на которого возможно положиться. Так что, пожалуй, нечего и думать, кто из двоих достоин предпочтения.

Еще сильнее, чем рождение младенца, травмирует ребенка, делая неуправляемым, распад семьи. Ему необходимы как мама, так и папа. Он любит их обоих сразу. Уход кого-нибудь из них из дома - невыносимая трагедия. Немного раньше он невольно был свидетелем конфликтов, участником их и судьей. Все это глубоко запало в душу. Он стал как будто бы наэлектролизованным и по малейшим пустякам способен разрядиться. Невротизирует ребенка часто и факт рождения в семье, где нет отца, особенно когда он подрастает и начинает это сознавать.

Пожалуй, как подсолнух тянется за солнцем, так Ваш ребенок - за любовью к Вам. И вдруг однажды он невольно открывает, что мама с папой больше уделяют ему внимания тогда, когда он что-то сделает не так, как принято вокруг. Когда же он ведет себя «как надо», они все время заняты собой, своими неотложными делами, и он, наверно, им тогда не нужен. Но с этим он не хочет примириться. И действует... любой ценой, отстаивая свое «Я». А мы гадаем, почему ребенок нервный.

КАК НАДО вести себя родителям, чтобы ребенок не был нервным

Еще задолго до рождения побеспокоиться о его здоровье.

Отказаться от вредных привычек и наладить здоровый образ жизни.

Оберегаться от инфекций и соблюдать все противоинфекционные мероприятия.

Постоянно находиться под наблюдением в женской консультации.

Избегать эмоциональных перегрузок и психологических травм.

Разрядить конфликтную ситуацию в семье.

С первых дней беременности думать о ребенке в солнечных тонах, ждать его, как самую большую радость в жизни.

Пройти курс психопрофилактики перед родами, предупредить родовой стресс.

С самых первых дней жизни ребенка создать ему психический комфорт.

Не раздражаться, запастись терпением.

Все время помнить, что Вы — пример для подражания.

Найти всем взрослым единый воспитательный подход.

Не завышать возможности ребенка и не внушать ему неповторимость.

Ни в коем случае не унижать достоинство ребенка своими методами наказания.

Всегда быть с ним доброжелательными и тактичными.

При появлении новорожденного в семье все делать так, чтобы малыш не ощущал себя ненужным.

Стараться избежать развода и сохранить семью.

Ребенок Ваш не должен быть «орудием» в борьбе друг с другом.

Он — не судья в конфликтах.

Оберегайте малыша от травм и от заболеваний, воздействующих в основном на нервную систему.

Уделяйте максимум внимания ребенку, который чем-то только что переболел.

Закаливайте малыша и тренируйте его нервную систему.

Не злоупотребляйте неправильными типами воспитания детей.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с нервным ребенком

Не заботиться о здоровье будущего ребенка.

Употреблять спиртные напитки и курить во время беременности.

Не соблюдать противоинфещионные мероприятия.

На протяжении беременности думать о неродившемся ребенке, как о будущей обузе.

Создавать и быть активным участником конфликтных ситуаций.

Не заботиться о психопрофилактике родов.

Воспитывать ребенка методами, приводящими к психическому дискомфорту.

Конфликтовать в присутствии ребенка. Использовать его как средство борьбы между супругами. «Делить» между родителями, желающими разойтись. При появлении новорожденного в семье лишать ребенка прежней любви и ласки.

Не обращать внимания на травмы и болезни малыша. Не закалять и не тренировать специально его нервную систему.

Довольно часто злоупотреблять неправильными типами воспитания детей.

Ситуация для родителей

Вот уже целый месяц, как на глазах Андрейки все время ссорятся друг с другом мама с папой. Они подали на развод, но до сих пор не знают, как поделить трехлетнего Андрейку. И мальчик слышит каждый день, как побеждает мама или папа. Он умоляет их, чтобы все жили вместе. Но кроме «никогда», не слышит ничего. Малыш недавно начал сосать пальчик и просыпаться все время мокрым. Ну а вчера внезапно закричал на папу, когда тот снова стал его «делить». Потом вдруг бросился на пол и, распластавшись, заколотил руками и ногами, рыдая так, что защемило сердце. Но мама с папой только возмутились, что их ребенок так себя ведет.

Правильно ли вели себя родители Андрейки?

Как в данной ситуации поступили бы Вы?

«Кумир семьи» в «ежовых рукавицах»

«Для чего существует мама? Чтобы любить меня». (Манана К., 4 года)

Легко сказать: не злоупотреблять неправильными типами воспитания детей, но что это за типы? Как отличить не правильное воспитание от правильного? И может ли вообще быть воспитание неправильным? Раз мы воспитываем, значит, делаем полезное ребенку. Однако, как бы это ни звучало парадоксально, может...

Не разбираясь в педагогике, рассчитывая лишь на интуицию, родители нередко идут неправильным путем.

Наверно, невозможно перечислить все типы воспитания и их нюансы, влияющие негативно на психику ребенка, но ряд из них мы все-таки напомним. А Вы задумайтесь, какой из этих типов используете сами. Задумайтесь и постарайтесь скорее внести коррективы в свой стиль общения с ребенком. Ведь если он еще сегодня всего лишь навсего росточек, который жаждет влаги и тепла, то завтра он даст Вам уже плоды, в которых могут появиться черви, уничтожающие их.

КУМИР СЕМЬИ. Наверное, любой из нас не прочь хоть для кого-то стать кумиром, пускай на миг... и, говоря об этом типе воспитания, невольно кажется - ребенку повезло: он обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Языческое божество, смысл жизни, идол, требующий поклонения... Вернее - «пуп земли» и «центр Вселенной»... Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме молятся буквально на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша - закон. Во всех поступках его мама с папой находят лишь незаурядность, и даже шалости «кумира» неповторимы. Ежесекундно, ежеминутно родители в нем открывают новые «таланты», любуясь ими и демонстрируя нередко эти мнимые способности знакомым, родственникам и друзьям. Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать взамен.

Опережая своих сверстников в запросах, «кумир» семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам умыться и одеться. Родители освобождают малыша от всех обязанностей. И это скажется впоследствии, когда настанет трудовая жизнь. Ну а пока такой ребенок практически не адаптируем к дошкольным учреждениям, где если он и выделяется, то только бесконечными капризами и отставанием от большинства ровесников в умении справляться с элементарными вещами. Над ним висит дамоклов меч психического дискомфорта. Своими методами воспитания Вы сами культивировали это.

ГИПЕРОПЕКА. Уже само название «гиперопека» подчеркивает сущность метода, свидетельствуя о «сверхопеке» малыша. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней во время кризиса трех лет. Ему нет смысла «бунтовать», отстаивая «Я-систему». Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликте родителями - это поражение. Малыш привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до малейших мелочей и «разработали» ее маршрут, невольно превратясь в диктаторов. Они, не сознавая этого, из самых благих побуждений диктуют каждый шаг ребенку и контролируют его во всем, наверно, даже в мыслях. Под «пресс контролем» их малыш теряет индивидуальность, напоминая заводного робота. Он твердо знает: это надо сделать так, а это - так... Довольно часто при гиперопеке родители возносят малыша, как и кумира, до небес. Однако, вознося, они не только любуются ребенком, но и «готовят» вундеркинда. Малыш загружен до предела. Он хочет оправдать надежды. И чтобы он их оправдал, его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду - большая ценность. Всем можно бегать босиком - ему нельзя, наколет ножку; все дети кушают мороженое — а он не может, оно холодное, и вдруг... ангина; всем разрешают купаться в речке, кроме него: там глубоко, вдруг захлебнется... Он в самом деле неповторим... и, веря в это, малыш возносит свою персону, день ото дня лишь погружаясь в оранжерейный «климат» своей семьи: гиперопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Жизнь по подсказкам - существование. Такие дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников; им очень трудно жить в коллективе. Довольно часто гиперопека, не прекращающаяся и в подростковом возрасте, приводит к бурной реакции протеста.