Ксения Скачкова - Полезная книга для мамы и папы Страница 28

«Семейные сказки»

Сейчас начинается самое время для чтения сказок, где главными героями являются братья и сестры. Ведь нужно, чтобы ребенок понимал, что семья, где много детишек, – это нормально и естественно. «Волк и семеро козлят», «Три поросенка», «Сестрица Аленушка и братец Иванушка», «Гуси-лебеди», «Дикие лебеди», «Два клена» – ваши верные помощники, они лучше многих психологов подготовят малыша к прибавлению в семействе.

Знакомство состоялось. А что дальше?

Может быть, вам повезет, и ваш малыш встретит известие о новом карапузе с большой радостью и энтузиазмом, но ведь это только начало пути, а в дороге чего только не бывает! Но вот наконец младший родился, приехал домой, знакомство состоялось. Может, весело, может, сдержанно, но, если старший малыш был заранее подготовлен к приезду младшего, вряд ли агрессивно. А сами вы уже готовы к изменениям? Ведь ко всем заботам и хлопотам о новорожденном может прибавиться и изменение в поведении старшего малыша. Ему сразу трудно будет привыкнуть к тому, что по ночам в доме теперь не тишь-гладь-благодать, а крики, включение ночника и прочие «прелести». А все дневное время тоже подстроено под малыша: «сейчас не шуми, карапуз спит», «покормлю малыша, потом почитаю тебе». Так что дайте старшему время освоиться и отнеситесь терпимее к его привыканию, которое может сопровождаться и капризами и истериками, и помогите своему первенцу.

Что можно сделать, чтобы старший чувствовал себя комфортнее?

Оставьте неизменными ритуалы

Если человек летит в пропасть, он мечтает как минимум о парашюте. Дайте такой «парашют» вашему малышу в виде ритуалов. Ему очень нужно, чтобы что-то в его жизни оставалось «как раньше». Это потом можно потихонечку менять ритуалы, подстраивая их и под младшего, но сейчас совсем не время. Призовите на помощь бабушку, папу, дедушку, лучшую подругу, но любыми силами сохраните в первые недели привычную сказку на ночь или прогулку с мамой после садика.

Больше проводите времени со старшим

Конечно, вашему младшему малышу сейчас просто необходимо посвящать максимум времени. Но это не значит, что ВСЕ время. И пока карапуз спит, можно поиграть со старшим. Нестиранные пеленки и непротертый вовремя пол не обидятся на вас и поймут, что сейчас ребенок важнее.

Не удивляйтесь, если вдруг ваш старший малыш решит снова стать младенчиком и потребует от вас «услуг согласно прейскуранту»: покачать на ручках, покатать в колясочке, дать малышковое пюре, завернуть в пеленочку и искупать в ванночке. Если человечек решил вернуться в детство, значит, ему очень не хватает вашего внимания. Восполните этот дефицит, а заодно проведите пару бесед на тему «Большим быть лучше, чем маленьким».

Незаменимый помощник

Ваш старший малыш действительно может стать вам незаменимым помощником и получать от этого массу приятных впечатлений. И лучше, чтобы поручения и просьбы были преподнесены в форме игры, ведь Золушкой быть никто не любит. Конечно, не нужно разрабатывать авторских методик на тему «Как попросить старшего малыша принести чистый подгузник младшему», но поиграть в игру «Твое, мое, его, общее», сортируя постиранное белье, запросто.

«Он тебя любит»

Почаще говорите старшему, «как маленький любит, когда ты показываешь ему картинки из книги, поешь ему песенки, рассказываешь сказки» и проч. Как же ему повезло, что у него есть такой замечательный старший брат!

Мой, моя, мои

Теперь вам придется отучаться говорить при одном ребенке «мой малыш» о другом. Сказав «мой малыш», вы словесно связываете себя только с одним ребенком, а другой как бы остается в стороне. Кто из детей не возмутится, услышав это? Говорите «наш малыш» или «мои детки» и избежите многих конфликтов.

Важная персона

Сколько раз на дню старшему приходится ждать, когда мама освободится и уделит ему время! Поэтому можно повысить статус старшего брата, сказав младшему: «Сейчас я подниму твою погремушку, но сначала вытру нос твоему старшему брату!» Мелочь? Младший прождет всего секундочку, а у старшего укрепится уверенность, что его нужды не забыты и что они могут быть иногда даже важнее, чем у младшего.

Растут малыши, растут проблемы

Вот ваш младшенький подрос, научился ползать или ходить. Вы наверняка счастливы. Но посмотрите на этот факт глазами старшего ребенка. Для него это стихийное бедствие. Если раньше у карапуза не было возможности добираться до игрушек и книжек старшего, то теперь эта возможность представилась. А всем известно, что карапузики читают с таким запалом, что остаются одни обрывки, все мнущееся они мнут, все хрупкое ломают, одним словом – исследуют мир. Вряд ли вашему старшему понравится, что исследования начались с его мира. И он отправляется выкапывать топор войны. И этот топор иногда наточен очень остро. Бывает и так, что если до этого момента «превращения младшего в настоящего человечка» старший никогда не обижал его, то теперь все может сильно измениться. Дело может ограничиться криками в сторону младшего, а может дойти до толканий, кусаний, щипков и всего такого же неприятно-агрессивного. Давайте скорее принимать меры!

Поделим маму пополам. Половина старшего

«Дай ему поиграть, он же маленький!»

Хотите обострить отношения между детьми? Тогда почаще употребляйте эту фразу. Ваш малыш, конечно, уступая вашему напору, отдаст поиграть свою вещь, но при этом молча будет скрипеть зубами от злости. Потому что он никогда не поймет, почему должен отдать свою вещь младшему. Вы ведь не дадите играть ему своим ноутбуком, например. Боитесь, что сломает. Вот и он так же боится за свои штучки.

Ну, а уж если старший САМ проявил великодушие и дал карапузьке поиграть во что-то свое, не скупитесь на похвалы!

Уважайте территорию и желания старшего

Если ваш старший решил поиграть в гордом одиночестве, а младший настойчиво просится в партнеры, вырывая у него кусочки пазлов и засовывая себе в рот, ваша святая обязанность – отвлечь малыша другим занятием. На то он и маленький, чтобы легко переключаться. Пусть покопошится рядышком с вами, тогда как старший с облегчением займется своим делом.

Все тайное сделайте явным

Если старший очень рассержен на младшего, он может его сильно толкнуть и даже ударить. Вы, совершенно естественно, запретите так поступать. Но ярость, кипевшая в старшем, никуда так и не выльется. Когда вы сильно рассержены, вам ведь хочется хотя бы разбить тарелку? Вашему малышу тоже хочется куда-то вы плеснуть свою ярость. Что делать? Создайте «вещь для битья». Только пусть это будет не кукла, а что-то нейтральное – подушка, старый мяч, то, что удобно бить-колотить. Не падайте в обморок, если увидите, как малыш дубасит эту вещь, лучше вздохните с облегчением, ведь все досталось подушке, а не карапузу. А если накопившуюся агрессию ребенка никуда не выплеснуть, она просто перерастет в тайную, и он начнет действовать исподтишка.

Уравняйте силы

Все, что запрещено старшему, автоматически запрещено младшему. Если старшему запрещено драться, то малыша тоже нужно останавливать. Как только младшенький подрастет, все правила, принятые в семье, становятся обязательными и для него.

Не ругайте старшего при младшем

Как, впрочем, и младшего при старшем. Чувства детей нужно уважать, а выслушивать нотации в присутствии «потенциального соперника» унизительно вдвойне. Не давайте повода детям чувствовать свое превосходство или, наоборот, ничтожность.

Поделим маму пополам! Половина младшего

И вот уже ваш младшенький подрос настолько, что сам начинает ревновать и капризничать: он вдруг понял, что у мамы есть еще один ребенок и она тратит на него такое драгоценное внимание. Одним словом, у вас появился еще один объект воспитания – младший ребенок. Как действовать?

Не считайте минуты

Как часто мамы слышат самую ужасную песню на свете: «Моя мама! Нет, моя! Я старше, значит, она моя давнее!» Ну, и что делать? Чем больше вы будете пытаться справедливо поделить между братьями и сестрами свое время, тем пристальнее они будут проверять, не ошиблись ли вы. А не уделили ли вы братику на три минутки больше? А через год вы лопнете от напряжения, потому что весь год вам приходилось точно отмерять количество поцелуев, объятий и похвал. Причем стараться вы будете совершенно напрасно, потому что каждый ребенок хочет, чтобы от мамы ему досталось НЕ СТОЛЬКО ЖЕ любви, времени и внимания, а БОЛЬШЕ, чем братику или сестре.

Как тут быть? Выход один – изначально внушать детям, что они разные индивидуальности: «Вася любит, чтобы я ему читала, а Петя – чтобы я с ним рисовала», «С Петей мы очень хорошо готовим обед, а с Васей моем полы», «Петя любит играть в прятки и догонялки, а Вася очень хорошо собирает пазлы» и т. д. При таком подходе впоследствии вам не придется делить пирог на равные куски с точностью до миллиметра. Ориентироваться будете только на аппетит детей.