Коллектив авторов - Развитие личности ребенка от пяти до семи Страница 29

Итак, ребенок ожидает непосредственной реакции на свое новое поведение и получает ее от взрослого. Это может быть требование вернуться к прежним формам поведения или, напротив, радость по поводу возросшей самостоятельности ребенка. Но необходимо, чтобы реакция взрослого соответствовала главной цели – обеспечению развития ребенка.

Это наиболее сложный момент, собственно, это и есть стержень ситуации кризиса. Он не может быть разрешен с помощью каких-то конкретных приемов и технологий: нельзя исходно сформулировать, какие внешние ответы и действия взрослого обеспечат позитивное развертывание кризиса. Но есть общие принципы, и есть распространенные ошибки.

Возможны две полярные стратегии поведения родителей: безусловный запрет и полное попустительство. Обе эти стратегии вызывают конфликты. В первом случае действия ребенка наталкиваются на прямое противодействие и просто не находят пространства для реализации. Это приводит к непосредственному конфликту с взрослым. Другое отрицательное последствие прямого запрета – это то, что ребенок лишается возможности осуществить реальные действия, его развитие блокируется. Ребенок не приобретает опыта построения собственного действия, не открывает сложных взаимоотношений между желаемым и необходимым. Единственным ограничителем его взрослости остаются родители. Тот факт, что, возможно, он сам еще не готов быть самостоятельным, просто не открывается ему.

Но и полное попустительство вызывает отрицательную реакцию ребенка. Такое поведение взрослых может привести к необратимым результатам неподконтрольного действия ребенка. Это объективный недостаток попустительства, но есть еще и субъективный – неудовлетворенность ребенка. Дело в том, что неосознанной целью ребенка является не само по себе взрослое действие, а его «примеривание». Особое, часто демонстративно вызывающее поведение ребенка – своеобразное послание, запрос к взрослому с призывом обратить внимание, заметить и ответить. Такой ответ, реакция ему необходимы, иначе его действия не достигают цели. Даже отрицательная реакция лучше, чем игнорирование.

СЕКРЕТЫ ПСИХОЛОГИИ

«Наказание оказывается эффективным, когда оно применяется сразу после проступка, систематически, сопровождается объяснением и его применяет человек, с которым у ребенка установились теплые отношения. Наказание имеет ограниченную ценность, потому что оно пресекает нежелательное поведение, но не исключает его полностью, и кроме того, у наказаний часто бывают побочные эффекты».

Таким образом, обе эти полярные стратегии оказываются неадекватными задачам развития ребенка в критический период его жизни.

Развивающим ребенка ответом взрослого становится такой, который превращает действие из результативного в пробующее, а для этого необходимо изменение условий и ощущение границы. Тогда действия перестают быть стереотипными, привычными. Следовательно, ответ взрослого на специфические для критического возраста действия ребенка состоит в построении границы как условия ощущения действия. Конкретных сюжетов построения границы может быть бесконечное множество. Но суть состоит в том, что новые действия или требования ребенка включаются в другой контекст (к примеру, из плоскости разрешение-запрет в плоскость самостоятельность-ответственность).

Ситуация 1. Владик пошел в первый класс, но у него еще ярко выражены «негативистские» симптомы – спор, непослушание, упрямство. На запрет родителей смотреть телевизор, пока не сделаны уроки, он реагирует долгими пререканиями. Иногда идет в комнату как будто делать уроки, а сам в это время играет. Наконец мама решила сделать специальную таблицу, где было наглядно представлено, чтó Владик делает самостоятельно, а чтó – с помощью родителей. Было оговорено, что время для уроков он выбирает сам, но к шести часам все должно быть сделано.

Ситуация 2. Родители стали замечать, что Катя (шесть лет восемь месяцев) стала подражать взрослой сестре: примеряет ее туфли, копирует походку, даже манеру говорить. Старшая сестра увлеченно занимается живописью и лепкой. Она решила привлечь Катю к своим занятиям, и ей это удалось. Постепенно внешние признаки подражания начали исчезать, а вот увлечение оказалось серьезным.

Важно, чтобы расширялась сфера «положительных приобретений» – появлялись самостоятельные занятия, возникали новые интересы. Это направляет течение кризиса в конструктивное русло и приводит к его нормальному разрешению.

Известный российский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер приводит несколько важных правил, чтобы наладить общение с ребенком. Некоторые из них касаются того, как помочь ребенку взрослеть.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

Правило 2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 3. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Ситуация 3. Мама зовет сына обедать, а он не реагирует и продолжает заниматься своим делом. Когда наконец он появляется на кухне, суп уже давно остыл. Мама предлагает ему самостоятельно разогреть еду, а потом помыть тарелку, так как все уже поели и ей надо заниматься другим делом.

В этой и подобных ситуациях можно также посоветовать следующее: обращение к ребенку не должно быть безличным, лучше подойти к нему, назвать по имени и постараться как-то привлечь его внимание. Конечно, лучше, когда в семье принято садиться за стол вместе и ребенок понимает, что его все ждут.

Один из важных принципов воспитания – это принцип динамического равновесия, подразумевающий гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. Особенно важен этот принцип в критические периоды, когда ребенок выходит на новый уровень самостоятельности. Ребенок должен понимать, что получение новых прав сопряжено с появлением новых обязанностей (например, теперь ребенок может сам сходить в гости к другу, но также он может и присмотреть за младшей сестренкой).

Другой важный принцип, который признается и отечественными, и зарубежными психологами, – это то, что в жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Но их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Автор российского бестселлера «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер предлагает использовать образ четырех цветовых зон поведения ребенка:

• зеленая зона – все то, что разрешено делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию;

• желтая зона – действия ребенка, в которых ему предоставлена относительная свобода (определенные границы: может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил);

• оранжевая зона – такие действия ребенка, которые, в общем, родители не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств допускают (возможны исключения);

• красная зона – категорические «нельзя», действия, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

В критический период в связи с выходом ребенка на новый уровень развития родителям следует пересмотреть свои требования – зеленая зона должна постепенно расширяться.

Кризис семи лет – первый из критических возрастов, когда возможны вербальные (словесные) формы помощи ребенку в проживании трудного периода. Если ребенок склонен методично («занудно») обсуждать свои требования и желания, это дает возможность воссоздать действие в словах, не проигрывая их в реальности. При всей возможной утомительности такого поведения для окружающих подобное решение ситуации весьма полезно.

Конструктивный диалог с ребенком, предоставление ему возможности высказать свое мнение, то есть вербальное удерживание ситуации возможного действия, является одной из форм адекватной реакции взрослого на изменившееся поведение ребенка. Можно поразмышлять с ребенком на тему «действие – его последствия», проследив, что будет в случае выполнения или невыполнения требований ребенка взрослым.

При негативизме следует спокойно и твердо настаивать на семейных требованиях, объясняя ребенку, почему в семье возникли такие правила и уклад – ребенок уже в состоянии воспринять логические доводы и обоснования. Впрочем, есть вещи (уважение к старшим, некоторые запреты), которые могут и должны оставаться в области иррационального («так принято»).