Ася Кузьмина - Семья с особым ребенком. Психологические стратегии, позволяющие избавиться от чувства вины Страница 3

Родители ребенка с ОВЗ страдают преимущественно от воспоминаний, поэтому для «исцеления» необходимо отреагирование с разрядкой заблокированных эмоций (при поддержке психолога/психотерапевта). Но многие родители не только постоянно находятся в плену болезненных переживаний далекого прошлого, но и отчаянно цепляются за них, потому что они обладают некой особой (пусть и трагической) ценностью. В ряде случаев взрослые не только не могут освободиться от этого «прошлого», но готовы ради него отказаться от настоящего и будущего – и вообще от всего, что происходит в реальности. Происходит то, что З. Фрейд назвал «фиксацией» на травме, которая может простираться на многие месяцы и годы, а иногда – на всю жизнь.

Поэтому одна из целей при работе с чувством вины состоит в раскрытии для родителей восприятия того, что они требует от себя невозможного и помощи в осознании сущности их самообвинений. По мере того, как чувство вины ослабевает и перестает играть центральную роль в переживаниях родителя, появляется возможность принятия ответственности: построение будущего своей жизни и жизни своего ребенка. То есть, сила, стойкость, смелость становятся признаваемы, доступны и начинают использоваться как ресурс.

Таким образом, работа с чувством вины создает пространство для наблюдения и понимания, позволяет увидеть возможности, которые до этого были скрытыми. Например, родитель приходит к пониманию, что с рождением ребенка собственная жизнь не полностью потеряла смысл, – она продолжает иметь свою ценность и остается такой же значимой и важной. Психотерапевтическая работа, в данном направлении, дает родителю переживание ценности любого опыта его жизни, какими бы ни были конкретные события.

Подводя итог, обозначим факторы, которые, как правило, продлевают усиливают чувство вины, искажают его выражение и переживание:

• незнание причины диагноза и обвинение себя;

• негативное отношение к беременности (незапланированный или нежеланный ребенок);

• мысли, что «тело предало» и связанное с этим чувство стыда;

• сведение окружающими к минимуму потери и горя (часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от чувств горюющего и это «поведение» окружающих часто вступает во взаимодействие с собственными психологическими защитами человека, что приводит к отрицанию необходимости или неизбежности процесса горя («Я не должна об этом плакать» или «Сейчас не время расстраиваться»)).

• амбивалентная информация о беременности и родах (внезапная негативная информация (диагноз) в силу своей неожиданности (на фоне благополучной беременности) усугубляет процесс переживания потери);

• табуированные темы (например, о диагнозе) для обсуждения;

• отсутствие специальной подготовки медперсонала, позволяющей психологически грамотно сообщить о диагнозе, квалифицированно обсудить данную тему, что приводит к ятрогениям;

• отчужденное отношение семьи и врачей к диагнозу ребенка.

• страх перед интенсивными переживаниями, которые кажутся неконтролируемыми и бесконечными; неверие в свою способность преодолеть их.

Основными направлениями психологической помощи могут быть:

• выявление индивидуально-личностных свойств родителя, способствующих или не способствующих переживанию вины;

• снятие тревоги и негативных переживаний в связи с диагнозом;

• работа с чувством вины и отчаяния;

• проработка образа ребенка и уровня привязанности к ребенку;

• работа со страхами (за свое здоровье и здоровье ребенка);

• коррекция семейной истории и личного опыта женщины;

• родительская самооценка;

• отношения с партнером и ближайшими родственниками;

• ресурсы и стратегии взаимодействия с персоналом учреждений (медицинским, социальным, психолого-педагогическим);

• формирование позитивного настроя на развитие ребенка;

• формирование уверенности в своих силах и действиях.

Акцентом этой книги является идея ресурсности (компетентности) родителей и это имеет ряд преимуществ. Написание материала книги и рекомендаций на основании компетентности служит напоминанием, что у семей есть не только проблемы, но и силы. И обнаружение этих сильных сторон (фокус внимания на компетентность) является лучшим основанием для нахождения будущих решений, дает место надежде и открывает новые возможности. Когда автор обращается к родительским ресурсам, это дает читателю не только возможность больше узнать о различных аспектах компетентности родителей, но и поддержать уважительное отношение к родителям, воспитывающим ребенка с ОВЗ и их силе, мужеству, стойкости.

1.2. Психологические отличия Вины от Стыда и Ответственности

Далее автором будет рассмотрено иррациональное чувство вины, которое «терзает» родителей без уважительной причины. Но это чувство тесно связано с другими деструктивными чувствами: стыда и обиды. Поэтому кратко рассмотрим их влияние на качество жизни и причины их появления в эмоциональной сфере родителей.

Многие из моих клиентов боятся говорить о своих настоящих проблемах. Поэтому они могут долго рассказывать о вещах, не затрагивающих проблему, которую они хотели бы разрешить, но при этом и слова не могут произнести о том, что реально их волнует. Именно страх, что к ним начнут хуже относиться после их откровений, что их осудят, заставляет скрывать правду и приукрашивать рассказы о разных сторонах своей жизни. Для многих родителей важно создать для своих знакомых и родственников образ счастливой семейной жизни, любящего ребенка и успешного мужа. И как же иногда страшно признаться в обратном даже самой себе, не говоря уже об окружающих! Потому что быть отвергнутым – это самый сильный страх человека, вызывающий стыд. Именно поэтому страшно признаться в том, что вы, например, не состоялись как жена или мать (или не нашли себя в работе и карьере). И только наедине с собой вы задумываетесь об этом, ощущая пустоту. В одиночестве вы пытаетесь решить свои проблемы, веря, что вы справитесь со всем и поддержите в глазах окружающих желаемый образ себя. Да, раскрытие правды всегда связано со стыдом. Стыдно не соответствовать чужим ожиданиям. То есть, стыдно быть настоящим.

К сожалению, с раннего детства мы стремимся соответствовать родительским ожиданиям. Во многих семьях только в этом случае ребенок чувствует свою ценность и нужность, ощущает любовь, принятие и одобрение. Поэтому стыд рождается из страха испытать стыд. Если мама так сильно была озабочена мнением окружающих, ей так была важна оценка со стороны, что она изо всех сил старается, чтобы ее ребенок был самым лучшим. Самым умным, самым красивым, самым-самым (например, т. к. она хочет гордиться им). И чувство стыда успешно формируется в атмосфере сравнения, оценки и осуждения. Ребенок такой матери даже может представить себе, как было бы все хорошо, «если бы он не…» (громко говорил, шумно бегал, разбил мамину любимую вазу и т. д.). Кроме соответствия мнению окружающих детей часто принуждают делать то, что они, в общем-то, и не обязаны делать. Например, маленький ребенок не обязан делиться с другими детьми своими игрушками, не обязан ходить на цыпочках, не пачкать вещи. Да, если бы он все это делал, родителям было бы менее хлопотно, но хлопоты – естественная часть родительства. Еще одно из самых деструктивных воздействий родителя на ребенка – это передача ему ответственности за свои чувства («Ты разрываешь мне сердце!», «Ты меня в могилу сведешь!», «У меня болит сердце после твоих выходок!»). Но каждый взрослый дееспособный человек сам несет ответственность за то, что он переживает. Когда поведение ребенка объявляется причиной плохого папиного настроения или слез мамы – то это непосильная ноша ответственности для маленького человечка, но он взваливает ее на себя из любви к родителю.

То есть, изначально именно мать больше всего боится того, что ей будет стыдно за ребенка. Стыдясь или предотвращая ситуации, в которых существует возможность столкнуться с этим чувством, она невольно посылает ребенку сообщения о его несовершенстве. И ребенок этой матери растет с ощущением, что он плох и неправ («Я не такой как все. Другие лучше меня»). Сталкиваясь с этими переживаниями, он тоже начинает испытывать стыд. Поэтому люди, подверженные стыду, постоянно ориентированы на внешний мир. Их заботит, что о них подумают другие (как оценят?). Находясь под этим неусыпным неосознаваемым контролем, человек испытывает колоссальное напряжение и в теле, и в эмоциональной сфере.

Именно это чувство стыда (а не вины) портит жизнь многим матерям, вынуждая их лишать себя отдыха и отказываться от удовольствий. Они пытаются искупить это чувство через паттерн (поведение) услужливости или незаметности. То есть, в надежде заслужить одобрение они не разрешают себе заботиться о собственном благополучии и живут ради других. Но, к сожалению, постепенно они теряют способность распознавать свои желания. Необходимо помнить, что чем больше мы хотим стать безупречными, соответствовать идеальному образу, который нам изначально транслируют родители, тем больше развиваем у себя привычку сравнивать себя с другими (в школе, на работе, среди других родителей). Но постоянно оценивая себя в отношениях соперничества («я лучше него» / «я не так хорош»), чтобы быть достойными любви, мы забываем быть собой.