Ольга Андрюшина - Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа Страница 33

И если чувства вашего избранника окажутся именно настоящими, то и к вашему ребенку он будет относиться так, как надо. Ведь отношения отчима и приемных детей всегда напрямую зависят от того, как мужчина относится к матери детей. Если он полюбит вас, то ребенок самым естественным образом окажется вовлеченным в эту атмосферу любви.

Полномочия нового папы

Если отчим вошел в жизнь ребенка, когда тот был еще совсем мал, их отношения складываются более или менее естественно. Папа есть папа, и ни у того, ни у другого не возникает вопросов о том, на что этот папа имеет право, а на что нет.

Другое дело, если ваш новый возлюбленный знакомится с человечком, который уже вполне отдает себе отчет в ситуации и точно знает, что этот дяденька – не папа (а тем более если ребенок поддерживает отношения со своим отцом). Какой должна быть ваша роль? Следует ли вам вмешиваться в отношения новоявленных «родственников», и если да, то в какой степени?

Понятно, что вопрос неоднозначный. Слишком многое тут зависит от личных особенностей и образа жизни всех участников. А эти параметры в каждой конкретной ситуации уникальны. Но я думаю, что даже при желании все время держаться в стороне, занимая позицию стороннего наблюдателя, вам не удастся.

Конечно, вы можете и даже, пожалуй, должны помочь своему избраннику наладить контакт с ребенком – в том случае, если он не справился с этой задачей без вашей помощи. Скорее всего, помощь потребуется: ребенок, возможно, уже привык к жизни вдвоем с любимой мамочкой, к «нераздельному владению» вами и может не испытывать никакого восторга от «вторжения» нового претендента на вашу любовь.

Что делать, если ребенок против?

Не надо пугаться детских протестов. Еще раз повторяю: вы устраиваете свою жизнь, а ребенку судьбой назначено просто примиряться с некоторыми решениями родителей. Конечно, если чадо протестует слишком уж бурно, это является важным сигналом: либо того, что ваш выбор все-таки ошибочен, либо того, что наметился сильный «перекос» в ваших отношениях с ребенком. И в том, и в другом случае у вас нет поводов для паники.

Главное – не форсировать события. Повремените с походом в ЗАГС или переездом к потенциальному мужу. Дайте всем участникам возможность поближе познакомиться. Присмотритесь повнимательнее к своему избраннику – и, конечно, к ребенку. Попробуйте спокойно проанализировать ситуацию, без раздражения и поспешных выводов определить – в чем все-таки кроется причина «выкрутасов» вашей детки? Если «барахлит» именно система «мать и дитя», имеет смысл обратиться к хорошему детскому или семейному психотерапевту, который поможет вам выровнять отношения.

Если же ребенок не выражает радости по поводу «прибавления» в семье, но и недовольство проявляет достаточно сдержанно, то можете считать, что все в порядке. В конце концов, у него есть основания немного подуться: роль Единственного и Неповторимого имеет массу очевидных достоинств. Точно так же ребенок ревнует, когда в семье появляется новый малыш. Но все-таки мало кто из родителей отказывается от мысли завести второго ребенка на том лишь основании, что это может не понравиться первому! С новым мужем – примерно то же самое.

«Хороший отчим»: какой он?

Конечно, тот, который любит приемного ребенка! Чего тут долго рассуждать-то?

Так, быть может, ответит кое-кто на мой вопрос – и будет не прав. Или, скажем так, не совсем прав. Прежде всего, может ли и должен ли взрослый мужчина с первого взгляда полюбить незнакомого ребенка, пусть даже это ребенок любимой женщины? И что вообще вкладывать в данном случае в понятие «любовь»?

При первой же встрече с вашим ребенком он покупает ему любую игрушку, в которую дитя ткнет пальцем? Ласково улыбается и соглашается играть в лошадок? Согласитесь, это еще далеко не признаки любви.

Или первым делом интересуется: «Ну, как у тебя дела с математикой?» и проверяет дневник? И сразу устанавливает в новой семье свои порядки, в том числе и в отношении ребенка, учит вас правильно его воспитывать? Согласитесь, это еще далеко не признак отцовской заботы.

Если мужчина поначалу слишком мягок или, напротив, слишком строг (что в жизни встречается реже) с приемным ребенком, это еще вовсе не означает, что он не годится на роль отчима. Скорее всего, он пока просто не знает, как себя вести. Со временем он сориентируется и найдет нужный стиль поведения.

Нужный – это, как всегда, разумный. Хороший отчим – это человек, способный отнестись к своему приемному ребенку с уважением, которое имеет гораздо большее значение, чем даже и любовь. Хороший отчим не станет заискивать перед ребенком, пытаясь подарками или подчеркнуто снисходительным, «добреньким» отношением завоевать привязанность пасынка или падчерицы; при необходимости он не побоится «потерять авторитет», проявив строгость или настойчивость. Одним словом, хороший отчим – это человек, который с открытыми глазами принимает на себя ответственность не только за любимую женщину, но и за ее ребенка.

Что можете сделать вы?

Но вернемся к вопросу о вашей роли в установлении отношений между отчимом и ребенком. Вы можете помочь своему избраннику, побольше рассказывая о ребенке, о его склонностях, темпераменте и чертах характера. Не требуйте от нового мужа, чтобы он сразу и безоговорочно принял вашего ребенка как родного. У мужчин – свои правила игры, а понятие «безусловной» любви, если вы помните, вообще не входит в их репертуар. Мужчина любит и ценит то, во что он сам «вложился». По мере того, как он будет все больше участвовать в жизни ребенка, будет возрастать и его интерес, который со временем, весьма вероятно, действительно перерастет в настоящую любовь.

С другой стороны, вам очень важно не вмешиваться в зарождающиеся отношения больше, чем это необходимо. Не учите мужчину, как он должен обращаться с вашим ребенком. Если вы впустили этого человека в свою жизнь, значит, вы принимаете его – с его особенностями, характером и взглядами, в том числе – и взглядом на воспитание детей. Какие-то вмешательства с вашей стороны, конечно, неизбежны – хотя бы потому, что вы знаете своего ребенка намного лучше, чем «новый папа».

Но основной вашей задачей отныне будет не посредничество между мужем и ребенком, а поиск общего подхода . В ходе этих поисков и вам самой, возможно (и даже наверняка), предстоит пересмотреть некоторые свои устои и привычки в отношении ребенка: с появлением нового члена в вашей маленькой семье меняется вся ее конфигурация. В конце концов, будет меняться и сам ребенок. Иными словами, теперь вы все существуете в несколько иной реальности, чем прежняя, а следовательно, каждому из вас суждено в чем-то измениться.

Поверьте, это будут благие перемены!

И напоследок мне хочется еще раз предоставить слово моим любимым Интернет-мамочкам. Пусть они расскажут нам о том, как обретается личное счастье «с ребенком наперевес».

www. или Глас народа

«Девочки, даже не сомневайтесь! С ребенком замуж выйти даже легче, чем без! А я, например, до того, как малыш родился, вообще не хотела никакого замужества. Думала – зачем это нужно, связывать себя по рукам и ногам. Быть домохозяйкой – что может быть скучнее! И мужики все казались какими-то… мелкими… Господи, как я с ними обращалась – сейчас и вспоминать стыдно!

Только теперь, после рождения сынишки, почувствовала себя по-настоящему Женщиной. Поняла, что замуж выйти – не обязательно себя "связать" и превратиться в домашнюю клушку. Теперь я знаю, что крепкая и дружная семья – это прекрасно. И только теперь я чувствую себя действительно готовой к семейной жизни, к настоящим, серьезным отношениям.

И чувствую, что и мужчины относятся ко мне иначе, чем прежде: столько уважения, нежности, серьезного интереса – раньше все было совсем по-другому, "сбежались-разбежались". Я стала такой уверенной в себе, раньше даже не представляла, что смогу быть такой! Знаю (уже убедилась!), что могу по-настоящему увлечь мужчину, который мне нравится – да что там увлечь, с ума свести!»

«Конечно, многие женщины после развода думают: зачем они нужны, эти мужики? Одна головная боль от них! Ребенок есть, а больше ничего и не надо. Но это неправда! На самом деле, и женщине нужна любовь не только "детская", но и "взрослая". И потом, поверьте, девочки: вы нужны мужчинам! Вы такие… умные, уверенные, замечательные! Такие как раз и нужны!!!»

«Для настоящего мужчины ничто не помеха – ни само наличие детей, ни их возраст, ни даже количество! Моя лучшая подруга вышла замуж в тридцать семь лет, у нее к тому времени трое детей было, самому младшему – чуть меньше двух лет. И не думайте, что так поздно, потому что раньше никто не брал замуж. Она просто выбирала! А от кавалеров – и вполне серьезных – отбою не было. Так что будьте в себе уверены, и не придется за мужчинами бегать – сами прибегут!»