Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы Страница 4

Серьезные отношения рождаются не из страстности, а из эмоциональной близости людей, когда их объединяет не только чувство, но и умение поддерживать это чувство друг в друге, взаимная забота и по-настоящему глубокое понимание психологии партнера. Любовь, к сожалению, часто замутняет взгляд человека, и он видит не то, что должен, не то, что следовало бы, а то, что он хочет. Обо всем этом я подробно рассказываю в своей книге «Семейное счастье», возможно, Эльвира, она будет вам полезна.

Великовозрастные женихи

Андрей Владимирович, моя 22-летняя дочь всегда выбирает мужчин гораздо старше себя – на 7–8, а то и все 15–20 лет. Естественно, у них уже была или есть семья, дети. Скажите, нормально ли поведение дочери? Может, у нее какие-то психологические проблемы?

Ирина Владимировна, 45 лет, медсестра, Смоленск

Дорогая Ирина, возрастные предпочтения вашей дочери не являются патологией, поэтому, прежде всего, перестаньте этот вопрос драматизировать. Да, по всей видимости, она ищет мужчину, с которым могла бы чувствовать себя «маленькой», «защищенной». Скорее всего, это как-то связано с ее прошлым, с какими-то детскими переживаниями, но это уже нельзя изменить. Впрочем, многие молодые женщины делают выбор в пользу зрелых мужчин просто потому, что у их сверстников слишком «новомодные» представления о браке. Молодые мужчины часто не считают брак необходимостью, а семью – главной ценностью, и предлагают женщине «паритетные отношения», в которых ей, на самом деле, приходится куда тяжелее, нежели мужчине.

Помешан на хорошей наследственности

Мой парень помешан на хорошей наследственности (по его мнению, в роду не должно быть «гнилых звеньев»: преступников, психически больных и т. п.). Говорит, что мы поженимся тогда, когда полностью соберем нашу родословную. Это нормально? А я никого, кроме бабушки с маминой стороны, не знаю. Не знаю, что делать! Мне очень не хочется его терять! Андрей Владимирович, подскажите, почему он так себя ведет?

Алина, Санкт-Петербург

Дорогая Алина, насколько адекватно поведение вашего молодого человека, сказать сложно. В целом оно достаточно странное, но само по себе не является свидетельством «ненормальности». Настораживает в этой ситуации другое – если такая, прямо скажем, абстрактная проблема способна отвратить его от ваших с ним отношений, то насколько хороши и серьезны эти ваши с ним отношения? Если бы он по-настоящему любил вас и дорожил вашими отношениями, то я не думаю, что он стал бы требовать от вас неких метрик. Поэтому объяснений тут два: или молодой человек просто ищет повода, чтобы отказать вам, или, действительно, нуждается в помощи специалиста одной суровой медицинской специальности. Какое из этих объяснений верно – покажет время.

С мужчинами не получается…

Здравствуйте, доктор! Меня очень интересует ваше мнение, я постоянно читаю ваши статьи в газетах, захожу в Интернет на ваш сайт, смотрю передачи и вот решилась написать. Хочу спросить у вас, что в моем поведении, жизни я делаю не так?

Мне 35 лет. У меня есть дочь 8 лет. Я не была замужем. С мужчинами у меня ничего не получается. С отцом моей дочери мы встречались полтора года. Но отношения не были серьезными. Я его любила, а он меня нет. Расстались, когда я забеременела. И потом выяснилось, что параллельно у него была другая женщина, старше него, она тоже забеременела. Он женился. Мне понадобилось много лет, чтобы избавиться от душевных страданий. У меня были мужчины, но встречи были недолгими. Может, я серьезно отношусь к знакомствам?

Надо сказать, что раньше мы с дочерью жили с моей мамой. Она меня практически никуда не пускала. Считая, раз я родила, значит, должна сидеть дома и воспитывать ребенка. Мама была старой закалки, она умерла, и мы с дочерью живем одни. Раньше я как-то неуютно себя чувствовала в клубах. А месяца два назад подруга вытащила меня в клуб, мне очень понравилось. Теперь каждый выходной стараюсь разнообразить. Но с мужчинами не получается.

Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной. Мы танцевали, я почувствовала, что это добрый человек. Последующие дни я просто летала на крыльях. Во мне проснулись моя доброта, любовь. Но знакомство заглохло. Я знаю, что есть свободные мужчины. Конечно, они разведены. Что делать, где встретить своего мужчину? Буду признательна, если вы ответите на мое письмо.

Валентина, Киев

Дорогая Валентина, прежде всего мы должны понять, какой груз вы несете на своих плечах. Во-первых, это груз прежних неудавшихся отношений с мужчинами: вы любили, вас – нет, и вы мучились, страдали, а затем приняли ситуацию такой, какая она есть, и смирились. В вас возникло ощущение какой-то жертвенности – мол, я никто, звать меня никак, кто приголубит хоть как-то, тому и спасибо.

Во-вторых, грузом у нас оказалась мама, которая формировала в вас чувство вины – мол, принесли ребенка в дом, опозорили семью, личной жизни не заслуживаете. И снова нужно было терпеть, принять ситуацию такой, какая она есть, смириться. В результате сформировалось такое отношение к жизни – словно вам ничего в ней не положено, что рассчитывать вы ни на что не можете. Если же кто-то и обратит, по случайности, на вас какое-то внимание да с добротой посмотрит – то это уже и есть счастье.

В результате то, как вы ведете себя с мужчинами, не дает им ощущения, что они имеют дело с серьезным, цельным, самоценным человеком. А мужчинам, как это ни покажется странным, важно чувствовать в женщине силу, не мужскую, конечно, а женскую. Недаром говорят: «Хочешь понять, каков мужчина на самом деле, посмотри на его жену». По-настоящему сильный мужчина ищет для себя сильную женщину, но не для того, чтобы соревноваться с ней, а чтобы плечо чувствовать.

Конечно, проявление женской силы, женской цельности хорошо, если при этом и здравомыслие сохраняется. Бодаться внутри семьи, проверять друг друга на прочность – последнее дело. Но быть командой – важно, а в команде все игроки должны быть в силе. Сейчас же у нас с вами, Валентина, получается, что отношениям категорически не хватает симметрии, мужчина не чувствует, что встретил полноценного партнера, а потому быстро теряет к вам всякий интерес. Мужчине важно, чтобы его половина была интересной, яркой, потому как если этого нет, то он не полон, он половина с четвертушкой, а то и осьмушкой.

Да, теплота, уют, готовность принять мужчину таким, какой есть, – это приветствуется, но и внутренняя цельность женщины тоже нужна. Причем, я абсолютно уверен, что она у вас есть – столько вы вынесли и вытерпели. Ну так и не прячьте эту «себя» от мужчины. Зачем таким образом его и себя обкрадывать?.. Не прячьте, и тогда все получится.

Глава вторая Надо ли подстраиваться под мужа?

Нет общего языка с мужем

Муж обожает работать на даче, а я выросла в городе, терпеть не могу сельскохозяйственные работы. Когда говорю ему об этом, он обижается, заставляет меня ездить на дачу. Как мне объяснить, что я не хочу этого делать?

Виктория, Екатеринбург

Дорогая Виктория, подумайте о ситуации, которая сложилась, – вам кажется, что муж предъявляет к вам необоснованные претензии (чтобы вы любили «сельскохозяйственные работы» и так далее). Но ведь и вы точно так же предъявляете к нему требование – чтобы он оставил вас на этот счет в покое. Ему непонятно, почему вам не нравятся такие «работы», вам непонятно, почему ему непонятно, что они вам не нравятся. Иными словами, вы сейчас находитесь в ситуации взаимных претензий и, как следствие, в состоянии конфликта.

Что в такой ситуации можно сделать? Первый вариант: просто пойти навстречу своему супругу – компромисс с одной стороны. Второй вариант: добиться взаимопонимания – рассказать друг другу о том, кто что думает по этому вопросу, и найти взаимное компромиссное решение. Третий вариант – бросить всякие переговоры и перейти к решительным военным действиям. Но есть и четвертый вариант…

Полагаю, вы не слишком нужны мужу как «рабочая лошадь» на его приусадебном участке, ему хочется проводить с вами время, ему хочется общения, взаимной поддержки и так далее. И я уверен, что вы можете все это ему дать, не прибегая к копанию в земле. Найдите для себя какое-нибудь занятие по душе и занимайтесь им на даче, то есть составьте мужу компанию, но не становитесь его соратником по прополке грядок. В такой ситуации и муж будет вполне доволен, и вы не будете чувствовать себя притесненной.

В конечном итоге важно то, как вы внутренне друг к другу относитесь, а не то, занимаетесь вы одним и тем же делом или нет. А сейчас из-за этих злосчастных грядок вы портите отношения. Думаю, они этого не стоят…

Муж все от меня скрывает