Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства) - Лабковский Михаил Страница 4

Бессилие, хроническое чувство усталости, упадок сил могут быть следствием гормональных проблем, отсутствия в организме нужных веществ. И с этим надо разбираться у врача. При депрессии прямая дорога к психоневрологу, который выпишет антидепрессанты. Правда, их прием противопоказан при кормлении грудью, а значит, придется переходить на искусственное питание. Но в любом случае надо идти и лечиться – так же, как мы лечимся при температуре 39.

Важно понимать, что иногда послеродовая депрессия не проходит сама собой. Она может не уйти у женщин, которые не готовы к детям. Их просто убивает мысль, что они теперь «заложники» своего ребенка.

В некоторых семьях возникает и другая проблема: если у женщины были крайне болезненные роды, она может постоянно испытывать страх новой беременности и не хотеть заниматься сексом. Этот случай мы отдельно разбирать не будем, но с ним точно стоит обратиться к сексологу.

Многие родители с рождением первого ребенка испытывают постоянный страх, что он умрет во сне, замерзнет, перестанет дышать, что он «отстает от нормы»: не набирает вес, не ползает, не ходит, не говорит. В большинстве случаев таким страхам подвержены тревожные женщины. Их тревожность нашла выражение в новом «объекте» – ребенке. Психика так устроена: она требует, чтобы наша тревога была на что-то направлена. А поскольку максимум внимания и эмоциональных затрат сосредоточен на малыше, выбор очевиден. К счастью, с такими случаями специалисты тоже успешно работают.

А что делать, если женщина родила и рвется на работу? Вы удивитесь, но и такое бывает. Расскажу случай из практики.

Как-то пришла на прием женщина под 40. Всегда мечтала о ребенке, долго не могла забеременеть, и вот после продолжительного лечения чудо свершилось. Но «чудо» весьма относительное: малыша она не любит, чувствует себя как в клетке и очень хочет обратно в офис. Она лет двадцать прожила на работе, и просто не привыкла сидеть дома, и теперь рыдает от бессилия: ребенку всего 3 месяца, а значит, эта канитель еще надолго.

Почему так произошло? Потому что она хотела ребенка только головой: «у всех есть», «биологические часы» и прочая ерунда. Рождение малыша было не реальной потребностью, а действием, продиктованным какими-то установками: что она ущербна без ребенка, что потом уже не сможет родить.

В этом случае решение одно: передать малыша в надежные руки (лучше – родной бабушке) и выходить на работу. С одной стороны, женщина вроде бы «бросает» своего отпрыска. Но с другой – есть надежда, что однажды, сидя на работе, она вдруг почувствует, что соскучилась по ребенку. Пусть это чувство пройдет через пять минут, но оно может стать началом большой близости с сыном или дочкой. Если же заставить себя и дальше сидеть дома, на смену отчаянию придут раздражение и даже отвращение и каждый день, проведенный с ребенком, будет только отдалять от него.

И напоследок. Если женщина считает материнство главным событием в жизни, этот перекос может потом выйти малышу боком. Более того, многие придумывают какие-то смыслы для жизни с ребенком. Одни переходят только на здоровую (в их субъективном понимании) пищу – в том числе становятся веганами сами и приучают к этому детей. Другие надеются, что малыш станет олимпийским чемпионом или нобелевским лауреатом, и так далее. Причина такого поведения – тревожность, а лекарство от этого может быть только одно: не трогая детей, «починить» свою собственную голову.

…

– У меня маленький сын, долгожданный, любимый. Сейчас ему год и 8 месяцев, и с самого рождения он много плачет. Этот плач вызывает во мне раздражение и даже агрессию. Я понимаю, что он не просто капризничает, что ему в этот момент больно, плохо, голодно, и могу подавить в себе эти чувства, но они меня пугают. Почему они появляются? Что со мной не так? Как это изменить?

– Ну, во-первых, не думайте, что вы одна такая. Мало кто из родителей в этом признается, но практически каждого при всей огромной любви к детям раздражает, бесит и нервирует, когда ребенок непрерывно орет. Более того: когда женщина эти эмоции постоянно в себе подавляет, ей иногда начинают сниться страшные сны, в которых она выжимает ребенка вместе с бельем или, например, нечаянно его душит (еще Фрейд об этом писал).

Так что подавлять свои гнев и агрессию опасно. Эту проблему нужно решать практически. Нанять няню, которая будет проводить часть времени с ребенком, потому что вы не железная. Родственники, кстати, плохой вариант: они точно так же начнут беситься, а профессионал, который будет получать за это деньги, – нет. Кроме того, надо обратиться к педиатру и неврологу – может быть, есть какая-то вполне конкретная причина, по которой ваш сын часто плачет. В противном случае в процессе общения с горячо любимым ребенком легко можно заработать депрессию.

…

– «Запрыгнуть в последний вагон» и родить в 40 лет – это нормально? Наконец-то появился постоянный партнер. Семьи у нас с ним точно не будет, но как кандидат на отцовство он меня полностью устраивает…

– Давайте так. Все, что касается рисков для здоровья – вашего и будущего малыша, – это вам к генетику, гинекологу и другим врачам. Меня же, как психолога, интересует, собираетесь ли вы говорить «кандидату на отцовство» о своих планах на него. Потому что «тайком забеременеть» от мужчины, на мой взгляд, очень нездоровая история. Не сказать ему о малыше ни до, ни после родов – нечестно. А сказать – значит заставить страдать и принимать очень непростое решение: отказаться от своего ребенка или долгие годы иметь дело с женщиной, которая так с ним поступила. Получается крайне некрасивая история с очень сложными взаимоотношениями и жутким чувством вины у мужчины.

…

– Родила, а любовь к ребенку не появилась, могу только заботиться о нем, «как положено». Что делать?

– Ну, во-первых, забота – это лучше, чем ничего. Во-вторых, вы можете исследовать причину своего состояния и такого отношения к ребенку. Вполне возможно, дело в постродовой депрессии, и, когда вы ее вылечите, выяснится, что ребенка вы любите больше жизни. Но дело может быть и в том, что у вас самой было тяжелое детство и вас не любили родители. Ваши эмоции либо подавлены, либо и вовсе не развиты.

Что с этим делать? Ходить к психологам, пытаться совместными усилиями «вынимать» эмоции или развивать, как музыкальный слух. А может, вы в принципе такой человек – эмоционально холодный, и вам сложно даются привязанности. Но даже в этом случае, если вы будете обеспечивать ребенка заботой, это уже хорошо. Не насилуйте себя: лучше подключите помощников в виде родственников или няни и общайтесь с ребенком тогда, когда сами этого хотите, – пусть даже пять минут в день.

…

– Мне 37, в разводе. В браке не готова была стать матерью, отношения с мужем были невротическими. Сейчас вроде хочу детей, но «рожать для себя», чтобы стать матерью‐одиночкой, не готова. При этом есть такая несправедливая вещь – фертильность. Как тут не торопиться снова выйти замуж, если нужно успеть родить, пока я еще в состоянии? Такая вот дилемма. Как ее разрешить?

– Главное, что я услышал: вы не хотите детей. Это не хорошо и не плохо, просто, если женщина хочет ребенка, она его рожает – как вы говорите, «для себя». Для радости и удовольствия. С мужем, без мужа, неважно. Просто потому, что есть такая потребность.

А у вас, по моим ощущениям, это не потребность, а некая общефилософская идея о семейной жизни, в которой рождение детей тесно связано с замужеством. А раз мужа нет, то и детей «отдельно» не будет. Так что, думаю, вам надо разобраться в себе, понять, чего вы действительно хотите, отбросив навязанные социумом «надо» и «так правильно».

…

– Мне 35, в отношениях 9 лет. В 30 очень хотелось ребенка, но материально было сложно. Сейчас ситуация изменилась, появились деньги, а с ними – возможность путешествовать. Ребенка не хочу: пугает, конечно, что потом будет слишком поздно, но перспектива того, что он будет претендовать на нашу с мужем свободу, пугает еще больше.