Наоми Ананьева - 50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка Страница 6

– И что бы ты тогда выбрал?

– Я бы остался в старом классе со своими друзьями, там не грузят так много физикой и математикой. Я бы тогда успевал заниматься любимыми вещами, мне их так не хватает.

– А что за любимые вещи?

– Походы, на много дней, трудные, я там себя ощущаю настоящим героем. Мне нравится быть вожатым, вести детей, они меня любят, льнут ко мне. Был у нас в той школе учитель ОБЖ, замечательный мужик, он на каникулах взял нас в поход. На привалах так интересно рассказывал про историю, литературу, искусство, у меня никогда в жизни так время не летело и дух не захватывало. Мы рассказывали о себе такие вещи, о которых я и не задумывался раньше. Беседовали на темы, которые меня очень волнуют. Там я узнал о себе столько неожиданного, это было потрясающе!

– А ты хотел бы сам вести такие занятия в походах?

– А что, можно?

– Конечно, есть же инструктора детского туризма, у моих знакомых дочка все время с ними занимается, обожает их.

Меня очень тронул детский восторг, озаривший его лицо.

В беседе с родителями Вити я постаралась показать, что в жизни их сына, способного и к точным наукам, и к контакту с детьми, сейчас наблюдается перекос. Родители хотят ему добра, стараются устроить его будущее понадежнее, но не замечают другой стороны его жизни, его склонностей, интереса к детям и природе. Его апатия и упадок жизненных сил, тоска по утраченным возможностям путешествовать и общаться с друзьями и детьми – сильны. Так как он тонкий и чувствительный человек, в его случае такая тоска может перерасти в депрессию и даже привести к суицидальным мыслям. Нельзя пренебрегать его потребностью реализовываться всесторонне. Он явно ответственный и умный паренек, и я считаю, ему можно доверить самостоятельный выбор жизненного пути. Неважно, станет он математиком или инструктором детского туризма, главное, чтобы он чувствовал себя на своем месте, занимался тем, к чему сейчас ощущает призвание. Не исключено, что в течение жизни он будет сочетать разные занятия и профессии.

Родителям Вити было трудно принять точку зрения, которая отличается от их собственной.

– То есть это не простая лень? – удивился его папа. – А я думал, построже с ним и засадить за уроки, все и придет в норму.

– Разве он склонен к безделью? – спросила я.

– Нет, – ответила мама. – Всегда чем-то занят, то мастерит, то пишет, то гуляет.

– Тогда я уверена, что это не лень. Скорее, ему сильно недостает чего-то очень для него важного. Пока он это не восполнит, ему будет трудно чем-то еще толком заниматься.

К моей радости, у Вити все сложилось хорошо. Его родителям хватило чуткости и любви к сыну, чтобы довериться ему и отдать право выбирать в жизни занятие по душе. Когда он ушел из физико-математического класса, его настроение улучшилось, он возобновил общение с друзьями и снова стал хорошо учиться. А когда повзрослел, то стал успешным инструктором детского туризма и очень счастлив, воспитанники его обожают, а их родители не нахвалятся.

Часто ребенок стремится соответствовать ожиданиям родителей. Когда они видят в нем что-то одно, он, скорее всего, будет о себе такого же мнения. Хотя его внутренние склонности и интересы могут быть совершенно иными. Мы верим, что знаем, какое будущее лучше для нашего ребенка. Но современный мир меняется так сильно и так быстро, что многие наши представления быстро устаревают.

Если быть внимательным к ребенку, то сложно не заметить, что его вдохновляет. Но порой родители не разделяют его устремлений. Им кажется, что он не достигнет успеха в интересующей его области, не сможет содержать себя и свою будущую семью. Также мешают социальные стереотипы, диктующие, что сейчас востребовано и престижно, гарантирует стабильный высокий доход.

Что важнее, чтобы ваш сын или дочь занимались любимым делом и были счастливы, ценили свою работу, выполняли ее с воодушевлением и радостью – или чтобы получали хорошую зарплату, но ненавидели каждый рабочий день и тосковали о другой жизни?

Если кто-то из родителей «продавливает» свое мнение, то один подросток может подчиниться, но вряд ли будет счастлив, а другой будет бунтовать и идти своим путем, пусть и наперекор родительской воле. Но и в том и в другом случае отношения пострадают, а наладить их бывает нелегко.

Игнорируя желания ребенка, считая его печаль или скуку несущественными, можно упустить то, что для него важнее всего, в чем он мог бы максимально реализоваться. Статистика показывает, что люди, занимающиеся делом по душе, зарабатывают больше тех, кто, скрепя сердце, тащится на доходную, но нелюбимую работу. Любовь к своему делу дает силу и энергию, позволяет больше вкладываться, развиваться и расти в избранной нише. Что неизбежно приносит больше денег и заказов.

Что делать родителям, чьи дети не соответствуют их ожиданиям

♦ Присмотритесь к своему ребенку: что его увлекает, чем он занимается в свободное время, что предпочитает? Какие у него интересы и склонности?

♦ Составьте список того, что любит ваш сын или дочь, от чего у них горят глаза, чем они готовы долго и последовательно заниматься.

♦ Проанализируйте современную ситуацию в ми-ре и вашей стране, выясните, какие профессии сейчас востребованы. Сравните с тем, что было пять, десять, пятнадцать, двадцать пять лет назад. Не правда ли, все очень сильно изменилось? Насколько вы уверены, что знаете, что ждет нас впереди?

♦ Обсудите с ребенком его планы на будущее: кем он себя видит? Сравните ваши идеи на эту тему.

♦ Подумайте, что для вас важнее: счастье и успешность вашего подростка в том, что ему подходит, или чтобы он соответствовал вашему представлению о его будущем?

♦ Обсудите с подростком запасные пути, если он передумает или ему что-то разонравится в выбранной профессии. Вместе обдумайте несколько вариантов, как он будет зарабатывать на жизнь, когда вырастет.

♦ Конечно, вы его любите, переживаете за него и желаете ему самого лучшего. Но иногда эти сильные чувства мешают увидеть самого ребенка. Попробуйте хотя бы ненадолго «отодвинуть в сторону» свое привычное отношение к подростку и посмотреть на него как на незнакомого человека. Что бы вы в нем заметили? Что бы бросилось в глаза? Как бы описали? Что бы порекомендовали делать в жизни?

♦ Еще несколько лет, и подросток уйдет в свою взрослую жизнь. Задумайтесь о том, что нынешние конфликты и споры, ваше желание настоять на своем с большой вероятностью приведут к охлаждению отношений в будущем.

♦ Выслушайте его аргументы, приведите свои, но не настаивайте на своей правоте. Позвольте ему решить самостоятельно. Попробуйте проявить понимание и поддержку. Даже если он в будущем передумает поступать по-своему, то оценит, что вы позволили ему проявить самостоятельность. Кроме того, намного повысятся шансы, что он к вам прислушается, чем если вы будете продолжать давить.

У страха глаза велики?

О чрезмерной родительской тревоге

Чего хочет большинство родителей? Чтобы их дети были счастливы в семейной жизни, успешны в карьере, финансово обеспечены и здоровы. Обычно родители очень любят своих детей и мечтают для них о самом лучшем. Некоторым кажется, что они вполне ясно видят жизненный путь, по которому должны пойти дети, чтобы оказаться в чудесном будущем: всегда хорошо учиться, быть вежливыми, после школы поступить в университет на факультет, дающий надежные гарантии, затем найти работу в приличной фирме. И любое отклонение от заданного курса вызывает у многих пап и мам сильную тревогу и страхи. Им часто трудно поверить, что ребенок лучше них чувствует, в чем он может реализоваться, какая деятельность принесет ему больше удовлетворения в жизни. Родителям бывает непросто увидеть, что у подростка есть и другие возможности развития кроме запланированных ими. К тому же неопределенность – одно из наиболее тяжело переносимых чувств, поэтому родители и пытаются заранее проложить для ребенка тот жизненный путь, который кажется им надежным и правильным.

Чем младше ребенок, тем ярче могут проявляться у родителей страхи, тем чаще они прибегают к контролю в попытках предотвратить катастрофу. Вот два примера.

Мама Веры увидела по телевизору в новостях сюжет о сексуальном маньяке в их районе, который заманивал случайных подростков к себе домой. С тех пор перепуганная до смерти мама провожает двенадцатилетнюю Веру в школу и встречает ее, что ужасно бесит дочку.

– Мама, я уже взрослая, мне стыдно с тобой за ручку ходить! Никого не водят в школу, надо мной все смеются! – плачет Вера.

Но в сознании ее мамы маньяк уже надругался над невинным телом ее обожаемой дочурки и расчленяет медленно остывающий труп. И ужас от такой реальной картины в ее воображении совершенно застилает для нее способность понять отчаяние униженной дочери.