Александр Кузнецов - 100 Советов Доктора Папы, или Как воспитать Счастливого Ребенка Страница 7

3. Если ваши попытки договориться с ребенком не увенчались успехом, попытайтесь ЭНЕРГИЧНО отвлечь его, заинтересовать, шепнуть на ушко что-нибудь смешное.

Если вы постарались и учли эти три оговорки, но ничего не помогло – игнорируйте истерику с чистой совестью.

Если истерика уже началась, нам с вами необходимо помнить об одном исключении из правила игнорирования – когда ребенок просится к маме (или папе) на ручки. Он плачет, не может успокоиться и просит вас защитить его от этих страшных неуправляемых эмоций. Игнорирование ребенка в этом случае недопустимо. Просто возьмите его на руки и успокойте.

Как известно, лишение человека ощущения безопасности блокирует мотивацию более высокого порядка – например, потребность в самореализации и даже в уважении к себе. Ставить условия вроде «Когда успокоишься, тогда я тебя возьму на руки» означает наносить непоправимый вред психике ребенка. Такая реакция родителя затрагивает самые основы чувства безопасности, а значит, тормозит развитие личности ребенка. Бывает, что он сначала просится на руки, а затем начинает драться и падать на пол – сохраняйте спокойствие, лучше молчите, чтобы не наговорить лишнего, не удерживайте его, но будьте ДОСТУПНЫ. Истерика истерике рознь. Не отказывайте ребенку в безусловной любви.

А еще лучше – не допустить истерику, устранив провоцирующие раздражители, в том числе внутренние (жажда, жара, голод, усталость, тесная одежда и т. д.).

Цель – одеть без скандала

1. Планируйте достаточно времени про запас, чтобы исключить спешку. Когда вы опаздываете, трудно сохранять спокойствие.

2. Настройте ребенка на одевание до того, как вы попросите его одеться: подведите его к окну, обсудите с ним погоду и спросите, какая одежда, по его мнению, сегодня ему понадобится.

3. Предложите ребенку свою помощь, если у него не получится что-то завязать или застегнуть.

4. Включите таймер или переверните песочные часы и устройте из одевания игру. Одевать ребенка, играя с ним, намного проще.

5. Мой сын любил попадать ногой с штанину как в цель: «Ну-ка посмотрим, сможешь ли ты попасть в эту дырку» (также годится для трусов, рукавов и пр.). Попробуйте и рассмешите ребенка.

6. Не говорите себе «Он такой же, как его отец, – упертый и ленивый» или «Это невыносимо: каждое утро – одно и то же». Лучше: «Я его понимаю, иногда мне самой хочется поваляться в постели или походить голой» или «Постепенно он привыкнет, просто он еще маленький – давно ли я кормила его грудью?».

7. Предлагайте выбор: «Нам пора. Хочешь одеться сам, или я тебе помогу? Выбирай».

8. Не говорите: «Если ты сейчас же не начнешь одеваться, я рассержусь на тебя!» – иначе ребенок почувствует, что может контролировать ваши чувства, и постепенно войдет во вкус. Тогда вам не сдобровать.

9. Разделите эту трудную для ребенка работу: «Давай ты наденешь рубашку и штанишки, а я помогу тебе их застегнуть».

10. Используйте метод, который поможет ребенку постепенно привыкать к отсрочке вознаграждения, – убивайте сразу двух зайцев: «Если мы сейчас быстро оденемся, то успеем заехать в кафе и выпить чайку, как ты любишь». Рисуйте ребенку приятные перспективы, которые могут наступить, если он пойдет вам навстречу.

Не мешайте

Во время истерики ребенок учится управлять своими чувствами, не мешайте ему. Вы можете попробовать отвлечь его, но если не получилось – просто спокойно ждите.

Упредить и игнорировать

Постарайтесь предотвратить истерику, но если она началась – игнорируйте, доброжелательно, без криков и угроз.

Ночные истерики

Если ребенку больше 2 лет, во время ночной истерики не пытайтесь его успокоить: просто предложите лечь рядом с вами и ждите – истерика оборвется сама собой.

Энергичное отвлечение

Лучший способ помочь ребенку справиться с истерикой – энергично отвлечь его внимание и, если возможно, сменить обстановку: перейти в другую комнату и т. п.

Истерика на людях

Если истерика началась в людном месте – ребенка в охапку и быстро домой или в машину. Не кричите, не ругайте, сохраняйте уверенность и доброжелательность.

Агрессивность

Тебе 5 лет. Ты сидишь на полу, покрытом упругими квадратами с буквами и цифрами, и теребишь липучку на сандалии. Из столовой пахнет чаем и геркулесовой кашей. В двух шагах перед тобой играют в куклы Ленка с Машкой. Им хорошо, они сестры… Попробуй отбери у них что-нибудь – без волос останешься… Вовка, гад, машинку отобрал. Вон он, змей, в углу жужжит моей машинкой. Весело ему… А у тебя все внутри закипает. Почему такая несправедливость?

Я только на минутку отошел пописать, прихожу – машинки нет… Я вот видел, как папа вчера в игру на своем телефоне играл, так там один добрый взял дубину и другого – злого – да по башке! Вот я тебе, Вовка, сейчас покажу… Ага!..

Ты подмечаешь валяющуюся поблизости лопатку, вооружаешься и тихонько так подкрадываешься к Вовке сзади. Замах!.. Но что это – мое оружие как будто повисло в воздухе, ни вперед ни назад. Застыло. Ты поднимаешь голову вверх – над тобой возвышается фигура Тамары Федоровны. Она цепко держит лопатку и улыбается… Вообще-то, Тамара Федоровна – твоя любимая воспитательница. Но не сейчас. Зачем она вмешивается?

– Это моя машинка, а он забрал, – бормочешь ты.

– И ты злишься и хочешь отомстить? – спрашивает.

– Ну да, ща как тресну! Будет знать, – говоришь, снова пытаясь вырвать лопатку.

– Вова, подойди сюда, пожалуйста, тебе Саша кое-что хочет сказать, – зовет Тамара Федоровна, опуская лопатку.

То, что было дальше, даже язык не поворачивается рассказать, как будто это вообще был не ты. Только ты хотел вцепиться в Вовку, а Тамара Федоровна тут и говорит:

– Саша, скажи Вове, во что ты хотел поиграть?

– В машинку, это я ее первый взял!

– Ты расстроился, что Вова ее взял?

– Расстроился, – буркнул ты и покосился на лопатку.

– А кто придумает, что можно сделать, чтобы каждый мог поиграть? – неожиданно спросила Тамара Федоровна.

Задумались.

– По очереди! – вдруг выкрикнул Вовка.

– Отличная идея! Еще? – подзадоривала Тамара Федоровна и посмотрела на меня.

– Меняться, – неуверенно говоришь ты, почему-то роясь в карманах. К своему удивлению, достаешь оттуда еще одну машинку из этого же набора и протягиваешь Вовке.

– Молодец, Саша! – говорит Тамара Федоровна.

Вовка берет машинку, крутит ее перед носом и протягивает тебе свою (то есть твою), весело посмотрев на Тамару Федоровну.

– Дети, дети! Все идите ко мне! – зовет Тамара Федоровна и ставит рядом с вами два стульчика.

– Становитесь! – говорит она вам с Вовкой, указывая на стульчики. Вы карабкаетесь, все обступают ваш пьедестал.

– У нас тут произошло маленькое чудо. Похлопаем нашим героям – они смогли договориться, представляете? Поменялись машинками, не подрались! Умнички! – объявляет Тамара Федоровна, взъерошив вам головы. И все хлопают. А ты смотришь на Вовку: он победно поднимает машинку над головой, как кубок, ну и ты поднял. Думаешь: «Зачем я вообще на него злился? Мы же друзья, а машинку он взял потому, что не знал, что я играл. Надо было просто сказать ему, а я сразу за лопату…»

– Держи, Вовка, – ты суешь в его руку свою машинку, – доиграй пока, а я сейчас еще принесу, у меня в рюкзаке есть.

Ребенок имеет полное право быть несогласным со взрослыми. Это совсем не означает, что будет именно так, как он хочет, но нам необходимо дать ему почувствовать, что мы понимаем его, готовы выслушать и попытаться учесть его мнение. Несогласие ребенка часто приводит к вспышкам гнева – драки, кусание, щипание и т. д.

Постарайтесь, чтобы ребенок осознал главное правило: «Злиться можно – драться нельзя». Он не должен бояться и испытывать вину за свои чувства, это может сильно навредить его развитию. Но его необходимо научить способам выражения своего гнева.

Вот несколько способов. Продемонстрируйте их ребенку.

1. Стаканчик для крика. Заведите специальный стаканчик, желательно пластмассовый, в который ребенок может кричать, когда хочет выплеснуть негативную энергию. Покажите, как им пользоваться, крикните в него.

2. Побить подушку.

3. Топнуть ногой и сказать громко: «Я зол!».

Напоминайте и хвалите ребенка за применение этих способов, и его агрессивное поведение перейдет в приемлемые формы выражения гнева.

Если ребенок ведет себя агрессивно (в том числе вербально – оскорбляет членов семьи, угрожает, обзывается и пр.), объявите мораторий на агрессию и о санкциях за его нарушение – временное лишение привилегий. Однако объясните, что это вовсе не означает запрет на чувства. Научите ребенка выражать свой гнев безопасно для других. Разъясните разницу между чувствами и действиями и поддерживайте выражение ребенком любых своих чувств и переживаний. Слушайте его внимательно и спокойно. Негативные чувства нельзя хранить в себе – в один прекрасный день либо «крышу снесет», либо приведет к депрессии. Научите детей выпускать пар при помощи «Я-высказываний»: не «Ты козел», а «Я хочу, чтобы меня не отвлекали, когда я делаю уроки». Пусть свободно высказывают то, что у них на душе, но не в форме оценок другого, а описывая свои собственные чувства.