Ангелина Могилевская - Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей Страница 21

И так оно и есть!

Вина

Благодаря моему опыту психолога-консультанта я убедилась, что чувство вины всегда приводит к болезням, к несчастным случаям и даже к неожиданной смерти. Это чувство не дает нам возможности быть счастливыми.

Нам приходится прощать не только обиды своим врагам и друзьям. Гораздо трудней бывает простить себя и избавиться от чувства вины.

Немногие из нас страдают от сильного, мучительного чувства вины. Но немало людей душевно опустошенных чувством собственной никчемности и отсутствия надежды. Им кажется, что они недостойны жизни, и потому некоторые ищут выход даже в самоубийстве. У большинства из нас ситуация так сильно не обостряется, и все же мы зачастую не имеем мира в душе. В минуты спокойного размышления о самих себе мы узнаем, что жизнь, которой мы живем, все же не соответствует нашим представлениям о ней.

Мы можем испытывать чувство вины по самым различным поводам. То, что для одних кажется ерундой, для других – целая трагедия. Одни страдают оттого, что когда-то в детстве утащили из папиного кармана семь копеек на мороженое. Другие – оттого, что изменили супругу или предали друга… Некоторые испытывают подсознательное чувство вины перед родителями за то, что родились «не того пола» и не смогли удовлетворить их надежды. Кто-то переживает, потому что не сумел выполнить задуманное. Есть и такие, кто страдает чувством вины за то, что, посвятив себя полностью семье и родив детей, не смогли реализовать себя в любимой профессии. А кто-то, наоборот, не смог выносить и родить ребенка, чьи-то дети умерли в родах или вскоре после родов… Даже грубое слово близкому человеку без просьбы о прощении может привести к осложнениям всей дальнейшей жизни.

У меня была клиентка, которая не выполнила просьбу бабушки связать ей шапочку – она просто отмахнулась от нее, как от назойливой мухи. А бабушка очень скоро умерла, и эта женщина довела себя до серьезной болезни из-за чувства вины и невозможности исправить это положение.

Некоторым кажется, что они не мучаются чувством вины, не осознавая, что на самом деле это чувство умело и самым наилучшим образом маскируется или прячется. Стараясь скрыть от себя ощущение вины, человек может делать вид, что его воображаемый или реальный «проступок» незначителен или что причиной его стали действия других людей. Часто мы пытаемся отмахнуться от чувства вины, погрузиться в развлечения, заглушая тем самым свои негативные эмоции.

Довольно часто люди «борются» со своим чувством вины, выставляя ее безобидной. Мы часто делаем это, пробуя таким образом загладить свои ошибки: «Если сравнивать с другими, то я не так уж и плох». Или: «Вот я такой, и все тут» – и всякие другие изречения, служащие нам извинением.

Но как только пытаемся за что-то извиниться, мы чувствуем, что вели себя неправильно. Вместо того чтобы признать свою вину, в большинстве случаев мы стараемся показать ее безобидной, стараемся «отпихнуть» ее и забыть – так мы во всяком случае думаем. Но, несмотря на эти надежды, что нашу вину посчитают несерьезной, наше ошибочное поведение продолжает и дальше влиять на душу и очень часто выражается в душевной несогласованности.

Еще один способ убедить себя в том, что у нас все нормально и правильно, – свалить вину на другого. Часто собственная вина просто-напросто переносится на другого человека или на обстоятельства: на воспитание, плохое окружение, низкое социальное положение, состояние здоровья или судьбу.

Все вокруг виновны, только не мы. Мысли, что мы в чем-то провинились лишь потому, что обстоятельства были такими плохими, не ведут к преодолению чувства вины: на самом деле мы просто обвиняем не себя, а других.

Если человек все же осознает свою вину (пусть даже скрывает это от себя самого), он попробует избавиться от этого чувства, используя деньги, подарки или приятное времяпрепровождение в обществе. Так люди скрывают или пытаются загладить чувство вины. Какой муж не сделал своей жене давно желаемый подарок после того, как он отнесся к ней особенно недружелюбно или заявившись домой после бурной ночи на стороне? Какой отец не приносил своим детям подарки или не откупался от них деньгами, осознавая при этом, что это только подмена той любви, которую он не додал своим чадам?

Многие мужчины и женщины, имеющие частые половые сношения вне супружества, уверяют, что они не чувствуют себя виновными, однако эта спрятанная вина отражается на их жизни. Эти люди, хоть и стараются не думать об этом, все равно не в состоянии радоваться полноте жизни. На самом деле они страдают от чувства сильного душевного неравновесия и дискомфорта, пытаясь найти удовлетворение в смене сексуальных партнеров. Несмотря на наше «просвещенное» время, многие люди мучаются от чувства вины, связанного с сексуальным поведением. «Сейчас другие времена», – говорят они и верят, что «новая мораль» раскрепостила и освободила их от препятствий в сексуальном плане, однако это неправда.

Досупружеские интимные отношения многим людям служат только для того, чтобы самоутвердиться. Для других же это проявление отчаянных попыток успокоить свою душевную тоску и жажду быть принятым другим человеком. Но эти ожидания не оправдываются: временное и ограниченное чувство того, что вас любят, и хорошее настроение от этого опять улетучиваются после того, как пламя случайных любовных отношений угаснет. Тот, кто кидается из одной любовной связи в другую, в большинстве случаев делает это из-за своей душевной несогласованности. И он уже не в состоянии построить и поддерживать счастливые отношения всю жизнь.

Многие пытаются преодолеть собственную вину уходом в религиозность. Однако всякая религиозность – это свидетельство, подтверждающее, что человек находится в поиске того, что поможет ему устоять пред Творцом в «день Страшного Суда, когда он предстанет пред Его лицом».

Человек знает, что Бог существует. Он знает, что виновен, и пробует утихомирить свою кричащую совесть всеми способами, но хочет достичь примирения со Вселенной собственными усилиями и собственными жертвами. И тогда он конструирует себе подходящую религию, чтобы прикрыть свою наготу.

Религиозную зависимость мы находим не только у «темных» непросвещенных язычников – «просвещенные» и «культурные» люди тоже могут удариться в религию. Религиозные усилия никогда не смогут снять с нас нашей вины. Наших «добрых» поступков на это не хватит. Мы не сможем наладить связь с Богом и достичь прощения через соблюдение обычаев, ритуалов, упражнений покаяния и т. д. Сколько бы мы ни ставили свечей в храмах с мольбой о прощении за грехи, никакого прощения мы не получим, пока сами не осознаем свою вину, не поймем свой жизненный опыт и не признаем, что Бог находится не где-то там наверху или в ближайшей церкви, а в нашем собственном сердце. Лишь тогда Бог, видя тайное, воздаст нам явно.

Прощение себя – вот путь к освобождению и к очищению души.

Осознайте, что любое поведение представляет собой выбор самого лучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. К моменту выбора вы имеете определенную подготовку (контекст). Сделав выбор и поступив так или иначе, мы часто обвиняем себя за плохой выбор, но сейчас у нас уже другой контекст, другое осознание. Помните: вы всегда делаете правильный выбор на своем уровне осознания ситуации! Чувство вины за прошедшее можно снять методом регрессии: представить себя снова в той ситуации и простить себя за тот выбор.

Взаимоотношения

Самое важное в нашей жизни – это взаимоотношения. Мы не можем долго жить в полной изоляции от окружающего мира. Никого и ничего не видя и не зная, что происходит снаружи, мы одичаем и можем погибнуть. Нам просто необходимо взаимодействие с другими людьми и с природой. От нашей реакции на этот мир зависит состояние нашего организма, а также наши успех и мировосприятие.

Современная социальная психология делит все виды отношений на следующие:

Сотрудничество – идеальный случай взаимоотношений, предполагающий взаимопонимание и взаимную поддержку.

Паритет – ровные, союзнические отношения, основанные на взаимной выгоде членов союзов.

Соревнование – желание достичь большего и лучшего в благожелательном соперничестве.

Конкуренция – стремление главенствовать над другими, подавлять их в каких-либо сферах деятельности.

Антагонизм – резкие противоречия между членами группы, при которых их объединение носит явно вынужденный характер.

Стратегии общения

Другой – это не вы, а тот, с кем вы общаетесь. Но эти «другие» – такие разные, и к каждому нужен свой подход! Кажется, что этому необходимо долго учиться в каждом конкретном случае. Однако, освоив технологию общения, вы сможете применять эти навыки по отношению к каждому человеку.