Ангелина Могилевская - Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей Страница 26

Если вы пытаетесь завоевать чью-то любовь, полностью забывая о себе, то достигнете скорее обратного эффекта: сильно влюбитесь сами и вызовете у избранника антипатию. Один мой клиент, вполне серьезный молодой человек, так объясняет свое прохладное отношение к влюбленной в него девушке: «Она и так мне во всем уступает. Зачем, спрашивается, мне ее еще и любить?»

Смените амплуа

Наши советы адресованы в первую очередь «жертвам». Воспользоваться ими могут как женщины, так и мужчины, склонные к жертвенной любви. Если вы хотите переделать садомазохистские семейные отношения в нормальные, партнерские, то начните с себя. Вспомните о своем человеческом достоинстве. Повторяйте: «Я достойна/достоин большего». Говорите, глядя в зеркало, как можно чаще: «Детка, я люблю тебя! Ты – сокровище!» Если супруг вас унижает или даже бьет, подумайте, может, стоит развестись с ним или хотя бы расстаться на время? Хотя это удавалось мало кому из моих клиенток. Материальные проблемы и неумение зарабатывать деньги, как правило, заставляют их терпеть мужа-тирана. В конечном итоге мужья сами бросают надоевших и постаревших жен. Только эта катастрофа и способна заставить таких женщин заняться своей собственной судьбой.

В любом случае, независимо от того, расстанетесь вы с супругом или нет, попытайтесь создать пространство собственной жизни: свой круг друзей, свое дело. Найдите или создайте группу поддержки. Не знаете, куда пойти работать, – учитесь.

Может быть, вас вдохновит пример американской певицы Тины Тернер: она ушла от мужа-самодура после семнадцати лет совместной жизни, имея четырех детей и десять долларов в кармане. Тине было за сорок, когда она начала свою сольную карьеру. Сегодня она – миллионерша и звезда мирового масштаба, а ее бойфренд на десять лет моложе ее.

А может, вас больше «зацепит» моя история? Приходите на мои семинары, и вы узнаете много интересного. Доктор Чампион Тойч, психогенетик, консультируя меня, говорил аудитории, неоднократно шутя: «Перестаньте смотреть «Санта-Барбару», приходите слушать Санта-Ангелину». Даже он был поражен моим мужеством в выборе жизненных партнеров. Я разводилась восемь раз, пока не нашла «своего» человека – Николая, с которым живу уже свыше семнадцати лет! У нас с ним одинаковые интересы, единомыслие, общий духовный бизнес и, главное, нежные чувства любви друг к другу и взаимной поддержки. При этом мы можем поспорить или поругаться, но никогда всерьез не обижаемся друг на друга и не помним зла.

Наши отношения вначале складывались по тому же сценарию, что и все мои предыдущие романы: мужчины были «ранеными солдатами» или просто «больными», а я – медсестричкой-целительницей. Как только мой «раненый солдат» поправлялся и становился здоровым, я выписывала его из своего «госпиталя». Этот сценарий был уготован мне моей мамой-врачом, которая родила меня в госпитале во время войны и сразу же отдала на «выхаживание» своим подопечным. Далее это «выхаживание» и «выписывание» друг друга отражалось на всех моих взаимоотношениях с людьми. Много долгих и трудных лет я растила себя. Рос и Николай. Осознав и изменив отношение к себе, я смогла ощутить и испытать совершенно другие чувства, давшие мне психологическую устойчивость и стабильность.

В знаменитом «Курсе чудес», который правильнее было бы называть «Твой курс в чудо, курс на чудеса», есть один замечательный вопрос, который я задаю себе особенно часто: Что я предпочитаю: быть правой или любимой? Что для меня лучше: быть любимой или целительницей, спасительницей и психотерапевтом для большинства людей, окружающих меня? Этот вопрос отрезвляет меня и сразу же расставляет все на свои места. Я беру на себя ответственность за свое поведение и позволяю другим делать то же самое.

Спросите себя: «Что я предпочитаю: быть любимой/любимым или быть жертвой тирана и обстоятельств, связанных с проживанием с ним?»

Главное для «жертвы» – понять, как выстроить свою самостоятельную жизнь. Тут не обойтись без помощи психотерапевта. Вы должны разобраться, почему выбрали жертвенный сценарий жизни. Может быть, именно так вел себя кто-то из ваших родных, скорее всего, мама. Далее, вы должны глубоко прочувствовать, что цель вашей жизни на Земле заключается в том, чтобы пребывать в счастье. Дайте себе слово, что больше ни при каких обстоятельствах вы не будете приносить себя в жертву – ни во имя родителей, ни во имя детей, ни во имя любимого человека.

Попытки завоевать любовь мужчины, подчиняясь ему во всем, заранее обречены на провал. Если сильный пол и способен что-то оценить по достоинству, так это силу вашей личности, а жертвенность в этом плане не стоит и ломаного гроша. У любого человека, как у суверенных государств, есть сфера жизненных интересов. Изложите свои интересы на листе бумаги, начав с бытовых и закончив сексуальными. Проанализируйте, какие из этих интересов ущемлены и как можно исправить положение. Позиция: «Мне ничего не надо, лишь бы милый был рядом» заведомо проигрышна.

Если же вы все-таки предпочитаете оставаться в роли «жертвы», то осознайте, что это всего лишь ваша роль. Тогда играйте ее по всем правилам актерского мастерства: жертвуйте, но получайте за это «гонорар» в виде содержания, подарков, квартиры или даже брачного контракта и «прописки». Иногда не грех чем-то пожертвовать, чтобы достичь своего. В этот момент смотрите на себя со стороны и говорите себе: «Я – профессиональная жертва. Как красиво я страдаю!» Дайте себе полное осознание этого факта и играйте свою роль, но всегда имейте возможность расслабиться и отдохнуть от нее, побыть самой/самим собой.

Если вам во что бы то ни стало хочется сделать подарок любимому – купите что-нибудь себе. И вообще, позволяйте любить себя, капризничайте, требуйте подарков – одним словом, продавайте себя подороже! Ведь все мы продаем себя друг другу, чего лукавить? Только называем это другими, благородными словами. И пусть кому-то это сейчас кажется вульгарным, но это так. А посему помните: чем больше в вас будет вложено, тем труднее с вами будет расстаться.

Если не помогают капризы – исчезните на несколько дней, и пусть ваш возлюбленный поскучает. Главное, вы должны быть в это время в достойном месте: это может вызывать у вашего партнера подсознательную зависть.

Например, вы можете отправиться на семинар или тренинг духовного и личностного роста на выезде. Там вы будете заняты собой, а ваш партнер будет в это время вынужден заботиться о себе самостоятельно. Правда, если вы начнете духовно расти, это может вызвать у вашего партнера неосознанное желание затормозить ваш личностный рост, чтобы вы остались эмоционально незрелой личностью. Но может получиться и так, что он пожелает последовать за вами. В общем, живите по принципу:

Я достойна/достоин иметь в своей жизни все блага, которые приготовила для меня Вселенная!

В общении с другими людьми каждый человек постоянно ищет решения проблем, которые преследуют его с детства. Мы играли определенные роли в своей собственной семье. Делая это бессознательно, мы вновь и вновь использовали одни и те же схемы поведения, заводящие все наши отношения в тупик, и продолжаем их использовать. Мы нуждаемся друг в друге для того, чтобы удовлетворять свои подсознательные желания и потребности. Но как только пробуждаемся и начинаем осознавать себя, у нас появляется возможность что-то изменить в своей жизни. В противном случае можно, как уже говорилось выше, «жить и умереть, не приходя в сознание». Если вы до сих пор считаете, что жертвенная любовь – это высшее проявление благородства, представьте себе, к чему, например, приведет такая политика в сфере бизнеса. Сможет ли фирма получать прибыль, если будет идти на поводу у партнеров, заказчиков или клиентов?

Личные отношения – это тот же бизнес, то есть деловой проект, прибылью в котором может быть все что угодно: бытовой комфорт, воспитание детей, психологическая стабильность и устойчивость, эмоциональный контакт и, конечно же, любовь. И если вы сами не следите за своими интересами, то, как и в бизнесе, вас ждет разочарование и даже разорение.

С другой стороны, как любая фирма сильно зависит от банка, куда она вложила свои деньги, так и вы усиливаете свою зависимость от человека, в которого бескорыстно вкладываете силы и эмоции. Если же он или она не отвечает вам взаимностью, не бейтесь головой о бетонную стену, пытаясь получить свои дивиденды, то есть завоевать любовь партнера. Лучше начните новый бизнес – поищите себе другого партнера-возлюбленного. Не стремитесь делать то, чего не нужно делать вообще, ради спасения мифа о терпении, жертвенности и уступчивости, если это разрушает вас как личность. Терпение и жертвенность хороши, когда это приносит вам блаженство, а не болезни и опустошенность души. Я не призываю к немедленным разводам – наоборот, я всячески учу вас сохранять брачный союз, если это союз, а не камера общего заключения. Ни дети, ни общие материальные ценности, ни общий бизнес и тому подобные причины не спасут ваш брак, если нет в нем доли расчета или радикализма. Нельзя жить одними эмоциями. Сильная привязанность и стремление к целостности (интегризму) в чувствах так же опасны, как и в любой другой сфере. Интеграция – это состояние или стремление к связанности отдельных частей и функций в целое, единое. Выходя замуж за любимого мужчину или беря в жены любимую женщину, практически каждый новобрачный мечтает о счастливой супружеской жизни: чтобы было «душа в душу, водой не разлей». К сожалению, это не всегда получается… Но если так вышло, начните все сначала!