Ангелина Могилевская - Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей Страница 31

И, кроме того, я вас очень сильно люблю – так, пожалуйста, ответьте мне любовью.

Расскажу вам одну реальную историю, которая показывает, что «ломают жизнь» человеку не только родители-алкоголики. На это способны и старшие члены вполне благополучной и любящей семьи.

Несколько лет назад я вела долгие беседы по телефону с одним парнем, пристрастившимся к наркотикам. Мы познакомились с ним случайно (хотя я знаю, что случайностей не бывает), когда я искала web-дизайнера.

В одной из студий, куда он «сбегал» из института, мы разговорились, и он сразу же показался мне очень красивым существом с израненной душой.

Слегка рисуясь, он стал расспрашивать меня о нашем центре. Спросил о тех, кому мы помогаем, и какой смысл мы вкладываем в слова, заложенные в названии центра – «психологическая устойчивость и эмоциональная зрелость». Затем он поинтересовался, помогаем ли мы людям, употребляющим наркотики и, в частности, героин. Я насторожилась. Героин – очень серьезный и дорогой наркотик. Насколько я знаю, его употребляют наркоманы, на которых более слабые раздражители уже не действуют. Я, откровенно говоря, с наркоманами-«профессионалами» в те времена еще не встречалась. Однако, не моргнув глазом, легко ответила: «Конечно!» Встретиться со мною в нашем центре он все-таки не захотел, но стал звонить.

Одно время я разговаривала с ним допоздна чуть ли ни каждый вечер. Я не знала, что делают наркологи в таких случаях, но стала рассуждать сама с собой, стала искать ответ на его проблему в книгах.

Вот что я поняла из его рассказов.

Родители у парня никогда не были бедными – ни при советской власти, ни сейчас. Материальных проблем у него нет никаких. Он – вовсе не образцово-показательный несчастный подросток, каких любят изображать в душещипательных статьях некоторые наши публицисты. Его никогда не били – ни во дворе, ни в семье.

Более того, речь идет о красивом, почти двухметрового роста молодом человеке, от которого женщины должны быть просто без ума. То есть проблем с противоположным полом у него тоже никаких не было.

Но я знаю, что любой наркотик человек пробует потому, что с ним ему легче, чем без него. Наркотик, алкоголь, сигареты или даже шоколад и тому подобное позволяют нам обмануть самих себя и уйти от действительности, которую предлагает нам жизнь. Но этому парню вроде бы вовсе не надо было убегать от жизни. Причем же тут наркотики?

А кто может мне сказать, что такое действительность?

Разве вы не замечали, что действительность – категория отнюдь не одномерная? Это как луковица: снимаешь один слой – плачешь, снимаешь другой – снова плачешь, за ним третий, и этот процесс со слезами может длиться чуть ли не бесконечно. Или можно сравнить действительность со слоеным пирогом. В нашей ситуации первый слой прост: весьма благополучный парень из прекрасной семьи, поступил в престижный московский институт, бросил его на первом же курсе и стал принимать наркотики. Это факты, которые лежат на поверхности. До второго слоя дойти оказалось уже сложнее. Первое время я у него спрашивала: у тебя в семье есть проблемы?

Он отвечал: никаких, родители – мои любимейшие люди, и я для них – тоже любимый человек.

Но если бы так оно и было, он бы мне не позвонил.

Все оказалось куда сложнее.

У Эрика Берна есть описание игры «Попался, негодяй!». Суть этой психологической закавыки в том, что инициатор игры преследует свою жертву, чтобы доказать ей, что она неправильно живет на этом свете. То есть чтобы лишний раз тыкнуть другого человека носом в его же собственные ошибки, даже если этих ошибок на самом деле не существует.

Так вот, после более внимательного рассмотрения семейной ситуации этого парня, поговорив с ним о взаимоотношениях в семье, я поняла, что его родители постоянно играют с ним в эту игру. Другими словами, они ежедневно вдалбливают ему, что он неправильно поступает, не то делает, неверно говорит и вообще, видимо, зря появился на этот свет. Просто наказание какое-то Господнее его замечательным родителям!

Таким образом, родители внушили сыну жизненный сценарий перманентного – неудачника. Казалось бы, абсурд. Он, такой внешне удачливый человек, и вдруг неудачник? Да, внешне он красив, хорошо сложен и кажется очень везучим – кстати, кроме всего прочего, этот парень был еще и прекрасным спортсменом.

Когда он приходил домой с очередного соревнования, родители ругали его за то, что он занял не первое, а второе место. А если он занимал первое место, его ругали за те ошибки, которые он допустил в игре: дескать, если бы он их не допустил, то мог бы выступить еще лучше. Даже если вне семьи он за какой-либо поступок получал, образно говоря, «пятерку», внутри семьи ему все равно ставили «двойку».

Однажды этот парень пережил такую историю.

Он, повторяю, был очень красив яркой и добротной мужской красотой. Когда он учился в последнем классе своей элитной спецшколы, в него страстно влюбилась учительница. И он тоже страстно в нее влюбился. Об их романе, естественно, знали все, кроме школьной администрации, но через некоторое время страсть учительницы стала ее ученику в тягость. Ему хотелось развлекаться и гулять с другими девушками, а тут его преследует и ревнует по уши влюбленная зрелая женщина… В общем, как раз в этот момент обо всем узнали его родители. Они пошли в школу и добились того, чтобы учительница эта была уволена. Скажите мне: какую проблему они этим решили? Проблему сына?

Так она уже решалась сама. Проблему этой учительницы? Наоборот, они создали ей проблем еще больше. Стало быть, они решали свою собственную проблему.

Решали, но, думаю, не решили… «Воплей» было – хоть отбавляй, но больше всего того парня задел упрек в том, что он даже влюбиться не мог по-человечески, как все, в молоденькую девушку, а вот выбрал же «старую стерву». Это переполнило чашу его терпения, и он ушел к друзьям, где и попробовал дурь в первый раз.

Вот теперь мы дошли до чуть более глубокого слоя этого «пирога». Я очень долго предлагала лично встретиться с родителями этого парня. Но и он, и они были против. Я не знала, что делать. Ведь мы не лечим алкоголиков, наркоманов и больных СПИДом, мы только предлагаем поработать с их родственниками.

Почему они не хотели со мною встретиться?

Могу, по крайней мере, сказать только, что они сами этого не понимали. Они даже не понимали, что не хотят меня видеть! И совершенно искренне его мама объясняла мне по телефону: «Вы ведь так заняты!», хотя ради такого дела я совершенно свободна в любое время суток и, более того, я никогда не говорила им о своей чрезмерной перегруженности.

Впрочем, в процессе нашего телефонного общения мне стали видны очертания очередного, еще более глубокого слоя этой действительности.

Как учила меня Луиза Хей, во время консультаций я всегда задаю вопрос:

«Что вы знаете о детстве ваших родителей? Как они росли и как проходило их становление? Как они встретились и как жили вместе?» Оказалось, что отец этого парня болен. Он никогда не выходит из дома – у него транспортная фобия. Он боится ездить на чем угодно: в метро, на автобусе, на машине… А потом выяснились совсем интересные вещи. В свое время отец блестяще окончил престижный институт – это действительно чрезвычайно неглупый и талантливый человек. Он женился, у него родился сын, и он начал писать диссертацию… И вскоре после этого внезапно в короткий промежуток времени умерли его родители: сначала мать, а потом сразу же и отец. Он пережил огромный душевный кризис, заработал острейший психоз и попал в психиатрическую клинику.

Через некоторое время острая фаза его болезни закончилась, он оклемался, и его выписали, но научная карьера была сломана навсегда. Диссертацию он так и не дописал. Впрочем, в своей области он остался крупным специалистом, хотя и без формального признания. Теперь он сидит дома, получает заказы, консультирует других людей, и материально на это очень неплохо живет вся его семья. Но жизнь-то у этого человека не удалась!

Он не смог достичь вершины своей мечты и всеобщего признания его таланта. И от этого ему в его уже немолодые годы очень плохо.

Казалось бы, теперь он должен хотеть, чтобы жизнь удалась хотя бы у его сына. Берн утверждает, что в таких случаях родители, опять-таки бессознательно, могут исповедовать одну из двух линий поведения. Они либо начинают давить на своего ребенка, ожидая от него сверхдостижений (это почти неизбежно ведет к неврозу ребенка и к появлению у него навязчивых состояний), либо тщательно, сами того не замечая, внушают ему, что «коль у меня ничего не вышло, то у тебя ничего не выйдет тем более».