Элейн Эйрон - Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире Страница 34

Линда Силвермен, специалист по одаренным детям, обнаружила: чем выше одаренность ребенка, тем больше вероятность, что он окажется интровертом. Интроверты удивительно креативны, даже когда речь идет о такой примитивной вещи, как количество незаурядных реакций на тесты Роршаха[5]. Кроме того, они в некотором смысле более гибки и универсальны, поэтому порой им приходится заниматься тем же, чем экстраверты заняты постоянно, – встречаться с незнакомыми людьми и бывать на вечеринках. А некоторым экстравертам удается избегать интровертированности, обращения в себя, иногда много лет подряд. Эта более выраженная изменчивость интровертов особенно важна на более поздних этапах жизни, когда человек начинает развивать то, чего ему недоставало до середины жизни. Кроме того, в более зрелом возрасте саморефлексия приобретает большее значение для всех. Короче, интроверты взрослеют достойнее.

Итак, вы в отличной компании. Пропускайте мимо ушей шпильки и призывы «не брать в голову». Радуйтесь легкомыслию окружающих и позвольте себе быть самим собой. Если бессмысленная болтовня вам никак не дается, гордитесь своим умением молчать. Не менее важно при смене настроения дать волю своему экстравертированному «Я», каким бы неуклюжим и глуповатым оно ни выглядело. Все мы ощущаем неловкость, делая то, что нам несвойственно. По крайней мере одно достоинство у вас есть. Было бы дерзостью считать, что каждый должен обладать сразу всеми достоинствами.

Приобретение друзей

Интроверты предпочитают близкие взаимоотношения по многим причинам. Близкие люди лучше понимают и поддерживают друг друга, вместе с тем хороший друг или партнер чаще вызывает тревогу. Все сказанное способствует внутреннему развитию, а оно зачастую имеет высокую приоритетность для СЧЛ, и, поскольку у вас сильно развита интуиция, вы наверняка не прочь поговорить с близким вам человеком о «высоких материях» – философии, чувствах, противоречиях, но подобная беседа с незнакомцем или на вечеринке для вас – трудная задача. И, наконец, интроверты наделены чертами, благодаря которым они успешно проявляют себя в близких взаимоотношениях; с близкими людьми они способны испытать социальный успех.

Однако и экстраверты правы, когда говорят, что «любой незнакомец – это друг, с которым я пока что не знаком». Все ваши самые близкие друзья некогда были незнакомцами, и, поскольку взаимоотношения меняются (или даже заканчиваются), у нас постоянно присутствует желание познакомиться с новыми, потенциально близкими людьми (вспомните, как вы знакомились со своими нынешними друзьями).

«Маска» и хорошие манеры

Если обычно вы проявляете себя как интроверт, помните, что в большинстве социальных ситуаций от вас требуется соответствовать хотя бы минимальным ожиданиям общества. СЧЛ могут выразить все правила этикета четырьмя словами: сводите ажитацию окружающих к минимуму (или к двум: будьте добрыми). Гробовое молчание может вызвать у собеседника беспокойство, поскольку ничего подобного он не ждет. Но то же относится и к чрезмерной общительности – ошибке, которую часто допускают экстраверты. Ваша цель – просто говорить что-нибудь приятное и не вызывающее удивления.

Разумеется, подобная тактика может наскучить людям, которые не относятся к сверхчувствительным и радуются обилию впечатлений, но вам нужно, чтобы ваш кратковременный всплеск эмоций, вызванный новым знакомством, быстро сошел на нет, даже если для вашего собеседника это не представляет проблемы. Позднее можете сколько угодно проявлять изобретательность и действовать неожиданно, а пока вы идете на взвешенный риск, и любые удачи в этом деле можно считать дополнительными очками в свою пользу.

Запишите имена своих лучших друзей на листе бумаги. Затем ответьте на следующие вопросы о начале дружбы с каждым из этих людей.

– Вас вынудили заговорить обстоятельства?

– Инициативу проявил ваш собеседник?

– Было ли что-нибудь необычное в ваших ощущениях?

– Вы были особенно экстравертированны в тот день?

– Как вы были одеты и как ощущали свою внешность?

– Где вы находились – в школе, на работе, в отпуске, на вечеринке?

– Какой была ситуация? Кто вас представил? Вас свел вместе случай или один из вас просто взял и заговорил с другим о чем-то? Что произошло?

– Какими были первые моменты, часы и дни знакомства?

– Когда и как вы поняли, что это дружба?

Поищите общие моменты в своих записях. Например, даже если вы не любите вечеринки, возможно, именно в такой обстановке вы познакомились с двумя своими лучшими друзьями. Отсутствуют ли эти общие моменты – например, учеба в школе или работа в коллективе – в вашей нынешней жизни? Вы готовы что-нибудь предпринять теперь, когда кое-что узнали? Например, пообещать себе раз в месяц бывать на вечеринках? (Или отныне избегать вечеринок, на которых, как выяснилось, вы вообще ни разу не обзаводились друзьями.)

А теперь вам понадобится интенсивный курс по «маскам», или социальным ролям. Безусловно, хорошая «маска» подразумевает хорошие манеры и предсказуемое, ровное поведение. Однако она может быть и более конкретной в соответствии с вашими потребностями. Банкир стремиться выглядеть цельной и практичной личностью; если в душе он артист, то это обстоятельство хранится в тайне. С другой стороны, артисты обычно стремятся скрыть от глаз публики практичность банкира. Студенты поступают умно, когда держатся скромно, преподаватели должны иметь авторитетный вид.

Сама идея «маски» идет вразрез с характерным для североамериканской культуры преклонением перед открытостью и искренностью. Европейцы гораздо лучше понимают, как важно не высказывать вслух все, что думаешь. Однако есть люди, которые слишком активно отождествляют себя со своей «маской», и такого рода типаж ни для кого не станет загадкой, а поскольку под маской у него нет ничего другого, трудно назвать его нечестным или неискренним. У СЧЛ чрезмерное отождествление себя с «маской» встречается редко.

Если вы до сих пор считаете, что я советую вам быть неискренним, воспринимайте это как выбор уровня открытости, уместного для конкретного места и времени. Возьмем для примера случай, когда вы едва знакомы с человеком, который хочет сблизиться с вами, а вы уже решили не поддерживать с ним дружеских отношений. Вряд ли вы станете отклонять приглашение пообедать вместе словами: «Я тут подумал и решил, что не хочу быть твоим близким другом». Вы скажете, что как раз сейчас «страшно заняты».

На определенном уровне этот ответ окажется честным: будь имеющееся в вашем распоряжении время бесконечным, вы, возможно, попытались бы зайти в этих взаимоотношениях хотя бы на шаг дальше. Объяснять собеседнику, почему он занимает сравнительно низкую позицию в вашем списке приоритетов, некорректно с нравственной точки зрения, о чем свидетельствует мой собственный опыт. Оптимальная «маска» и хорошие манеры обеспечат спасающий репутацию, сочувственный уровень честности, особенно в общении с теми, кого вы недостаточно хорошо знаете.

Освоение других социальных навыков

Существует два вида информации о социальных навыках (не важно, имеет она вид книги, аудиозаписи, статьи, лекции или курса). Информация одного вида исходит от специалистов по экстраверсии, социальным навыкам, продажам, управлению кадрами и этикету. Зачастую они остроумны и жизнерадостны. Они рассуждают об учебе, а не о лечении, поэтому не снижают вашу самооценку, намекая, что у вас серьезная проблема. Если вы обратитесь к этим профессионалам, помните: ваша цель – не стать в точности такими, как они, а лишь усвоить несколько секретов. Вдобавок поищите пособия с названиями вроде «Как завоевать симпатии толпы» или «Что сказать в любой из возможных неловких моментов» (оба названия придуманы автором этой книги; новые публикации подобного типа появляются постоянно).

Информация другого вида исходит от психологов, пытающихся помочь застенчивым людям. Их стиль поначалу вызовет у вас беспокойство, в итоге появится мотивация, а затем вы пройдетесь шаг за шагом по довольно изощренным, опирающимся на данные всесторонних исследований методам изменения собственного поведения. Этот подход может оказаться на редкость эффективным и, хотя представляет некоторые проблемы для СЧЛ, может подойти вам. Разговоры об «исцелении» от застенчивости или «борьбе с синдромом» не помогают, только заставляют почувствовать себя ущербным, вдобавок умалчивают о позитивной стороне унаследованной вами черты.

Какой бы совет вы ни прочитали или услышали, помните: вам вовсе незачем соглашаться с определением социальных навыков, данным тремя экстравертированными четвертями населения планеты («будь обходительным, всегда находись с ответом, не допускай неловких пауз»). У вас свои навыки: умение рассуждать серьезно, слушать внимательно, делать паузы для глубоких мыслей.