Лиз Бурбо - Чувственность и сексуальность Страница 10

Если вы страдаете от фригидности, вы, наверное, считаете удовольствие чем-то греховным, плохим и неправильным. Должно быть, это верование очень глубоко укоренилось в вас, раз вы так жестко себя контролируете.

Поймите, что у вас, как и у любого другого человека, есть свои пределы, и, достигнув их, вы обязательно потеряете контроль над собой. Последствия этого могут быть самыми разными — беспорядочные половые связи, неконтролируемые слезы, злоупотребление алкоголем, переедание, истерики и так далее.

Лишая себя удовольствия от секса, вы наказываете себя даже больше, чем партнера. Разрешите себе проявлять свои чувства, ведь этого хочет ваше сердце. Сейчас вы подобны бомбе замедленного действия — в любой момент готовы взорваться. Дав себе право получать наслаждение от физической близости, вы возродитесь и начнете новую жизнь.

После рождения дочери у меня пропало желание заниматься любовью с мужем. Не могли бы вы объяснить почему?

Такое часто случается с женщинами, которые считают, что их основное предназначение — быть матерями. Став матерью, женщина этого типа начинает бессознательно подавлять в себе сексуальность, так как роль матери выходит у нее на первый план. Постарайтесь не забывать о том, что у вас не одна, а две роли — женщины и матери. Игнорируя женщину в себе, вы рискуете лишиться душевного равновесия. Прекрасно, что у вас появился ребенок, но это вовсе не значит, что вы должны забыть о муже.

Проанализируйте, сколько часов в день вы играете роль матери и сколько — роль женщины. (Кстати, проверьте, совпадают ли ваши оценки с оценками вашего мужа.) Ни одна из этих ролей не должна брать верх над другой, иначе вы не сможете жить в гармонии с собой.

У меня пропал интерес к сексу. Как его вернуть?

Желание заниматься любовью находится в прямой зависимости от вашего желания творить свою жизнь. Если вам не хочется заниматься любовью, тщательно проанализируйте все, что происходит в вашей жизни. Может быть, вы слишком много времени уделяете тому, что идет вразрез с вашими истинными желаниями? Чем вы руководствуетесь в своих поступках — чувством долга, стремлением оправдать чьи-то ожидания или желанием что-то доказать окружающим? Когда человек лишен возможности творить свою жизнь по своему усмотрению, интерес к сексу у него ослабевает, так как мир внешний и мир внутренний тесно взаимосвязаны.

Ваша сексуальность отражает вашу способность доставлять удовольствие самому себе.

Умеете ли вы получать удовольствие от жизни? Разрешаете ли вы себе это?

Хочу дать вам один нехитрый совет, который хорошо помогает вернуть интерес к сексу: постарайтесь готовиться к половому акту так же обстоятельно, как, скажем, к приему гостей. Не торопитесь. Поймите, что люди бывают разных типов, поэтому и потребности у них разные.

Так, люди физического типа получают удовольствие от секса, только если чувствуют себя комфортно и удобно физически. Партнеры этого типа очень быстро возбуждаются, даже если только что поссорились друг с другом.

Партнеры же эмоционального типа не смогут заниматься любовью, пока не помирятся. Человек этого типа соглашается на секс только тогда, когда он в настроении и чувствует, что его любят и хотят.

Люди ментального типа нуждаются в ментальной подготовке. Для того чтобы возбудиться, им нужно поговорить с партнером, установить с ним интеллектуальный контакт. Глубокое взаимопонимание — вот основное условие физической близости для людей этого типа.

Общение с людьми разных типов помогает человеку лучше понять себя и убеждает его в необходимости уделять равное внимание всем трем сферам своей жизни — физической, эмоциональной и ментальной.

Если партнеры чувствуют, что их влечение друг к другу ослабевает, им нужно внести больше чувственности в свои сексуальные отношения, чаще прикасаться друг к другу и уделять больше внимания подготовке к половому акту.

Не могли бы вы объяснить, что следует считать сексуальной фантазией? Приведите какой-нибудь пример.

Сексуальные фантазии возникают в воображении человека, который не может возбудиться по-другому. Мысли постоянно уносят его в воображаемый, несуществующий мир. Для того чтобы возбудиться, ему недостаточно просто быть рядом с человеком, с которым он занимается любовью; ему обязательно нужно что-то выдумывать, воображать. Одни ограничиваются тем, что просто представляют себе какие-нибудь возбуждающие ситуации — например, любовь втроем. Другие заходят дальше и стараются создать эти ситуации в реальном мире. Например, одна женщина рассказала мне, что муж просит ее перед половым актом переодеваться монахиней, так как его это очень возбуждает.

Фантазии вредны тем, что отдаляют человека от реальности и выдвигают на первый план удовольствие, а не любовь. Так, есть женщины, которые возбуждаются только тогда, когда мужчины оскорбляют их нецензурными словами. А где же любовь?

У меня почему-то нет и никогда не было желания заниматься любовью с мужем. Я очень люблю его и считаю необыкновенным человеком, но меня к нему не влечет. Не знаю, чем это объясняется. Мы прожили вместе уже год, и мне не в чем его упрекнуть. Он очень нежен со мной, когда мы занимаемся любовью…

На похожий вопрос я уже ответила в начале этой книги. Добавлю лишь, что вы должны взять инициативу в свои руки. Скорее всего, вы возбуждаетесь гораздо медленнее, чем ваш муж, но в этом нет ничего необычного. Мужчины вообще возбуждаются быстрее женщин. Учитывая это, постарайтесь изменить свое сексуальное поведение. Делайте это постепенно, не теряя самоуважения.

Я предлагаю вам действовать следующим образом: сегодня вы ласкаете мужа, когда для этого представляется возможность, но не доводите дело до полового акта, а говорите ему: «Готовься, завтра мы продолжим».

Начинайте половой акт только тогда, когда почувствуете, что в вас полностью проснулось желание. Конечно, сначала вы должны все объяснить вашему мужу, чтобы он понял вашу игру и не злился. Скажите ему, чтобы он не считал все ваши поцелуи и ласки сигналом к половому акту. Действуя таким образом, вы постепенно пробудите в себе и усилите влечение к нему.

Моему мужу нравятся сексуальные женщины, и потребность в сексе у него гораздо больше, чем у меня. Я и хотела бы разрешить ему время от времени удовлетворять эту потребность на стороне, но боюсь, что он найдет кого-нибудь лучше меня и уйдет на совсем. Наверное, раз я его люблю, то должна предоставить ему свободу действий. А что думаете вы?

В такой ситуации в каждой женщине начинает говорить собственница. Думаю, немного найдется на свете женщин и мужчин, которым понравилась бы идея предоставить своему партнеру абсолютную свободу. Это идеал супружеских отношений, но достичь его практически невозможно. Каждая супружеская пара хотела бы в один прекрасный день сказать: «Мы оба совершенно свободны и можем делать все, что захотим, но никто из нас не хочет злоупотреблять этой свободой». Идеальные супружеские отношения должны быть основаны на свободе, но в жизни все получается иначе.

Вам, безусловно, нужно поговорить с супругом. Расскажите ему, что вы чувствуете и чего боитесь, потом внимательно выслушайте его. Откровенный разговор всегда очень важен. Объясните друг другу, чего вы хотите, что вам нравится и не нравится. Объясните ему, какую свободу вы готовы ему предоставить. Спросите у него, как он собирается этой свободой воспользоваться. Попытайтесь найти разумный компромисс, который сохранит ваши отношения.

Супружеские отношения должны быть основаны на равноправии, и ни один из супругов не обязан удовлетворять желания и потребности другого, если не хочет этого. Люди женятся и выходят замуж не для того, чтобы удовлетворять желания друг друга, а для того, чтобы лучше узнать себя и вырасти духовно. Вы сможете извлечь полезный урок из ситуации, в которой оказались, если дадите себе и своему мужу право иметь собственные пределы.

Последнее время меня влечет к мужу все меньше и меньше. Неужели моя любовь к нему ослабевает?

Нет. Половое влечение и любовь — разные вещи. Секс можно считать одним из способов общения, и характер сексуальных отношений между партнерами во многом зависит от характера их вербального общения. Часто бывает так, что люди, которые долго живут вместе, постепенно перестают разговаривать друг с другом, в лучшем случае ограничиваясь банальностями и дежурными фразами. Возможно, нечто подобное произошло и с вами. Прочитайте ответы на другие вопросы о половом влечении — это поможет вам взглянуть на проблему более объективно и найти правильное решение.

После 25 лет совместной жизни мое отношение к мужу превратилось в чисто дружеское. Я по-прежнему люблю его, но так, как любила бы хорошего друга или брата. Меня больше не влечет к нему. Так как секс для него все еще важен, я уступаю, чтобы доставить ему удовольствие, хот»  чувствую себя при этом не в своей тарелке. Так продолжается уже несколько лет. Возможно ли, что наш брак распадется из-за этого?