Карстен Бредемайер - Искусство словесной атаки Страница 14

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

142. Ваш знакомый доверительно, за бокалом вина: «Ты уже просветил своих детей по поводу полового воспитания?»

Ваш находчивый ответ:

____________________

____________________

143. В переполненном автобусе: «Да не толкайтесь же так!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

144. Коллега-мужчина подтрунивает: «Дорогая, вы всегда одеты в серое, очень официально, правда, несколько холодновато, даже жаль!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

145. На воскресном рынке: «Мне, пожалуйста, фунт груш. Они обрабатывались химическими средствами защиты растений?» Черный юмор:

____________________

____________________

146. Пожалуйста, продолжите разговор, в котором один из собеседников блещет остроумием за счет другого: А.: «Моя жена ждет ребенка!» Б.: «От кого?» А.: «Этот вопрос просто наглость!» Б.:

____________________

____________________

147. Во время вечеринки в высшем обществе Мюнхена один актер хвастается: «Еще в начале карьеры я застраховал свое лицо на полмиллиона евро, это окупится!»

Вы провокационно:

____________________

____________________

148. Психолог во время теста при приеме на работу спрашивает вас: «Что вы видите, когда смотрите в зеркало?»

Ваш находчивый и остроумный (неуместный в данной

ситуации!) двусмысленный ответ:

____________________

____________________

149. «Вы хорошо запоминаете номера телефонов?»

Вы:

____________________

____________________

150. В компании одна дама с запалом обсуждает мужчин, и слышно, что она, разочаровавшись в надежности и характере всех мужчин, готова быть только с тем, «кто не пьет и не курит!»

Ваше уместное замечание:

____________________

____________________

151.Вы говорите: «…почтальон только что приходил». Ваша подруга спрашивает: «Что-то для меня?»

Вы отвечаете:

____________________

____________________

152. Вы видите человека, который тащит на себе кушетку.

Ваше меткое замечание:

____________________

____________________

153. Остроумный ответ полицейскому, который остановил вас утром в 11:45 для проверки документов и говорит, что дети с двенадцати (лет) могут сидеть на переднем сиденье рядом с водителем.

Вы знаете, что он прав, и тем не менее:

____________________

____________________

154. Завистник говорит вам: «Как вам удалось так долго продержаться на этой работе?»

Ваш ответ:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

155. Вы у стойки первоклассного отеля: «350 евро за номер - это просто немыслимо!»

Милая женщина-портье: «Но из этой комнаты открывается прекрасный вид на Александерплац! 350 евро за это - совсем не много!»

Вы:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

156. Официант. «Принести дичь?»

Ваш ответ:

____________________

____________________

157. Как теолог я спрашиваю: «Должны ли священники жениться?»

Ответ:

____________________

____________________

158. Вы молодая симпатичная девушка и работаете за стойкой портье в отеле. Один из проживающих пристает с вопросом, могут ли его разбудить и каким образом это сделают: «Тогда я хотел бы, чтобы меня разбудили в 6:00 горячим поцелуем!»

Вы весело:

____________________

____________________

159. Пассажир спрашивает водителя: «Извините, как долго автобус будет стоять?»

Ответ:

____________________

____________________

160. Начальник отдела обращается к вам как к сотруднику: «Дружище, снова опоздал!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

161. Коллега жалуется: «Я не успела сегодня на встречу с клиентом, гак как опоздала на самолет. Но ничего, я уже сообщила, что прибуду завтра в это же время».

Вы с иронией:

____________________

____________________

162. Отец своему отпрыску: «Три выражения я не хочу слышать в этом доме: первое - «на фиг», второе - «задница» и третье - «fuck»!»

Ответ сына:

____________________

____________________

163. Вам не повезло на деловом обеде. Одно неловкое движение, и эспрессо разливается на скатерть.

Вы непринужденно комментируете:

____________________

____________________

164. Гость на вечеринке надоедает вам бесконечными рассказами о себе: «…а дочь унаследовала ум от меня!» Вы «ставите ему подножку»:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

165. Знакомый насмехается: «В этой шляпе ты выглядишь как пастух!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

166. Вы - теннисист, после незасчитанного мяча обращаетесь к судье: «Как зовут вашу собаку?» Судья: «У меня нет собаки!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

167. «Ну, ребята, давайте еще одно пиво?»

Ваш встречный вопрос:

____________________

____________________

168. Тихим субботним вечером ваш муж во время приготовления ужина говорит вам: «Я отойду на 5 минут, посмотрю одним глазком спортивную трансляцию».

Вы (с подвохом):

____________________

____________________

169. Официант: «Я бы принес вам потрясающее вино Eiswein1, но его нет в меню»

Ваш ответ:

____________________

____________________

170. Огорошьте свою «половину»: «А ты знаешь, сколько пасты в тюбике?» - «?!»

1 Вино, произведенное из винограда, который собрали после первых заморозков Буквальный перевод «ледовое вино». - Прим. пер.

Ваш ответ:

____________________

____________________

171. Сослуживец пристает к вам с советом сбрить усы: «Сбрей их и ты будешь выглядеть совсем по-другому!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

172. На вечеринке один из гостей хвастается: «Мои предки выгнали оттуда римлян и наголову разбили французов!»

Ваше замечание:

____________________

____________________

173. Врач собирается сделать вам укол, при этом говорит: «Больно не будет!»

Вы (с иронией):

____________________

____________________

174. Ваш собеседник-сноб хвастается тем, что прислуга полностью его обслуживает. Вы говорите: «Мне тоже нравится звонить в колокольчик, чтобы вызвать служанку, лежа при этом на шезлонге». Он удивленно переспрашивает: «У вас тоже есть служанка?»

Вы (находчиво):

____________________

____________________

175. В баре: вы, слегка подвыпивший, возвращаетесь из туалета. «Дружище, ты был быстрее молнии!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

176. Вы заключаете пари с коллегой: «Спорим, я скажу, что у вас написано в ежедневнике на эту педелю?»

Ваш остроумный ответ:

____________________

____________________

177. Во время зимнего отпуска: «Ну и сугробы»

Ваш ответ:

____________________

____________________

Ваш «закрепитель» для быстрой и находчивой реакции

Не просто вовлекайте собеседника в разговор, заставляйте его кивать, соглашаясь с вами.

Ваш доклад завершен, презентация окончена, претензии озвучены. Но что это? Эхо? Ваша аудитория, как и 2000 лет назад на гладиаторских боях в Древнем Риме, реагирует, поднимая или опуская большой палец.

Ну что, вы опять старались донести до сознания слушателей сложные нюансы, трудные темы, сформулированные с помощью витиеватых пассажей, отточенных аргументированных высказываний, или в ответ на критику использовать расширенную технику убеждения? Ничего удивительного, ведь мы же учимся на дорогих семинарах наилучшим образом облекать содержание в словесную форму.

Часто, к сожалению, нас учат вовлекать собеседника в дискуссию, заинтересовав его содержанием. Это действительно, необходимо делать. Однако исходя из своего опыта участия во многих семинарах я могу утверждать, что мало кто умеет вовлечь собеседника в разговор так, чтобы тот непосредственно реагировал на услышанное.

Мое резюме: если вовлечение собеседника в разговор дается с таким трудом, почему мы не заставляем его хотя бы кивать нам в ответ?

Представьте ситуацию, во время вашего публичного выступления один критически настроенный слушатель замечает, что ваш доклад был поверхностным и поэтому непрофессиональным.