Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос Страница 15

к ситуации, описанной несколькими строками выше: возможно, вы подумываете о том, чтобы оставить своего партнера одного этим вечером, и вам кажется отличной идеей позаботиться обо мне именно сегодня, а может, вы предвкушаете праздник и я все испорчу своими слезами и ведерком мороженого. Тут важно сформулировать ответ, исходя из ваших желаний. Осознать, чего вы хотите на самом деле, – и отделить от того, что вам вроде бы «следует сделать», – может оказаться куда сложнее, чем кажется поначалу, поэтому не спешите. Только когда искренне ответите себе на этот вопрос, можно переходить к следующему.

Возможно, этот вопрос покажется вам не относящимся к делу, но, уверяю вас, он важен для принятия решения, соответствующего вашим ценностям. Контекст – это всё, и поэтому для принятия решения принципиально выяснить, почему я решил позвонить именно вам, а не кому-то другому (по крайней мере, насколько вам известно). Чтобы вам легче было ответить на этот вопрос, задам другой, более конкретный: «Он просит меня об этом, потому что знает, что, когда нуждается во мне, всегда может на меня рассчитывать, или потому что я (единственный) подходящий человек?»

Этот вопрос приобретает особую значимость на работе, где наши сложности с неумением сказать «нет» усугубляются наличием служебной иерархии. Однако ваш ответ на просьбу начальника «В последний момент возникла проблема, и нужно, чтобы ты на три часа задержалась на работе» может быть как таким: «Я могу или хочу остаться, а кроме того, я единственная, кто способен разрешить эту неприятность», так и другим: «Я не могу или не хочу оставаться, а кроме того, есть другие люди, которые могут решить эту проблему». То есть именно ваши потребности и обстоятельства, а не что-то еще, принципиально важны для принятия решения.

Всегда задавайте себе этот второй вопрос, чтобы лучше понять контекст просьбы, узнать, почему вас просят о том, чего изначально вы не можете или не хотите делать. Когда вы найдете ответ, переходите к третьему вопросу.

Сейчас, когда вы знаете, чем вызвана просьба к вам, настало время выяснить, что вызывает у вас сомнения – иными словами, почему вам сложно сказать «нет» и кажется, что вы должны ответить «да».

Зная, откуда берется ваша неуверенность или внутренние противоречия, придавая им значение и работая над ними, вы приближаетесь к человеку, которым хотите стать. Работа над личным проектом означает (помимо прочего) понимание, откуда вы движетесь и какими ресурсами располагаете, а также куда направляетесь, какой планируете маршрут и какие шаги необходимы, чтобы приблизить вас к человеку, которым вы так хотите стать.

Вернемся к примеру с работой, который я привел выше: если ваш личный проект предполагает профессиональное развитие и сейчас вы считаете его приоритетом, возможно, вы захотите ответить боссу, что разберетесь с той внезапно возникшей проблемой. В этом случае есть причина ответить «да», есть «зачем», которое тут может означать «чтобы заслужить авторитет в компании», «чтобы получить повышение и иметь возможность просить прибавку к зарплате», и т. д. Тем не менее считаю необходимым упомянуть, что продвижение по карьерной лестнице, когда вы на все соглашаетесь, может однажды обернуться катастрофой, поэтому применяйте его с осторожностью.

Если же, напротив, ваш личный проект не связан с профессиональным развитием, у вас сейчас другие приоритеты или предложение босса не соответствует вашим ценностям, «зачем» меняется и вы можете отклонить предложение.

Как видите, мы сместили фокус ответа, на него больше не влияют так сильно «Я должен» или «Что скажут или подумают другие люди», и сконцентрировались на том, что действительно важно: на вас.

ЛОЖНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ, СВЯЗАННЫЕ С «НЕТ»

Когда приходит время принимать решение, когда мы колеблемся между «да» и «нет», целый ряд ложных убеждений влияет на наш выбор. Ниже я приведу список самых распространенных, а также краткое объяснение, почему в большинстве случаев их следует воспринимать скептически.

Хотя в целом я согласен с посылом, лежащим в основе этой фразы (думаю, все мы согласны), это утверждение, в зависимости от контекста, может быть нагружено патернализмом или необходимостью брать на себя ответственность абсолютно за все. Если вы из тех людей, к которым все обращаются, когда возникает проблема, но о которых забывают до следующей возникшей на пути неприятности, или вы чувствуете, что ваша задача в этом мире – помогать людям, я скажу вам кое-что, что я сам хотел бы услышать когда-то: помогать не всегда помогает. Знаете пословицу: «Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, а удочку»? Так вот, подумайте, может, вы мешаете росту других людей своей постоянной готовностью решать их проблемы?

Я не устану повторять: если вам не хочется делать что-то, затрагивающее ваше личное пространство, это более чем достаточная причина, чтобы отказаться это делать. Ничего сверх этого не требуется, ваше «не хочу» заслуживает не меньшего уважения, чем ваше «не могу». Не нужна никакая «весомая причина», которая оправдает ваш отказ, достаточно вас самих, и того, что вы хотите – или не хотите – тоже достаточно. Представьте, что вы читаете любимую книгу и тут ваши друзья звонят, чтобы пригласить вас на ужин, а вам на самом деле хочется и дальше читать, валяясь на диване: не нужно оправданий, ваше желание – достаточное основание, чтобы отказаться от приглашения.

Я не стану говорить, что вас не должно волновать мнение о вас других людей: извините, но, по-моему, эта фраза – полная чушь. Само собой, нас всех волнует мнение о нас других людей, и разумеется, вас тоже. В сущности, я сомневаюсь, что человек, которого совершенно не заботит чужое мнение, станет читать эту книгу. Но важно, по крайней мере для меня, чтó мы делаем с этой озабоченностью, позволяем ли мы дискомфорту, который вызывают у нас эти мысли, превратиться в достаточную причину, чтобы не делать того, чего мы на самом деле хотим. Как бы то ни было, никто не думает о вас столько, сколько вы сами. Мы почти ни для кого настолько не важны, не занимаем в мыслях других людей столько времени, сколько себе представляем. Могу вас уверить с изрядной долей убежденности, что в большинстве случаев ваше «нет» будет важнее для вас, чем для человека, который его услышит.

Каждый раз, когда вы делаете что-то, чего делать не хотите, чтобы не подвести других людей, вы подводите самих себя, проявляете неуважение к себе и не позволяете другим лучше вас узнать. Поставить себя в центр решения – значит наверняка подвести тех людей, которым было выгодно, что раньше вы никогда так не поступали, но это одно из упражнений в необходимой вам честности по отношению к самим себе. Мы должны научиться переносить чужое недовольство и понять, что оно не всегда наша забота.

Если бы вам пришлось выбирать между тем, чтобы подвести другого или подвести себя, что бы вы выбрали?

КАК СКАЗАТЬ «НЕТ»

Начинайте постепенно. Ни один супергерой не научился управлять своей суперсилой в одночасье, так что не старайтесь сразу говорить «нет» направо и налево. Советую сперва провести микроисследование: как часто в повседневной жизни вы говорите «да», когда хотите сказать «нет». Возможно, вы обнаружите, что, например, вы вполне способны сказать «нет» своей матери, но отказать партнеру гораздо тяжелее. В такой ситуации надо задать себе вопросы из второй части этой главы и поставить перед собой цель: например, на 10 % повысить количество ответов «нет» партнеру.

Добавить «нет» к «да» помогает другим осознать, что мы не всегда находимся