Михаил Армалинский - Соитие (Альманах эротической литературы) Страница 24

— Ты не хочешь сегодня встретиться?

— Я сегодня занята. Я уже давно договорилась провести время с подругой.

Тут и подруга, что, мол, не мужик, и давно договорилась, мол, превыше её сил отменить. Хуйня это всё! Все бы свои планы разметала бы, если бы хотела.

— Послушай, у меня создаются впечатление, что твоя страсть так же быстро улетучилась, как и прилетела.

— Видишь ли, у меня своя жизнь, и в ней разные планы и люди.

— Ты не должна оправдываться. Дело в том, что я продемонстрировал тебе свою желание быть с тобой. И если ты захочешь встретиться со мной, то теперь уж тебе придется мне звонить, поскольку я больше звонить тебе не буду.

— Я хотела бы встретиться опять, если ты по-прежнему будешь хотеть этого после того, как поговоришь с Бобом.

— С Бобом? При чём тут Боб?

— Он должен тебе кое-что сказать обо мне.

— Ты что, не можешь говорить о себе сама?

— Могу. Но будет проще, если ты поговоришь с Бобом. Поверь мне.

— Хорошо. Позови Боба, я с ним поговорю.

— Он уехал за город и вернется только завтра.

— Что за бред? — возмутился я. — Почему, черт возьми, чтобы встретиться с тобой я должен говорить с Бобом?

В ответ раздались частые гудки. Я перезвонил, но она явно сняла трубку, и всю мои последующие звонки натыкались на частокол гудков.

Приходилось ждать до завтра.

Но я не мог позволить ей нагло вести себя со мной. А это не что иное, как наглость — пренебрегать моим желанием по какой бы то ни было причине. Уж не бисексуален ли Боб и не является ли он её любовником? Но зачем тогда он меня с ней сводил? Может быть, она осточертела ему, и он таким способом от неё избавлялся?

А тем временем мысли мои и фантазии продолжали плодиться вокруг Карен.

Ты сказала, что через два дня ты улетаешь на неделю в отпуск в Лос-Анджелес. И вот я представляю, что ты позвонишь мне перед отъездом и скажешь, я думаю о тебе, не сердись, я вовсе не холодна с тобой, просто у меня… — и после этого ты можешь сказать любую абсурдную причину, вроде плохого настроения или недомогания — я во всё поверю, уговорю себя, что это правда, во имя возможности снова оказаться лицом к лицу с твоей пиздой. Но ты не звонишь, и я знаю, что и я уже не позвоню, поскольку я сжёг мосты, и наводить их будет унизительно. Я был бы счастлив склониться к тебе низко-низко, но не в унижении. Ты станешь презирать меня, даже если ты захочешь встретиться опять, умилённая моей страстью. Но, значит, мою желание ещё не настолько сильно — и, дай Бог, никогда не достигнет такой силы, когда я соглашусь добиваться встречи с женщиной, поступаясь собственным достоинством. Нет, я могу смириться, что женщина ебётся со мной, любя не меня, а кого-то другого. Но я не буду общаться с женщиной, которая меня презирает. Я умышленно сказал общаться, потому что выебать раз я могу вне зависимости от того, как ко мне относится женщина.

Но если начинаются отношения, а именно это мне сразу стало видеться с Карен, то отношения, пропитанные презрением, я не принимаю. Во всяком случае, пока.

Как я могу знать, что со мной произойдёт потом. Может быть, я, доведенный мечтой до отчаянья, брошусь в ноги, а вернее, между ног, прекрасной подлюге.

Ведь мы обречены повторять одни и те же ошибки. Ведь жизнь и есть череда одних и тех же ошибок. Мы можем воздерживаться от них на какое-то время с помощью усилий сознания, ума. Но чуть отдашься чувствам, как всё произойдет заново. И в этом какой-то высший смысл нашей жизни, смысл нам не постижимый, смысл, который зовётся судьбой.

Я звоню Анджи, которая с радостью вызывается ко мне приехать. Пока я жду её, Карен не выходит у меня из головы.

О, как я хочу тебя, Карен! Ты, быть может, сейчас постанываешь с кем-то.

О, как тебе легко! Ведь тебе надо только взглянуть чуть дольше обыкновенного на любого желанного тебе мужчину, и он — твой. Хотя бы на ночь. Обладай я такой властью, я бы о тебе и не помнил. Как это ни прискорбно, но любовь всякого рода, привязанность — результат нашей ущербности. Ну, скажи, зачем ты мне была бы нужна, если бы вокруг меня были бы женщины прекраснее тебя? Ну, может быть, и повспоминал бы тебя, но ведь до первого оргазма. Я и с не шибко привлекательной женщиной, которая скоро зашевелится подо мной, вмиг забуду о тебе, лишь доберусь до самой верхотуры ощущений. Конечно, опосля, несколькими минутами позже, ты объявишься вновь. И женщина разового употребления, что рядом, которую я использую минимум три раза, чтобы на дольше избавиться от желания тебя эта женщина бессильна заставить меня забыть о тебе навсегда, а будь на её месте другая или несколько других, тогда — прощай Карен. Впрочем, если бы ты позвонила мне, я бы выкроил для тебя вечерок. А то бы и просто пригласил тебя, когда у меня была бы одна из кошечек.

Ты ведь говорила мне, что когда-то ты любила женщин больше, чем мужчин. Вот поставить тебя в обстановку прямой конкуренции, посмотрим, как бы ты тогда повела себя.

Я уже не пытаюсь утихомирить мечту, которая мне рисует, как ты позвонишь мне. Ну, просто окажется, что ты голодна, а рядом не окажется удобного мужчины, и ты вспомнишь обо мне и позвонишь: «Как дела?»

— Нормально. Чем могу быть тебе полезен?

Нет, звучит слишком отталкивающе сухо, я же ведь не хочу её отталкивать. Я скажу:

— Всю в порядке. Как ты поживаешь?

Она спросит со своей прямотой:

— Не хочешь повидаться?

— Хочу, — отвечу я как можно сдержанней. — Когда?

— Завтра. (А может быть она скажет даже «сегодня» — она ведь звонит голодная.)

И тут у меня возникнет дилемма, конечно, я захочу выпалить: «хорошо, в любой день, в любое время, в любом месте — я готов служить твоему оргазму, твоей груди и бедрам, твоей шее и губам, твоим ушам и ноздрям.»

Но, как бы было замечательно, сказать: «Нет, я занят в эту неделю и в выходные, вот у меня есть, — и сделать паузу, будто я смотрю в календарь, — свободный вечер в понедельник.»

И тут начинается игра вслепую, риск, проверка, чьё желание сильнее и кто более одинок в настоящее время. Я наиболее силён, когда я с ней рядом, когда я её ебу, поэтому я должен согласиться встретиться с ней, как можно скорей, тем более, что мне предлагает встречу она. Но, глядишь, если я откажу ей на сегодня, это больше заденет её, и значит я больше западу ей в душу, и она будет с большим желанием ждать встречи на следующей неделе. Но если завтра ей подвернется мужчина, которому она поставит высшую оценку после совокупления, какую может дать женщина — удовлетворительно! — тогда встреча со мной отпадёт.

Ведь она захотела встретиться со мной не из-за желания меня, моего разнообразия, иначе бы она захотела встретиться со мной сразу после нашей первой встречи.

Нет, она позвонила случайно, из-за безвыходности положения, что вот никого рядом нет, а хочется. И поэтому мне нельзя отказываться, а нужно сразу соглашаться.

Ну, вот, уговорил себя. Теперь дело за немногим — дождаться её звонка. В этой жизни. Потому что в той, я её уж обязательно выебу, долго, затяжным, многократным оргазмом, короче, по-райски.

Приезжает Анджи и с порога начинает раздеваться — это её самая лучшая черта характера — бесцеремонность желания. В наш первый раз у неё была менструация.

Большой тампон был великоват, а маленький быстро промокал, так что она использовала два маленьких, которые были как раз. Из пизды торчало две бечевочки. Увидев их, я подумал, что у меня двоится в восторженных глазах от зрелища её пизды.

Анджи полновата, но это не смущает меня — хорошо просочиться в её плоть.

Чудесная противоположность мужчин и женщин сказывается и в реакции на приближающуюся еблю, мужчина становится твердым, а женщина становится жидкой. И мы с Анджи не медлим этим воспользоваться. О чудо проникновения в пизду!

Почему слово «пизда» звучит так оскорбительно и грубо, если оно обозначает самое вожделенное для мужчины, если он не гомосексуалист, и для женщины, если она лесбиянка? Можно ли придумать ситуацию, когда голодного можно оскорбить словом «хлеб»? Да, это может произойти только тогда, когда голодного дразнят словом «хлеб», но не дают насытиться им. Это то положение, в котором часто находятся мужчины. А для женщин это оскорбительно, потому что они знают, что для большинства мужчин, они и есть «хлеб дразнящий», и женщины не хотят напоминания об этом.

Как радостно я поступаюсь своим идеалом любовницы, которому ты, Анджи, да и ты, Карен, увы, не удовлетворяете.

В ранней юности голоден и мечтаешь — хоть какую-нибудь бы пизду — и больше ничего не надо. Добываешь пизду, потом другую, становишься поразборчивее, начинаешь приглядываться, принюхиваться — запах не тот, кончает слабо и мечтаешь — вот такую бы пизду — и больше ничего не надо. Потом получаешь такую, что хотел, и одновременно желаешь красивой морды над пиздой, а потом красивой фигуры вокруг пизды, а потом изощренный ум для разговоров. А затем и разнообразие пизд последовательное и одновременное. И это вовсе не жадность или неблагодарность, это развитие, это — жизнь желания, это — сама жизнь.