Катя Стенвалль - Швеция и шведы. О чем молчат путеводители Страница 25

В шведском языке существует замечательная поговорка, свидетельствующая о матриархате в семье. Шутка, но очень реалистично. Звучит она так: «Если отец мой захочет, и брат мой захочет, и я захочу, а мать не захочет – то блинов сегодня не будет!»

Шведские разговоры. Про природу, про погоду и про бороду в почтовом ящике

Я сижу на балконе с ноутбуком, а на нижнем этаже соседки собрались за чашкой кофе. Давно не виделись: одна из них уезжала в деревню. Обсудить надо многое. Я сижу и подслушиваю, хоть ничего интересного они и не говорят. Что удивляет меня больше всего – соседи совсем ни на что не жалуются! Шведы вообще не любят жаловаться, по крайней мере, не часто и не в разговоре с соседями. Как-то не принято в Швеции рассказывать о своих неудачах, обидах и неприятностях. А тем более о болезнях, о трудных детях, о невыносимых мужьях, о подгоревших пирогах, о сокращении на работе или о сбежавшей собаке.

Но этот феномен, скорее всего, относится к нежеланию шведов кого-либо пускать в свою личную жизнь. Совсем не похоже на американское «У меня все о’кей!». Человек просто не рассказывает о неприятностях, вот и все. Правда, об удачах он не рассказывает тоже.

Не важно, о чем вы говорите, но важно не обсуждать частную жизнь третьих лиц, то есть тех, кто сейчас не участвует в разговоре. Этого шведы не выносят! Возможно, не выносят именно потому, что они патологически любопытны. Да, шведы любопытны до крайности и с удовольствием разобрали бы друг друга по косточкам, прожевали и проглотили бы, будь у них такая возможность. Глубоко в душе швед – это та самая любопытная Варвара, которая сидит у окна, прячась за занавеской, и подмечает абсолютно все, что происходит на улице. Но на улице ничего не происходит, потому что все остальные тоже сидят у себя за занавесками и смотрят наружу через малюсенькую щелочку. Я слежу за тобой, ты следишь за мной, за нами следят со всех сторон. Это как коридор из зеркал, в конце которого миллионные отражения теряются в туманной бесконечности.

Фейсбук – отличное изобретение для шведов. Странно, что его автор – не швед. Хотя кто знает, может, его бабушка или прабабушка была иммигранткой из Скандинавии. Так вот, Фейсбук. Совершенно гениальное изобретение, позволяющее следить за всеми сразу. Кто где был, когда и с кем, что купил и почем, чем все закончилось, что об этом сказали другие и что им на это ответили. Сами шведы невероятно осторожны на Фейсбуке и прочих интернетных сообществах. Их странички либо остаются незаполненными, либо полны невинных сообщений типа: «Попил кофе», «Съел шоколадку», «Посмотрел телевизор». И придраться не к чему, и утечки информации нет, и никакой пищи для размышлений не дает.

Именно по причине невероятной любопытности шведы и стали такими скрытными. То есть они выбрали самый безопасный способ общения: вообще ничего никому ни о чем не рассказывать. Не жаловаться, не хвастаться, не высовывать носа на поверхность. А также не слушать плохого, не видеть плохого и не говорить плохого о третьих лицах. Хорошего тоже лучше не говорить. Такие уж установились негласные правила. Человек, который открыто интересуется частной жизнью других, вызывает всеобщее презрение. Повторюсь, частной жизнью интересуются поголовно все, и всем так интересно, что аж зубы сводит. Но это ни в коем случае не должно быть заметно. Я скрываю самую великую страсть моей жизни, вот и ты скрывай, и при этом страдай молча, – примерно так думает швед.

В шведском языке есть замечательное выражение, как нельзя лучше описывающее ситуацию: «Ему защемило бороду в почтовом ящике». Это значит, что человека поймали за руку, когда он пытался выяснить свежие новости о чьей-то жизни. Какой позор! Что может быть хуже? Лично я так и вижу любопытного пакостника, который подкрадывается к вашей двери, приоткрывает заслонку над почтовым ящиком… А в шведских квартирах почта кидается прямо в коридор через щель, прорезанную во входной двери и прикрытую металлической крышкой. Если приподнять эту крышку и посмотреть в образовавшуюся щель, то видно пол в коридоре и письма на полу. Можно даже адрес прочесть. Так вот, стоит этот пакостник, прильнув глазом к двери, и тут его борода попадает как раз в почтовую щель. А вы со своей стороны – раз! – и хватаете его за бороду. Теперь ему не уйти! Можно поговорить по душам: «Ну что, болван, все шпионишь? Фу, как некультурно! Приготовься к долгому разговору. У меня тут чашка кофе, булочки, я никуда не спешу…»

Больше всего швед боится «застрять бородой в почтовом ящике» и всячески делает вид, что ему ну нисколечки не интересно, что там с кем произошло. Если же уличить его в любопытстве, он будет краснеть, бледнеть, клясться, что вам показалось, а потом предпочтет спастись бегством и постарается больше не встречаться со свидетелем его позора. Всё, он засветился, теперь никто ему ничего не расскажет!

Существуют несколько тем, на которые вполне можно поговорить с соседом, не переходя при этом на личности. И пожаловаться на эти темы не только можно, но и нужно! Чтобы совсем уже не молчать. Если будешь молчать, то собеседник еще чего доброго сам за тебя додумает. Нет уж, такого повода мы ему не дадим!

Например, погода. О, погода бывает только одна – ужасная! Хорошей погоды не бывает по определению, что бы на самом деле ни происходило за окном. С этого можно успешно начать разговор, этим же и закончить. А можно и вообще говорить исключительно о погоде.

Пожаловавшись вдоволь на шведскую погоду, нужно постепенно переходить к погоде заграничной и постараться доказать, что хоть у нас тут снег с дождем, но за пределами Швеции все равно в сто раз хуже.

Например, так:

– О-хо-хо, что ж это делается с погодой? Всё в мире перевернулось с ног на голову! Раньше, бывало, осенью лил дождь, а зимой шел снег, теперь же ничего не понятно.

– Точно! Ну, где это видано? На дворе апрель, а у нас холодно и сыро, как в погребе. И наводнение обещали. Я уж не знаю, что и делать. Вон вчера показывали наводнение в Китае, так там люди плыли в лодках по улице.

– Да и не говори! Там у них, в Китае, то засуха, то наводнение. Мои знакомые – не важно, кто именно, – ездили недавно на острова. Не важно, на какие острова. И там было плюс тридцать пять! Они не знали, куда от этой жары деваться! У них в первый же день случился солнечный удар!

– Да, уж лучше пусть будет, как у нас, – сыро и холодно, как в погребе. По крайней мере, знаешь, как одеваться. Вся эта жара такая опасная! И зачем только люди едут на южные острова?

Тема «погода» очень хорошая, потому что абсолютно всем есть что сказать. Да и опыт с поездкой на острова был практически у каждого. Сперва шведы мерзнут под декабрьским дождем в сером и скучном городе. Потом им в почтовый ящик попадает… нет, не борода – красочный рекламный проспект, а на обложке чудо-остров с пальмами, белым песочком и синим морем. О, как было бы здорово там оказаться! Семья покупает недельный тур и – прощай снег с дождем – летит на, предположим, Каймановы острова. В итоге получается следующее: первый день отдыха занят перелетом. На второй день прибывшие чувствуют, что как-то им нехорошо, и к вечеру оказываются в постелях с жуткой простудой, солнечным ударом, отравлением и неизвестными науке местными болезнями. Еще три дня проходят в соплях, таблетках и при постельном режиме. На шестой день жизнь потихоньку налаживается, и туристы даже спускаются к завтраку, а потом идут посмотреть на пляж. Ну и на седьмой пора улетать назад, в Швецию, где по-прежнему идет снег с дождем.

Отличная тема для разговора, любой швед вас поддержит, приведет примеры из собственной жизни и пожалуется вместе с вами, ничего нового на самом деле не сказав.

Теперь, когда с погодой разобрались, можно переходить к следующему нейтральному вопросу: дороговизна. Ну какой швед не любит поговорить о ценах?! Эта тема неисчерпаема, совершенно нейтральна, безопасна и плодотворна. На тему цен шведы могут говорить очень долго и ни разу не повториться. Даже самые замкнутые и подозрительные включаются в разговор и вдруг становятся очень общительными. Правда, как только речь заходит о чем-то еще, кроме цен, их общительность куда-то улетучивается.

По мнению шведов, цены растут в геометрической прогрессии. Они всё растут и растут, а зарплата всё не повышается и не повышается. И так до дурной бесконечности. Швед начинает горячиться, приводить примеры, показывать бумажные счета из магазина, может нарисовать график роста цен. Даже румянец может на щеках появиться.

– Вот, смотри, в прошлом квартале я платил за электричество всего вот столько, а в этом – уже вот столько!

– Мне в почтовый ящик бросили рекламу одной компании, которая берет на два процента меньше, но зато у них страховка стоит на четыре процента больше. На целых четыре процента! А что касается страховки, я тебе скажу следующее…

Разговаривая со шведом, трудно пропустить эти два момента: погоду и цены. Если очень хочется, можно пожаловаться еще и на то, что ваш район опять перекопали. Это довольно-таки нейтральная для обсуждения тема, и почти всегда вы найдете в душе собеседника горячий отзыв. Потому что это правда – опять все перекопали! Шведы – просто лютые копальщики. Их хлебом не корми, дай расковырять только что положенный асфальт. Сначала они асфальтируют дорогу, которая и так в отличном состоянии, грохочут под окнами, ездят туда-сюда на гигантских машинах и пьют кофе на обочине. Потом сажают по краям деревца, ставят скамейки, рисуют на дороге разметку белой краской, устанавливают автобусные остановки. Вырастает новый ларек с горячими сосисками. Через полгода вдруг снова приезжают гигантские машины и снимают новый асфальт, оставляя на обочине черные груды мусора. Все сначала! Грохот с семи утра, все перерыто, не пройти, не проехать. Но вот все готово, деревца втыкают на место и начинают рыть соседнюю улицу.