Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мур Мэри Страница 15

✓ Ту часть, на которую надевается подгузник, надо промокать отдельной тканью. Ребенок, как и ты, не хочет, чтобы ему одним и тем же полотенцем вытирали и лицо, и задницу.

✓ Если ребенок выражает тревогу во время купания, успокой его твердой хваткой и ободри словами: «Да я сто раз видела, как делают искусственное дыхание в “Береговой охране”.

✓ После купания вытри его и заверни в полотенце – а потом уже вымой ему голову. Так ребенку будет теплее и приятнее во время всего процесса[6].

Подготовка к купанию

Тебе понадобится не только резиновая уточка. (Настоящих уток не надо. Разве что в качестве жаркого или паштета.) У тебя не будет возможности ни на минуту отойти от ребенка, с каким бы воодушевлением он ни плескался. Поэтому очень важно иметь все нужное под рукой. Список следующий:

МЯГКАЯ МАХРОВАЯ МОЧАЛКА

Нежно оботри малыша хлопчатобумажной тканью и не поддавайся искушению устроить ему сеанс пилинга. Да, пилинг мог бы помочь его быстро стареющей коже, но для этого мягкого, розового поросеночка подойдет только деликатное прикосновение негрубой ткани. (Примечание: антивозрастную обработку лучше всего начинать с четырехлетнего возраста, когда стресс от скандалов между папой и мамой начнет сказываться на внешности ребенка.)

МЫЛО И ШАМПУНЬ «БЕЗ СЛЕЗ»

Используй продукты, специально разработанные для новорожденных. Избегай всего, на чем написано что-нибудь вроде «новая, вдвое более эффективная формула» и «отмывает так же, как “Комет”».

ПОЛОТЕНЦЕ

Полотенце с капюшоном и какой-нибудь забавной картинкой вроде лягушки, уточки или овечки. Без капюшона можно, без забавной картинки нельзя.

ЛОСЬОН

Любой, кроме зелья, которое сварила тебе бабушка.

Страшный обрубок, который скоро станет миленьким пупком

Пуповина на вид так же приятна, как и на слух. Это последняя связь между тобой и ребенком – примерно так же, как ребенок между тобой и мужем. В течение первого месяца она почернеет, засохнет и отвалится (почти как сердце твоего возлюбленного). Чтобы быстрее зажило, обрабатывай медицинским спиртом. То же касается и пуповины.

Уши: лучше забудь

Это касается и ушей, и большинства других отверстий: никогда не засовывай в ухо ничего, что меньше пениса… и лучше тебе быть смертельно пьяной, когда это случится.

Чистки внешней поверхности уха вполне достаточно для малыша. (Никогда не проникай в ушной канал. Для него ватные палочки – все равно что колья, обернутые ватой.) Это нормально, когда в ушах скапливается ушная сера, если только не в таком количестве, что из нее можно слепить статую. В таком случае посоветуйся с врачом или куратором музея восковых фигур.

КАК ДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА: НЕ ЗА ЗАГРИВОК

Заверни потуже

Некоторые дети любят ощущение спеленутости и успокоительной руки, которое напоминает им об уютной тесноте утробы. Другие не любят, когда у них нет возможности делать руками всякие фривольные вещи, например прикрывать глаза от слепящего света или отмахиваться от назойливых домашних животных.

Если твой малыш предпочитает смирительную рубашку, не унывай. Пеленать не сложнее, чем завернуть шаурму. Берешь лепешку и заворачиваешь. Только замотай потуже – тебе же не надо, чтобы начинка вывалилась снизу, правда?

Ребенок на руках

Чтобы не напугать ребенка, надо дать ему понять, что сейчас ты будешь брать его на руки. Посмотри ему в глаза и скажи что-нибудь для вступления:

КАК ПОДЦЕПИТЬ МЛАДЕНЦА

✓ «А у тебя меньше морщин, чем у других детей. Правда-правда».

✓ «Твоя зрительно-моторная координация гораздо лучше, чем у близорукого первоклассника».

✓ «Этот запах детского крема просто опьяняет».

✓ «Обожаю, как развеваются твои волосы на ветру, словно у Карлсона, летящего с крыши».

Ребенок как икона стиля

Как ни удивительно, это может быть одним из самых раздражающих ритуалов ухода за новорожденным. Одевая и раздевая ребенка, ты скоро понимаешь, что он в ужасно плохой форме. Ты девять месяцев ждала момента, когда ты сможешь одеть малыша, но тебе стало мучительно очевидно, что все девять месяцев беременности он ничего не делал, кроме как высасывал из тебя все соки и обращался с твоим мочевым пузырем, как с подушкой. Вынужденная справляться с его слишком крупной головой, ручками, похожими на колбаски, и вообще некоторой бесформенностью, ты можешь даже почувствовать себя стилистом из «Модного приговора». Постарайся не критиковать малыша, во всяком случае в глаза. Тебе придется работать с тем, что есть, поэтому представляю тебе несколько простых способов маскировки, чтобы спрятать недостатки младенческой фигуры.

✓ Снимай лицо ребенка крупным планом. Этим часто занимаются молодые родители. Теперь ты знаешь, почему.

✓ Соври о весе ребенка. Так можно скинуть до полкило. Все равно когда-то же надо начать врать.

✓ Высокие стулья и качели хорошо помогают скрыть полные ляжки ребенка.

✓ Гуляй с толстыми детьми. (Диабетические мамочки – прекрасные поставщики детей размера XXL!)

Ползунки с дурацкими надписями

ТЫ КРУТАЯ. МЫ ПОНЯЛИ…

Теперь, пожалуйста, остановись и подумай. Я только надеюсь, что в то время, когда ты читаешь эти строки, тенденция пошла на спад. Хотя вряд ли. Почему? – спросишь ты. Потому что примерно каждые девять месяцев еще один выводок новичков приходит и говорит: «Ребенок выражает взрослые чувства? Не может быть! Я должна купить две штуки… нет, дайте десять!» Разве ты не уникальная, клевая и остроумная? Нет, нет, и нет. Запомни и вышей на ползунках.

Наихудшие примеры:

«Папина принцесса»: нет, правда? Королевское семейство имеет резиденцию в заштатном городишке? Посмотри в лицо правде. Ближе короны с эмблемы «Бургер Кинга» ты к аристократии не подойдешь.

«Жди неприятностей!»: а дождались банальностей. Я догадываюсь, что твои родители не входят в Союз писателей.

«А бабушка разрешила!»: бабушка по-прежнему прячется в чулане всякий раз, как к двери подходит газовый инспектор, думая, что он из гестапо. Выбери себе защитника получше, детка.

Как только ребенок в конце концов достигнет приличного целевого веса, его одежда перейдет в категорию практичности (комфорта и тепла) или афиширования твоих личных взглядов («Меня одарил господь» и «Моя мама голосует»). В первую очередь ты должна иметь в виду безопасность и удобство, поэтому лучше отказаться от курточки на асбестовой подкладке и ползунков из спандекса, даже если они представляют фигуру ребенка в самом выгодном свете.

В наше время выбор детской одежды безграничен. Некоторые дизайнеры предлагают даже комплекты для матери и дочери, что позволяет матери выглядеть застрявшей в детстве, а дочери – не по возрасту развитой, а комплекты для папы и сына почему-то почти всех делают похожими на сисадминов.

РЕДКИЕ РАССТРОЙСТВА

Синдром послеродового предпринимательства

Есть что-то такое в послеродовых гормонах, от чего в любой мамочке просыпается сумасшедший изобретатель. Может, дело в том, что она все время сидит дома без компании, или в том, что отдает себе отчет, что больше уже не сможет выезжать на одной внешности, не говоря уже о том, что молодой маме приходится знакомиться с массой самых некачественных товаров в мире. Как бы там ни было, нет такой молодой мамочки, которая бы не задумалась о возможностях Самоделкина. Некоторые доходят даже до того, что начинают искать в Интернете, как получить патент на свое изобретение (правда, большинство увязает в своем блоге). Полные слепого оптимизма (благодаря повышенной дозе гормонов), они уверены, что их камуфляжный комбинезон «Будущий воин» изменит облик интернет-магазина детской одежды. Как назначено природой, послеродовые гормоны в конце концов выводятся из организма с мечтами. Скоро вручную налепленные стразы отвалятся (может быть, даже в рот ребенку), и холодный ветер будет гулять среди пустых прилавков магазина товаров для рукоделия.