Сексология в письмах (Опыт психотерапии по интернету в сексологии) - Михаил Меерович Бейлькин Страница 25

его душа, он сказать не может. Вроде, экстремальная сексуальная экзотика и садомазохизм его не интересуют. Самое печальное – поиски решения проблемы он свалил на меня; ставит меня перед выбором – "или изменись сама, чтобы могла удовлетворять меня, твоего партнёра, или разреши мне пойти на сторону". Для меня разрешить пойти на сторону - это крах семейной жизни, а измениться самой - это всё равно, что стать из зайца тигром. Возможно ли переделать себя, свою природу? Может, это он насмотрелся порнофильмов с необузданным киношным сексом? Оставить всё, как есть, и жить дальше? Так тоже нельзя; я не знаю, что мне делать? Заранее спасибо! Лера.

(IIБ1б) Дорогая Лера!

Порой в долгих брачных отношениях наступает скука. Чтобы найти общий язык и решить проблему, возникшую в семье, нужна добрая воля и известные старания обоих супругов. Кстати, Ваша идея о порнофильмах заслуживает внимания. Попробуйте поставить порно, которое нравится Вашему супругу, и пусть он во время близости с Вами смотрит его. Это даст ему более мощную разрядку, а, главное, может подсказать ему, чего, собственно, ему хочется. Скачайте с моего сайта книгу "Секс в кино и литературе", где приводятся методики, специально предназначенные для ломки надоевших сексуальных ритуалов, с тем, чтобы избавиться от скуки. Попробуйте внести разнообразие в эротические ласки и позы. Обучитесь аутотренингу (его методики приводятся во всех моих книгах). Благодаря аутогенной тренировке можно погрузиться в транс, в ходе половой близости плавая по волнам эротических фантазий и воспоминаний, тем самым усиливая сексуальное возбуждение. Но если есть возможность обратиться к сексологу или к психотерапевту с тем, чтобы разобраться в причинах сексуальной дисгармонии и скорректировать её, то это поможет больше, чем что-либо другое.

(IIБ2а) Добрый день. У нас с мужем очень редкий секс, всего 1-2 раза в месяц. Ему 28 лет, мне 21, сыну год, вместе уже 3 года. Раньше было всё хорошо, потом интим пошёл на убыль. Мою инициативу муж всегда отвергает, говорит: - "Не хочу!".

Вроде не изменяет. Подскажите, как вернуть мужу страсть и эротическое желание??

Хочу, чтобы секс был хотя бы два раза в неделю и по его инициативе. И ещё: прелюдия в сексе у нас отсутствует. Муж сделал своё дело, отвернулся к стене, и всё. Разговоры не помогают. Надеюсь на Ваш совет. Заранее спасибо! Ксения.

(IIБ2б) Дорогая Ксения!

С Вашим мужем необходимо побеседовать лично. Может быть, в какой-то степени вам обоим поможет чтение популярной литературы по сексологии. По крайней мере, муж узнает о необходимости предварительных ласк и о том, как их проводить. Поможет и "Сексология в письмах" и "Секс в кино и литературе" (вторая книга кажется менее "медицинской", но для целей библиотерапии сексуальной дисгармонии она полезнее). Особенно важна последняя глава: в ней даются практические советы, приводятся лечебные методики.

Мужчина – не машина для секса

(IIВ1а) Здравствуете, доктор!

У меня серьёзная проблема. Я недавно вышла замуж. До замужества у нас с мужем была яркая и очень насыщенная сексуальная жизнь, а сейчас всё пошло на спад. Теперь мы занимаемся сексом всего 3-5 раз в неделю! Можете себе это представить?! Мне этих крох, разумеется, слишком мало. Из-за вечной неудовлетворённости у меня копится раздражение, пошли нервные срывы.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть в этой ситуации? Людмила.

(IIВ1б) Дорогая Людмила! Близость с частотой 3–5 раз в неделю – обычный ритм половой жизни людей, живущих в браке больше года. У Вас не должно быть претензий к мужу, поскольку переделать его половую конституцию нельзя. Принимайте его таким, какова его природа, иначе брак распадётся. Если речь идёт о психологических причинах Вашей сексуальной неудовлетворённости (а не просто о несовпадении типов половой конституции), то Вам поможет беседа с сексологом и, возможно, психотерапия. Попробуйте обратиться за помощью к специалисту.

(IIВ2а) Уважаемый д-р Бейлькин!

Мне 28 лет, я женат шесть лет и счастлив в браке. Но половая жизнь с супругой заставляет меня тревожиться. Беда в том, что первая эякуляция достигается без проблем, зато вторая и последующие даются с большим трудом, а чаще всего не наступают вовсе. Приходится заканчивать мастурбацией. Это не беспокоило бы, если бы на стороне всё не получалось отлично. Конечно, мои любовницы в постели активнее, чем супруга. Жена чуточку апатична в сексе, а я на нём просто помешан. Попытки поговорить на эту тему не приносят результата. Объяснять ей, что у меня с другими женщинами всё превосходно, конечно же, я не буду, т. к. уважаю её. Секс на стороне мне нужен для разрядки, которую с женой я не получаю. Проблема ведёт своё начало ещё со студенческих лет. Моей партнёршей была нимфоманка и, как бы это не звучало неправдоподобно, но это так: за ночь у меня с ней получалось до 15-ти раз (естественно, с небольшими передышками)! А сейчас у меня какой-то ступор, понимаю, что хочу и могу, а не получается! Как преодолеть этот ступор не представляю? Посоветуйте, пожалуйста. Андрей.

(IIВ2б) Дорогой Андрей!

Обычно спустя несколько лет после вступления в брак, устанавливается так называемый условно-физиологический ритм половой жизни (с частотой в среднем от двух до пяти актов в неделю, причём повторная близость осуществляется нечасто). Понятно, что всё зависит от темперамента и половой конституции супругов, от их возраста и т. д. Во внебрачных связях поначалу срабатывает чувство новизны, и потому мужчина склонен к так называемым эксцессам (повторным половым актам). Подсознательно Вы чувствуете, что во взаимоотношениях с женой неуместны "сексрекорды" – предмет Вашей особой гордости в прошлом. Нужны совсем другие проявления сексуальности, иные чувства: нежность, теплота, доверительная близость. Между тем, Вы по-прежнему склонны демонстрировать себе и своей жене некую суперменскую половую неутомимость, превращая себя как бы в "безотказную машину для секса". Это немного нелепая черта - ожидать аплодисментов от супруги или партнёрши - свойственна не Вам одному. Перестаньте приписывать себе какие-то отклонения в сексуальной сфере. Никакого ступора в Вашей половой активности нет. Вы - здоровый молодой человек, не вышедший из периода юношеской гиперсексуальности и обладающий сильной половой конституцией. Вот только требования к себе у Вас завышены, и Вы понапрасну принуждаете себя к излишним повторным актам. Ведь, судя по тому, с каким трудом они приводят к эякуляции, физиологической надобности в них нет. Вы же из-за этого терзаетесь сомнениями и впадаете в тревогу. Таким способом можно довести себя и до невроза. Ваши внебрачные связи продиктованы не столько подлинной биологической потребностью, сколько желанием самоутверждения и самопроверки. Это может отразиться на Вашем здоровье, и, кроме того,