Станислав Кратохвил - Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний Страница 41

Исследования в этом направлении также показали, что супружеская удовлетворенность в значительной степени связана с «поощрительным» поведением партнеров по отношению друг к другу.

Bircnler, Weiss, Vincent (1975) провели сравнительное изучение дисгармоничных и гармоничных супружеских пар с учетом соотношения положительных (поощряющих) и отрицательных (наказывающих) форм поведения. Как и в лабораторных условиях при совместном решении задач и непосредственном наблюдении за поведением супругов, так и на основании их сообщений о поведении дома в дисгармоничных супружеских парах по сравнению с гармоничными отмечалось в. среднем значительно меньшее число положительных (поощряющих) поведенческих актов и более высокое число отрицательных (наказывающих). Причем в дисгармоничных парах и муж, и жена демонстрировали положительное поведение по отношению к посторонним лицам противоположного пола гораздо чаще, чем по отношению к своему партнеру по браку.

Gottman и соавт. (1976) отмечают, что спокойные и конфликтные супружеские пары сталкиваются с однотипными проблемами. Характер проблем также был приблизительно одинаков; так, коэффициент корреляции между данными группами составил 0,94. Различия между спокойными и конфликтными парами заключаются главным образом в том, что у последних наблюдается значительно меньше реакций, которые можно считать положительными. Для спокойных супружеских пар характерны взаимноположительное поведение в ситуациях, требующих решения каких-либо проблем.

Gottman (1979) при тщательном сравнительном анализе 14 спокойных и 14 конфликтных супружеских пар с помощью метода кодирования взаимодействия супругов показал, что у спокойных супружеских пар индекс согласия выше. У спокойных и конфликтных пар появлялось «чтение мыслей», т. е. сопереживание того, о чем партнер думает или что чувствует в настоящий момент. В спокойных парах оно представляло собой именно сопереживание с попыткой убедиться в том, что партнер действительно испытывает те или иные чувства, тогда как в конфликтных парах это принимало характер предвзятого, категорично негативного отношения или отрицательной мотивации (например: «ты ненавидишь мою мать», «не касайся того, как мы живем»). И если при решении супругами проблем не было выявлено различий на начальной стадии (аргументация), то на стадии «переговоров» в спокойных парах чаще наблюдалось согласие.

При бихевиористическом подходе с самого начала преследуется цель подвести супругов к тому, чтобы поведение каждого радовало другого и укрепляло его уверенность в прочности их брака. На начальной стадии лечения такой подход усиливает мотивацию к последовательному совместному решению возрастающих по сложности задач. Такое поведение можно назвать приятным, доставляющим удовольствие. Некоторые авторы рекомендуют сохранять его на протяжении всей недели (без перерыва), другие советуют выделить отдельные дни, например дни любви, дни заботы или просто дни приятного поведения. Делать приятное своему партнеру надо не в обмен на его хорошее поведение, а просто так — «даром». Речь идет о похвалах, проявлениях нежности, подарках, предложениях пойти на прогулку, в театр, в гости, поужинать в кафе. Для того чтобы подобная активность последовательно развивалась, необходимо планировать свое поведение так, чтобы партнер был рад участвовать в этих совместных мероприятиях. Здесь может помочь и врач, составив список пожеланий супругов, исполнение которых доставило бы им особое удовольствие. Одновременно нужно научить супругов правильному проявлению своей радости.

Принцип положительного подкрепления применяется на более поздних стадиях лечения супружеских пар и при достижении желаемого поведения, которое было предметом переговоров и супружеского договора. «Приятность» используется как непосредственная награда за выполнение условий принятого уговора.

Каждый из супругов в принципе может избирательно игнорировать формы поведения, которые он хочет исключить, и поддерживать те формы, которые он желает закрепить. Вначале положительные стимулы следует использовать во всех случаях, позднее положительное подкрепление начинает применяться избирательно.

Необходимо, чтобы стимул был для партнера действительно положительным. Сравним два близких выражения: «Я очень рада, что ты сегодня позаботился о детях» и «Я очень рада, что ты сегодня, к моему удивлению, позаботился о детях». Первый вариант воспринимается как похвала. Во втором выражении добавление слов «к моему удивлению» смазывает эффект поощрения, поскольку оно теперь включает скрытый упрек в том, что партнер заботится о детях не столь уж часто.

Необходимо стремиться переориентировать поведение партнеров, с отрицательных сторон к положительным. Например, Liberman и соавт. (1980) с этой целью рекомендуют каждому из супругов: «Попытайтесь „поймать“ партнера, когда он делает или говорит что-нибудь хорошее». Пациенты должны каждый день записывать в дневник или специальный формуляр такие случаи. Свои записи супруги показывают друг другу; врач контролирует, комментирует их и подсказывает дальнейшую линию поведения. Таким образом, партнеры взаимно «сенсибилизируются» к положительному поведению и одновременно усиливают свое внимание друг к другу. По мере роста числа зарегистрированных «приятных случаев» улучшается атмосфера сотрудничества, взаимопонимания и покоя в семье.

Бихевиористический подход в супружеской терапии предполагает, что супруги в конфликтных семьях недостаточно владеют основными социальными навыками и умениями; прежде всего они не умеют правильно общаться, взаимодействовать и эффективно разрешать возникающие проблемы. Для этого существует целый ряд упражнений, направленных на систематическую выработку такого навыка.

Навык коммуникации. Он включает в себя следующее: а) умение выслушать партнера и хорошо понять то, что следует из его высказываний; б) умение ясно и неагрессивно выразить свое одобрение или порицание, а также собственные требования. Во время тренинга врач обращает внимание партнеров на неадекватные формы общения (например, взаимная критика, неправильные обобщения, неконкретность замечаний) и стремится их исключить, а также поощряет позитивные элементы коммуникации. Используется метод сукцессивной аппроксимации, т. е. селективно подкрепляются те проявления у каждого партнера, которые позволяют постепенно приблизиться к желаемому идеалу. Если супруги не умеют до конца выслушать друг друга, врач предлагает прежде всего повторить или кратко обобщить услышанное и убедиться (с помощью подтверждения партнера) в правильности своего заключения. Затем корригируются формы поведения каждого из них. Критические замечания исправляются, сглаживаются: они не должны быть оценочными, т. е. не должны содержать в себе характеристики личностных качеств или мотивации партнера («ты эгоист», «ты все делаешь мне назло»), но включать высказывания, касающиеся главным образом конкретных наблюдений относительно поведения партнера («ты говоришь обо мне в ироническом тоне в присутствии моих друзей») или же относительно собственных чувств критикующего («а это мне не нравится», «мне очень обидно», «меня это злит»). Такого рода коммуникация отличается от бездумной болтовни или простого общения, в ней выражаются определенная напряженность, неудовлетворенность, требования или проблемы.

Навык решения проблем. Тренинг включает несколько этапов. На первом этапе каждый из партнеров излагает и объясняет свою позицию, с тем чтобы проблема ясно определилась и могла быть четко сформулирована. Собственные требования следует высказать предельно конкретно, чтобы о них в дальнейшем можно было говорить по существу. Партнер, к которому они обращены, должен внимательно выслушать другого, не перебивая его. На втором этапе партнеры предлагают различные варианты решения проблемы, причем желательно делать это методом «мозговой атаки». Ни один вариант априорно не исключается и не полемизируется, все предложения регистрируются. На третьем этапе обсуждаются приемлемые альтернативы, составляются возможные комбинации различных используемых предложений. При возникновении несогласия между партнерами им предлагается оценить свои возможности, взглянув на проблему с такой точки зрения: «что хотелось бы иметь в идеале» и «что могло бы удовлетворить». Сотрудничество продолжается до достижения согласия или компромисса. Методику, освоенную на терапевтических сеансах, партнеры затем применяют и дома для разрешения возникающих у них проблем. На такие «советы» следует выделять по 15–30 мин 1–2 раза в неделю.

Лишь после обучения указанным выше навыкам можно приступить к формированию договора по наиболее важным или существующим длительное время проблемам, решение которых требует от партнеров принципиальных или устойчивых изменений в поведении. Например, муж упрекает жену за беспорядок в доме или за частые визиты к соседке, а жена в претензии к мужу за недостаточную помощь по дому и поздние возвращения домой или у супругов разные точки зрения на ведение домашнего хозяйства и распределение семейного бюджета.