Алексей Фалеев - АнтиМалахов. Система оздоровления: "За?", "Против?" Страница 57

Ну а раз так, раз роль «страдальца» вполне способна испортить нам жизнь, то надо что-то с этим делать. Опять обратимся к опыту А.В. Курпатова:

1) Нужно понять, что же стоит именно за нашим страданием — страх, ошибка в прошлом или боль. Как только источник страдания найден, то весь романтический налет мгновенно улетучивается. Иллюзия страдания сама собой покидает нас. Теперь мы перестаем прятаться от реальности, и начинаем смотреть на жизнь спокойно, уверенно и с достоинством.

2) Страдание невозможно без жалости к самому себе. Чаще всего это жалость принимает трагикомические формы и превращается в жалость к самим себе по тому случаю, что нас никому не жалко. Как только мы перестанем себя жалеть, то и о страдании можно забыть. Не нужно унижать себя жалостью.

3) Если мы сетуем на то, что «никому не нужны», то будет логичным спросить себя, а в каком качестве я хочу быть другим нужным? И тогда вдруг нам откроется простая истина — люди, если что-то и ищут в другом человеке, то поддержку.

Люди нужны друг другу сильными — это золотое правило отношений.

Я говорю не про физическую силу, а про то, что неизмеримо важнее — силу психологическую. Только человек, полный оптимизма и внутренней силы, нужен всем.

Яркий пример таких людей — «святые старцы». К ним ехали за тридевять земель, и даже не для того, чтобы поговорить, а хотя бы помолчать рядом с ними.

Только люди, готовые нести эмоциональную поддержку другому человеку, ободряющие другого человека и тоже делающие его сильным — такие люди нужны всем всегда и везде.

Иллюзия взаимопонимания

Четвертая и последняя иллюзия, которую нам то и дело преподносит сознание — это иллюзия взаимопонимания.

Суть этой иллюзии в том, что нам кажется, что другие люди должны нас понимать так же хорошо, как и мы понимаем сами себя. Нам хочется, чтобы люди согласились с нашим мнением и стали думать так же, как мы.

Иллюзия того, что нас все понимают, возникает буквально с пеленок, когда малыш своим криком эффективно управляет поведением матери: крик — она меняет ему подгузники; крик — она дает ему бутылочку с водой; крик — она покачает или споет песенку.

Именно это взаимопонимание между матерью и ребенком и вырастает потом в гигантскую иллюзию того, что нас все всегда могут понять, если захотят. Просто они по какой-то причине не хотят. И нас это ужасно злит. «Почему меня никто не понимает!» — в отчаянии восклицаем мы, считая при этом, что сами-то мы их всех полностью понимаем.

Конечно, это иллюзия. Так же как и нас никто не знает лучше, чем мы сами, так и мы не знаем других людей. Мы не знаем, почему они именно так думают, именно так поступают, именно так чувствуют. И, тем не менее, мы продолжаем верить в то, что и нас все могут понять, и мы всех понимаем.

Это выливается в различные жизненные проблемы. Об одном характерном примере я и хочу рассказать.

Представьте себе высокого мускулистого парня, который занимается культуризмом, имеет шею, как у быка, плечи размером с письменный стол и кулаки величиной с голову. При этом он не пьет и не курит.

Все это позволяет ему считать, что он является завидным женихом, идеалом мужчины и мечтой любой девушки. Ему просто в свое время не сказали, что мечта любой девушки — надежный, нежный, добрый и внутренне сильный человек. А объем мышечной массы, размеры и форма трицепса девушек интересует в последнюю очередь.

И вот представьте, как наш герой, будучи уверен в своей неотразимости, подходит к девушке и говорит ей своим громовым голосом такую незамысловатую фразу: «Девушка, а можно с вами познакомиться?».

Что твориться в этот момент в душе девушки, понять можно. Она жутко пугается. Она видит перед собой ужасного громилу, слышит этот ужасно громкий голос, и думает не о знакомстве, а о том, как бы его не разозлить, поэтому, конечно, на предложение познакомиться она отвечает согласием.

Но наш герой оценивает это по-своему — «влюбилась с первого взгляда», и тут же приглашает ее на свидание.

Девушка для виду соглашается, но говорит, что занята, что «только не сегодня», «может быть как-нибудь через неделю освобожусь». В общем, всячески пытается дать понять, что не желает продолжать знакомство.

Но у нашего героя уже сложился совсем другой образ в голове — теперь он свято уверен, что девушка влюбилась «по уши» в него, идеального парня, но вот, незадача, в ближайшее время она серьезно занята. «Хорошо», — говорит он, — «через неделю, так через неделю. Я тебе позвоню. Давай телефон».

Девушка в шоковом состоянии пишет дрожащей рукой свой номер телефона, успокаивая себя надеждой на то, что он его потеряет.

Но наш герой настроен серьезно. Он выжидает ровно неделю, звонит и предлагает встретиться.

Девушка в панике. Ее мысль начинает в отчаянии метается, она пытается что-то придумать, судорожно перебирает варианты. Вдруг ей кажется, что она нашла спасительный аргумент. «Ты знаешь, у меня есть парень, и я с ним давно встречаюсь», — выпаливает она в трубку.

Но наш герой пребывает в иллюзии. Он воспринимает эти слова совсем не так, как думает девушка. Он по-прежнему считает себя идеальным мужчиной, и он по-прежнему уверен, что девушка в него влюблена с первого взгляда. Да вот незадача — у нее есть парень, который к ней пристает, но к которому она, после встречи с нашим героем, охладела.

«Парень?» — переспрашивает он в трубку, — «Нет проблем, я с ним разберусь. Давай его адрес и скажи как его зовут. Он от тебя отстанет».

Что самое интересное — если в этот момент спросить нашего героя: «А ты разве не понимаешь, что она тебя отшивает?», он удивится: «Нет, ты что. Если бы она не хотела со мной встречаться, то она бы так сразу и сказала. Я бы понял — нет, так нет. Но она ведь согласилась и телефон дала».

Все вышеописанное — и есть иллюзия взаимопонимания. Каждый считает, что не понять, то, что он «имеет в виду» просто невозможно.

При этом он исходим из своего жизненного опыта, и даже себе представить не может, что на фоне чужого жизненного опыта ситуация может выглядеть просто противоположным образом. То, что может понравиться одному — будет категорически отвергнуто другим.

Подобно героям этой истории и мы очень часто раз за разом совершаем эту ошибку: полагаем, что понимаем другого человека, и настаиваем на том, что другой должен понять нас. В итоге мы сердимся друг на друга, ссоримся и расходимся в полной уверенности, что имели дело с «полным идиотом».

Особенно трагичной ситуация становится в семейных отношениях, где эта иллюзия взаимопонимания приобретает просто чудовищные размеры и приводит к безостановочным конфликтам.

Жена ждет от мужа заботы, любви и ласки, а муж пропадает сутками на работе, зарабатывая для семьи деньги. При этом, если мужа спросить «А ты заботишься о жене?», он ответит — «Конечно. Я забочусь о ее благополучии с утра до ночи», т. к. свято уверен, что вся его забота о жене заключается в создании ей обстановки полного комфорта.

У мужа созрел в голове новый проект, и он занят его воплощением в жизнь, а жена уверена, что у мужа интрижка на стороне, т. к. он перестал уделать ей внимание.

Мужу надоел шумный город и захотелось пожить где-нибудь поближе к природе, но у жены при слове «ближе к природе» в голове возникает образ деревни, где она жила в подростковом возрасте, и лица женщин-доярок, которые уже к 40 годам считались пожилыми. «Только через мой труп» — в отчаянии заявляет она. Каждый из них имеет свое представление о предмете ссоры, но они никак не удосужатся друг до друга донести свое представление. А если бы они сели и поговорили, то поняли бы, что называют одним и теми же словами совершенно разные вещи.

Всякий раз, когда человек поступает неожиданно для вас — знайте, что вы попались на удочку иллюзии взаимопонимания, построили себе неправильный образ этого человека и начали себя вести в соответствии со своей фантазией.

Что делать в этом случае (по А.В. Купатову):

1) При общении с другим человеком напоминайте себе «то, что я думаю об этом человека — всего лишь мои мысли о нем, а каков он на самом деле — я не знаю и знать не могу»

Мы не можем знать другого человека так же хорошо, как знаем себя и поэтому всегда есть шанс ошибиться. Другой человек — это всегда не мы, это именно другой человек. Но мы часто ждем от него такого же поведения, какое является естественным для нас. Эти невольные ожидания и вводят нас в заблуждение. Мы невольно требуем от другого человека, чтобы он угадывал наши желания, а если он не угадывает, а часто это просто невозможно, то восклицаем с раздражением: «Ну, разве ты не понимаешь, что мне это неприятно?!»

Так в чем проблема — в человеке, который «не понял», или все-таки в нас, раз мы не смогли объяснить, что нам приятно, а что нет? Почему кто-то должен догадываться?