Александр Васютин - Воспитание детей в раннем возрасте Страница 24

Конечно же, смысл наказания не в том, чтобы сделать ребенку больно. Смысл его в том, чтобы отвратить ребенка от того, чего нельзя делать из–за опасности или по иным причинам. Суть дисциплины и НАКАЗания состоит в том, чтобы дать детям наказ, то есть чему–то их научить.

Если ты будешь знать принципы этого воспитания, если ты всегда будешь придерживаться их, то, безусловно, воспитаешь своих детей гармоничными людьми. Моя задача — помочь тебе создать сбалансированную систему воспитания, когда и наказание и поощрение будут своевременными и достаточными.

Всем родителям приходится внедрять в своих чад нормы поведения, которые приветствуются в обществе, учить контролировать свои желания и так далее и тому подобное. Именно через это мы превращаем ребенка в цивилизованного человека.

Многое из того, чему он научится в результате, в последующем станет неосознаваемыми программами, которые будут управлять его поведением тогда, когда он станет взрослым. В принципе этот процесс, в конце концов, приводит к образованию бессознательной шкалы ценностей, на основе которой человек будет строить свое поведение.

Когда мы наказываем ребенка, он получает первый опыт обратной связи за свое поведение. И у него появляется понимание: надо бы вести себя хорошо, иначе можно и по попе получить. И этот его опыт поможет ему быть осторожнее тогда, когда он выйдет в «люди».

«Пряник» предполагает использование, в случае необходимости, «кнута». И ребенок должен об этом знать. Тогда желание получить «пряник» и избежать «кнута» обязательно приведет к желаемому результату.

Если же ты обещаешь «кнут» и выполняешь это, а «пряник» прячешь в карман (то есть за провинности обязательно наказываешь, а о поощрениях забываешь), то у ребенка не будет никакого стимула вести себя хорошо, кроме страха перед наказанием. А такая стимуляция его поведения (вернее антистимуляция) приводит к тому, что ребенок все чаще и чаще будет выбирать пассивность.

Он как бы говорит себе: «Зачем что–то делать, если все равно я за это ничего не получу. А когда я ничего не делаю, так хоть не накажут». Ребенок через это, когда вырастет, превращается в маленького «буддиста», только российского «разлива» — он начинает получать удовольствие не от достижений, а от того, что легко и просто можно достать в любом магазине — алкоголя.

Чем взрослее ребенок, тем с большей силой он сопротивляется насилию, даже если оно очень замаскированное. Но он сопротивляется не столько активно, но сколько пассивно. И это его сопротивление является предпосылкой к возникновению у него в будущем пассивно–оборонительной жизненной позиции. И чтобы этого не произошло, насилия по мере взросления должно становиться все меньше и меньше. А на первый план должно выходить убеждение.

Опять же если все время использовать только «пряник», то станет «сладко» до тошноты. Ведь в ребенке еще очень много от животного и он не понимает, что зачем–то нужно ограничивать свои потребности. А так как он прекрасно понимает, что родители его любят, что он на особом положении в семье, то, конечно же, будет пользоваться этим, оттягивая одеяло на себя.

Я абсолютно точно знаю, что невозможно воспитать ребенка в режиме полного потворствования его желаниям. Для того, чтобы он стал человеком, его надо заставлять делать не совсем приятные для него вещи. Например, прибирать свои игрушки, вешать свою одежду на вешалку и так далее. При этом родители совершенно правы, полагая, что если мы не будем заставлять детей что–то делать, они сами это никогда не сделают.

Надо сказать даже более жестко — невозможно воспитать ребенка без той или иной степени насилия. И даже те, кто проповедует противоположную точку зрения, в воспитании СВОИХ детей применять насилие все равно вынуждены. Но только оно замаскированное и из–за этого намного более коварное!

Они, может быть, никогда не шлепнут своего ребенка по тому месту, которое Природа специально создала для введения воспитующих указаний. Но они бывают вынуждены чаще пользоваться более мощным оружием воспитания — временным лишением ребенка своей любви. И, в конце концов, могут эту любовь полностью растерять!

И самое главное, что не понимают снисходительные родители, это то, что детям нужно именно такое наше поведение! Им нужны четкие ориентиры и последовательность в требованиях к ним. Последовательность в воспитании и послушание детей — как хлеб и «Рама» в известной рекламе: жить не могут друг без друга.

Также вполне определенно можно сказать, что дети не только нуждаются в нашем руководстве, но им оно даже НРАВИТСЯ. Во–первых, оно помогает им не брать на себя ответственность. И, во–вторых, видимо такое их поведение связано с инстинктивным пониманием того, что им придется жить во взрослом мире и что как бы они не хотели быть свободными, свободными им не остаться. И они чувствуют, что чем более четко и определенно ими руководит взрослый человек, тем больше у них шансов вырасти и вписаться в этот мир без проблем.

Они чувствуют, что животное в себе надо победить, но сами это сделать не могут. И с удовольствием делегируют это тем, кому можно доверять — своим родителям. Поэтому твердость — необходимая составная часть родительской любви. С ее помощью тебе легко удастся удержать своего ребенка в русле правильного поведения. И он тебе будет за это благодарен. Пусть не сразу, пусть только тогда, когда вырастет, но это обязательно произойдет.

Если родители придерживаются безнасильственной стратегии воспитания, то они вынуждены сдерживать свои эмоции. И, естественно, такая мать будет чувствовать скрытую ярость, неприязнь к своему ребенку, что он четко почувствует. И он, чувствуя неприятные эмоции со стороны матери относительно себя, будет непонятно почему чувствовать себя виноватым (ведь я ничего плохого не сделал, мне мама ничего не сказала?), из–за чего будет страдать. Но он все равно будет продолжать делать то, что он делает, потому, что он чувствует неуверенность матери.

Но если у родителей поведение ребенка не вызывает нормальной и адекватной реакции, то он никогда не поймет, что что–то сделал не правильно. Б. Спок утверждает в этом плане, что родители не могут по–настоящему любить своих детей, если они не могут заставить их вести как следует, да и сами дети не могут быть счастливыми, если они не ведут себя как следует.

Но насилие очень коварная вещь и с ним нужно быть ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫМ! Насилие — атомная бомба воспитания. И применять его часто очень опасно! Но в этом слове «часто» самая главная опасность и неопределенность!

Понятно, что потакать ребенку во всем нельзя. И подавлять слишком часто нельзя. Опять же самая главная проблема в этих ключевых словах: «во всем» и «слишком часто». У разных людей разные критерии и для кого–то из родителей слишком часто — раз в месяц, а для кого–то — два раза в день. Поэтому невозможно четко определить — когда и как надо наказывать ребенка. Естественным и единственным «предохранителем» против него является только любовь родителей.

Поэтому давать советы родителям относительно того: как и когда наказывать ребенка, чрезвычайно опасно. Очень часто бывает, что прикрываясь вычитанными где–то советами, родители сгибают детей в бараний рог! Нимало не сомневаясь в делаемом: ведь это освящено авторитетом «лучших собаководов».

Коварность применения насилия также в том, что оно засасывает, к нему привыкают. Оно начинает казаться самым легким путем достижения поставленных целей. У многих родителей складывается впечатление, что если в раннем детстве наказание работало так хорошо, то должно так же хорошо работать и в более позднем возрасте. Но это далеко не так.

И только РАЗУМНЫМ сочетанием «пряника» и «кнута» родители могут дать ребенку понять — какие законы существуют в обществе и при этом не озлобить его. Если ты будешь наказывать ребенка с любовью, то добьешься в 1000 раз больше, чем если, фальшиво улыбаясь, будешь скрывать свои настоящие чувства.

И чем больше малыш будет доволен тобой — тем с большей охотой он выполнит твои требования. Только в этом случае все твои заботы о ребенке: о питании, сне, купании, отправлении естественных надобностей будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.

Опять же еще один важный аспект применения наказания. Мы говорим о том, что если ребенок совершил что–то, что делать нельзя, то он обязательно должен получить наказание. И это совершенно верно! Но когда он привыкнет к тому, что если родители обещали, то они обязательно это сделают, то можно ослабить «вожжи».

При воспитании ребенка нельзя быть злющим надзирателем, который с паранояльной настойчивостью проводит в жизнь все принципы воспитания, которые он считает правильными. Наказание должно быть неотвратимым. Но небольшие послабления должны присутствовать. Но не в начале, когда закладываются основы послушания, а потом, когда, в общем и целом, ребенок становится послушным. Иначе у него может развиться чувство безнадежности.