Генри Клауд - Фактор матери Страница 28

Стюарт удивился и даже возмутился. Ему вовсе не хотелось отказываться от секса. Алисия стояла на своем: «Если ты не принимаешь мое предложение, мне придется расстаться с тобой». Стюарт понял, насколько серьезно относится к этой проблеме Алисия. Тот факт, что во имя своих убеждений она готова была даже пожертвовать их любовью, вынудил Стюарта задуматься о собственных моральных проблемах. Он извинился перед Алисией, попросил у нее поддержки и обратился к своим друзьям за помощью, чтобы разобраться с установлением границ в вопросах секса. Итак, друзья Алисии не только помогли ей определить границы, но также способствовали развитию более благополучных отношений с ее другом.

Уважать границы других людей

Личный рост требует определенных усилий. Если мы хотим, чтобы другие люди уважали наши границы, мы и сами обязаны уважать границы, которые они устанавливают. Библия учит, что отвергая и осуждая других людей, мы тем самым осуждаем и себя: «Ибо каким судом судите, таким будете судимы» (Матфея 7:2). Научитесь ценить и поддерживать в другом человеке способность говорить «нет», даже если она порой приносит вам разочарование или огорчение.

Блэр расстроился, когда его лучший друг Чейз отменил четырехдневную поездку на рыбалку и охоту. Блэр жил ожиданием этого короткого отпуска. У Чейза имелись основательные причины для отказа, он должен был подготовиться к работе на новом месте. И все же Блэр принял это решение близко к сердцу и заявил Чейзу, что отныне не может считать его настоящим другом.

Чейз сумел ответить так, что его ответ принес Блэру большую пользу. «Я делаю это для себя, но не назло тебе», — объяснил он. Граница, установленная Чейзом, отнюдь не подразумевала вторжение в личное пространство его друга, она была необходима ему самому. Блэр начал осознавать, что воспринимал ситуацию исключительно со своей точки зрения.

Становясь все более определенной, самостоятельной и независимой личностью, вы почувствуете потребность пересмотреть свои отношения с матерью. Вам захочется, насколько это возможно, включить обретенное вами «я» в отношения «мы». Вот несколько советов, которые могут пригодиться вам на этом пути.

Вполне естественно негодовать на материнский контроль; труднее воспринимать мать как человека, не получившего должных знаний в области установления границ. Матери, склонные во все вмешиваться, были либо покинуты в детстве, либо тоже подвергались контролю, а некоторым из них приходилось принимать на себя роль матери по отношению к братьям и сестрам, даже к родителям. Постарайтесь проявить понимание и сочувствие к трудной жизни своей матери. Возможно, стоит расспросить ее о детстве. Многие матери очень радуются, когда дети обнаруживают интерес к их проблемам!

Познакомьте мать со своим новым «я»

Прежде мать определяла вашу личность, теперь вы стали другим человеком — самим собой, с уникальными склонностями, возможностями и другими особенностями. Это может послужить надежным основанием для новых отношений с матерью.

Не дожидайтесь кризиса или конфликта, возьмите инициативу в свои руки и расскажите матери о себе. Вы можете сказать, например; «У меня начался процесс личного роста и во мне произошли определенные перемены. Я дорожу нашими отношениями и потому хочу рассказать тебе об этих событиях». Затем сообщите матери, что вы узнали о своих свойствах, склонностях, проявлениях характера, предпочтениях. Если мать станет вашим союзником в процессе духовного роста, она по-прежнему будет ощущать причастность к вашей жизни.

Установите необходимые границы

Вам потребуется определить новые правила для себя и матери. Возможно, понадобится предупредить ее, что вы:

— уйдете из дома, если она по-прежнему будет кричать на вас;

— прекратите телефонный разговор, если она будет не прерывно ворчать из-за того, что на прошлой неделе вы слишком мало времени провели с ней;

— настаиваете, чтобы она обращалась с внуками так, как считаете правильным вы, родители;

— хотели бы, чтобы она попыталась прислушаться к тому, что вы говорите, а не объясняла вам, что вы думаете.

С другой стороны, нужно попросить мать, чтобы она предупреждала вас, когда вы вторгаетесь в ее личное пространство. Объясните ей: вы хотите, чтобы она приняла участие в процессе, который научит вас уважать друг друге.

Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиальным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах. В конце концов, вы уже не живете с матерью, так что кое-чем можно и пренебречь. Скажем, если она вдается в бесконечные подробности, расписывая платье, которое подруга надевала на свадьбу, послушайте, сколько сможете, а затем переведите разговор на тему, интересующую и вас, и ее.

Некоторые мамы осуществляют контроль с помощью натиска, другие — отказываясь выслушать, третьи — внушая чувство вины, четвертые — отнимая свою любовь. Однако в любом случае для нынешних отношений с матерью делом первостепенной важности будет установление границ. Это очень деликатная проблема, поскольку вам придется иметь дело не только с мамиными обидами, но и с обидами, которые она наносит другим людям. Попросите друзей из группы поддержки определить, готовы ли вы к этой задаче с учетом достигнутого вами уровня развития и хватит ли вам для этого такта.

Вы можете попытаться сказать матери: «Я бы хотела установить более тесный контакт с тобой, но у нас порой возникают конфликты, которые отдаляют нас друг от друга. Когда что-то подобное происходит у меня с друзьями, мы обсуждаем проблему и находим решение, и это еще больше сближает нас. Я бы хотела, чтобы и наши отношения строились подобным образом. Что ты на это скажешь?». Если мать в принципе будет согласна, объясните, как трудно бывает порой спорить с ней и как это портит отношения. Спросите ее, не получится ли у вас установить настоящие дружеские отношения, внутри которых каждая из вас сможет оставаться самой собой.

Очень многое зависит от способности матери посмотреть на себя со стороны. Если она сумеет это сделать, вы приобретете в ней близкого друга, если нет, она перейдет к обороне. В любом случае вы сделали все от вас зависящее, чтобы улучшить отношения, и на этом можете успокоиться. Теперь вы уже не позволите ей себя контролировать, вы сумеете сохранить свои границы и не напоминать все время матери о ее проблемах.

Помогите матери установить границы

Возможно, мать сама не до конца понимает свою собственную индивидуальность и не научилась контролировать свою жизнь. Вы не сделаетесь ее душепопечителем, но все же вы могли бы помочь ей в этой сфере, показав, какие преимущества она получит, если будет сама распоряжаться своей жизнью и если не станет отталкивать от себя людей, пытаясь властвовать над ними.

Многие матери испытывают трудности с установлением границ. К примеру, отец всегда может настоять на своем, повысив голос. Скажите матери, что вы понимаете, как ей бывает обидно, и сообщите, чему вы научились в сфере установления границ. Укажите, где вы находили помощь — в группе поддержки, в хорошей церкви, у психотерапевта, в книгах, но воздержитесь от соблазна «исправить» брак своих родителей. Когда дети пытаются играть роль родителей по отношению к собственным отцу и матери, все оказываются сбиты с толку и появляются новые проблемы.

Превращаясь в самостоятельную личность, связанную отношениями с другими людьми, вы сможете обнаружить позитивные сдвиги и в общении с матерью.

Джулии уже миновало тридцать лет, когда она начала обсуждать с матерью проблемы самостоятельности, дифференциации и установления границ. Поначалу это было нелегко: матери казалось, что Джулия отвергает ее. Тем не менее обе искренне старались сохранить отношения. Мать обещала прислушиваться к словам Джулии и не воспринимать каждую реплику как попытку оттолкнуть ее.

К примеру, Джулия говорила ей: «Мама, когда я тебе объясняю, что в этот раз не смогу привезти детей в гости, вместо того чтобы обижаться и замыкаться в себе, ты могла бы просто сказать, как тебя это огорчает, и попытаться понять меня». Мать научилась осознавать, что дифференциация работала на Джулию, но не против матери. Она начала уважать независимость своей дочери, а не возмущаться ею.

Постепенно мать стала оказывать дочери подлинную поддержку. Как-то раз Джулия зашла в гости, и, к ее изумлению, мать сама предложила: «Давай я присмотрю за детьми, чтобы у вас с Ричи был свободный вечер. Вам ведь редко удается побыть наедине». Разумеется, эта инициатива была с благодарностью принята. Позднее, когда молодые переехали в другой дом, далеко от того места, где жила мать, она смирилась и с этим. Она сказала Джулии, что у нее теперь есть своя жизнь, церковь, увлечения и что, хотя она и будет по ним скучать, для семьи это наиболее правильное решение.