Малка Лоренц - Многое объясняет. Пятничные вопросы Страница 10

Как выбросить из головы человека, которого я однажды любила и с которым сейчас меня уже ничего не связывает (что, как я сейчас думаю, к лучшему)? Как забыть то сильное чувство, пережитые вместе моменты и заставить себя окончательно оставить все в прошлом, не таскать за собой призраков?

Я помню, что у Вас однажды было все очень сложно и душераздирающе. Как Вы с этим справились?

Я уже отвечала однажды на этот вопрос.

Я не справилась.

Моя лапка осталась в капкане.

Но остальные три на месте. Я хромой зверек, но живой и свободный. Я очень быстро бегаю на своих трех лапках.

У вас тоже получится.

Модель для сборки

Когда отношения заканчиваются, нам больно и обидно.

При этом совершенно неважно, бросили нас, наплевав в душу, или мы сами сбежали, теряя тапки, пока нас не успели додушить.

Все равно нам больно и обидно. Мы так верили, а оно вон как оказалось, эх!

Когда человеку больно и обидно, у него включаются защитные механизмы. Он начинает работать с реальностью. Самые способные работают с ней до полной утраты всякого правдоподобия. Именно так рождаются бестселлеры про нарциссов, про мизогинов, про «женщин, которые любят слишком сильно», и про всякие прочие зависимости и созависимости. Основная мысль там такая – вообще-то я хорошая, но попалась в лапы чудовищу, которое вовремя не разглядела по причине чистоты помыслов. Или еще лучше – у меня было трудное детство, папа бил, а мама отвергала, и теперь я легкая добыча для всех, кто любит бить и отвергать. У, негодяи.

Лучшее, что можно сделать с несбывшейся мечтой, – это обесценить ее.

Он оказался негодяем. Виноград зелен.

А не проще признать, что мы просто сделали неправильный выбор? Что никто никого не обижал и не мучил, что мы пытались построить будущее с человеком, который нам просто не подходит. Что генерал не может порхать бабочкой, даже если ему прикажет фельдмаршал. Что, если вы решили жить со своим доберманом, потому что вам так проще, – он не виноват, что не дарит вам цветов. Он делает ровно то, что может от природы.

Просто признать, что мы ошиблись. И никто в этом не виноват, и мы тоже не виноваты. Shit happens. И все.

Хотя, конечно, без негодяя сюжет сильно проигрывает. Какой сюжет без негодяя? Чепуха какая-то, а не сюжет.

Как бороться с жаждой взаимной любви? Причем ладно бы с мужчиной – с детьми же!

У меня минимальный учительский стаж, полное счастье от самой работы и внезапное осложнение: похоже, я привязываюсь к обучаемым гораздо сильнее, чем они ко мне. Речь не идет, прости господи, о чем некрасивом: нет, просто у меня как-то выходит замирать от восторга от большинства детей (от 11 до 13 лет, это чтоб обозначить размеры катастрофы). Это не мешает мне их ровнять и строить, но мешает сохранять душевное равновесие. Ну ненормально же: мне под 40 лет – а я всерьез расстраиваюсь, что они не поздравили меня с 8 Марта, например. Или, упаси Аллах, с Новым годом – кошмар-кошмар. А если вдруг шоколадку подарят – так это счастье на месяц.

Меня бы вполне устроило не обращать внимания на первое и сдержанно радоваться второму. Без штормов. Тем более растут собственные дети, и в этом контексте я пугаюсь – они же тоже станут подростками, и что я буду делать со своей тонкой душевной организацией – сутками реветь в подполе? Я не хочу!

Некоторым нужно больше любви, чем другим. И они добывают ее всюду, где она им мерещится, а мерещится она им везде.

А еще некоторым нужно столько же любви, сколько другим. Но им кажется, что они нашли, где ее не то чтобы больше лежит, но легче добыть.

И тем и другим все это только кажется.

И не больше ее там, где вы ищете, и добывать ее там не легче, и вообще это не она.

В браке 12 лет, есть две прекрасные дочери. И, как в классике, у мужа любовная связь с разведенной женщиной, его бывшей коллегой. Пару-тройку лет назад случайно обнаружила переписку, где сплошные «мимими и сердечки», позже были их совместные отдыхи на морях-океанах (для нас – командировки), дорогие подарки (чеки нашла). В общем, этот роман длится уже больше 8 лет. Я прошла все стадии, от слез-истерик до милой жены-душечки. Но все бесполезно. Сейчас мы не общаемся и не спим вместе больше года. Я устала терпеть его вечные отсутствия, сказала ему, что подаю на развод. Детей содержит, на их содержание молча дает деньги и не общаемся до следующего месяца. В общем, как говорится, муж обидел жену, а потом обиделся на то, что она на него обиделась. Что мне делать? Меня уже не видят ни женой, ни любимой женщиной, меняться не хочет, его по-прежнему не бывает дома. Наш брак обречен? Почему все время хочется плакать и на душе так скверно…

8 лет – это срок, однако. Похоже, ваш муж действительно любит эту женщину. Ваш брак не обречен, его просто не существует.

Мне сложно представить, что чувствуют жены, для которых муж что-то значит как мужчина, у меня такого никогда не было. Но я очень хорошо знаю, что чувствует та женщина. И немного представляю, что чувствует ваш муж.

Если вы действительно с ним разведетесь, а не в игрушки станете играть – вы окажете вашему мужу великое благодеяние. Вы будете сильнее и благороднее всех в этой истории. И на душе у вас тоже станет совсем иначе.

Давно известно, что в каждой избушке – свои погремушки. Но что делать, если живешь с идеалом. Почти идеалом, и вот это самое «почти» рискует отравить жизнь. Потому как наибольшую страсть у супруга вызывает хоккей, а эрогенная зона – только в мозгу. Мы с удовольствием обсуждаем Бирона, Нельсона, статистические модели, на скорость решаем головоломки и задачки. А вот телесный секс – для него те самые «нелепые движения», не вызывающие никакого интереса и не приносящие кайфа.

Телесный секс нужен не всем людям на свете. Некоторых он совершенно не интересует.

Т. е. одним людям нужен секс, а другие его в гробу видали.

Но есть нюанс. Если человек считает, что ему секс нужен, и без него жизнь не удалась, – это необязательно означает, что это действительно так. Вполне возможно, что он тоже все это дело видал в гробу. Просто ему неловко себе в этом признаться. Ну воспитание такое.

Забавно, что мужчины чаще открыто демонстрируют свою асексуальность. Оно, конечно, неплохо показать, что ты суперсамец, но боже мой, как же влом. Т. е. в схватке между социальными шаблонами и ленью у них с большим отрывом побеждает лень.

Теткам лени в среднем выдают поменьше, и социальные ожидания ей в таких дозах не побороть. Ей велено быть сексуальной, и она так громко кричит, что ей это надо, что и сама в это верит.

Если одному в паре ничего этого не надо, а другой чувствует себя обделенным, есть смысл первым делом разобраться – действительно этому другому так важны эти нелепые телодвижения или его просто напрягает непорядок. Вполне может оказаться, что эти люди рождены, чтобы вместе разгадывать кроссворды, а не вот это вот все.

Я была замужем 6 лет, долго встречались до свадьбы, замуж вышла в 20.

Муж старше меня на 6 лет.

У мужа тяжелый характер, рано похоронил родителей, привык во всем полагаться на себя. Ласковых слов было мало, помощи в каких-то вопросах тоже, обо всем приходилось просить долго.

На работе я познакомилась с парнем, он жил в другом городе, мы начали общаться. У него была девушка. Сначала, как обычно, вроде ни о чем, дальше больше, комплименты, ласковые слова, повелась на все, влюбилась. На протяжении нашего общения он женился.

Но почему-то не остановило и это. Муж ничего не замечал, как почти 3 года я с телефоном не расставалась, соцсети, переписки. Слова любви. Не в этом мире была абсолютно. И это сейчас понимаю уже.

Мы виделись до физической измены всего 2 раза. А потом опять продолжаю жить с мужем, он с женой.

Год назад мой муж прочитал переписку и все узнал. Он говорил, что все делал для нашей семьи, много работал, поэтому меня упустил. А мне нужно было его внимание. Было много разных ситуаций, которые не понимала: с моими родителями он почти не общался, мог просто молчать, что меня расстраивало, хотелось, чтобы общались, ведь семья-то одна, он знал, что мне важно это, но ничего не менялось… Когда покупала какие-то путевки куда-то, а общего бюджета у нас не было, мог долго ворчать, что никуда не хочет ехать, а потом ехал. После того как узнал, мы расходились и сходились, он пытался простить, я просила прощения. Но он опять меня ловил на этом общении. И так несколько раз. Отношения с мужем стали хуже, чувствовала, что не простил, понимала, что ничего не делаю, чтобы сохранить семью, и уйти не могла.

Летом прошлого года жена того обо всем узнала, он не пытался все вернуть, они развелись. Сказал, что хотел, чтобы узнала. Почти сразу я подала на развод. Мне казалось, что я больше не могу. Сначала муж ушел. К тому времени он купил квартиру и ему было куда уйти. Мы ничего не делили, квартиру он оставил себе. 2 недели молчал, и я решила, не пытается вернуть, не нужна. А потом он позвал меня в отпуск, все купил и оплатил. За 10 лет совместной жизни никогда не было такого… А тут есть, но я не поехала, потому что мне казалось, что я не могу, я предаю того, другого…