НЛП: смотрите, как нас программируют. Психология в кино. Часть 6 - Анатолий Верчинский Страница 10

— Скажи мне, какой приз?

— Самый лучший приз, понимаешь? Это танк.

— Танк у меня уже есть!

— Нет! Здесь настоящий танк! Новенький!

— Правда? Не может быть.

— Правда! Я не хотел тебе говорить.

— Нет! Сюда! Сюда!

— Куда пошёл дядя Элизео?

— Он в другой команде. Тут всё организовано. Пока, дядя!

— Пока!

— Скорей! Скорей!

— Настоящий танк!..

— Ну? Что я тебе говорил, Джозуэ? Здорово, да? Как тут интересно Пойдём, пойдём, а то нам мест не достанется. Эй, мы забронировали места! Два одиночных! Иди сюда. Сюда. Пропустите! Ну, куда нам? Вот сюда. Вот сюда, видишь? Вот наши места. Отлично, будем спать здесь, рядышком друг с другом.

— Папа, тут противно воняет. Хочу к маме!

— Мы к ней вернёмся.

— Я хочу есть.

— Мы поедим.

— Здесь все злые, все кричат.

— Они кричат, потому что приз очень ценный: всем нужен настоящий танк. Поэтому они такие строгие.

— Я могу видеть маму?

— Когда игра кончится.

— А когда она кончится?

— Надо набрать тысячу очков. Тот, кто наберет тысячу очков, получит настоящий танк.

— Я не верю. А нам дадут перекусить?

— Перекусить? Надо спросить. Мы же здесь все друзья. Смотри, кто тут с нами. Как его зовут?

— Бартоломео.

— Бартоломео, скажи-ка нам… Прости. Тот парень, что раздаёт хлеб с джемом, уже приходил? Проклятье! Он был здесь десять секунд назад. Представляешь? Он принесёт ещё для второй смены, для нас. Я точно знаю, он вернётся точно.

— Внимание, кто-нибудь говорит по-немецки?!

— Что он сказал?

— Ищет того, кто понимает немецкий, хочет объяснить лагерные правила.

— Разве ты говоришь по-немецки?

— Нет.

* * *

— Начинаем игру! Кто здесь — тот играет!.. Кто не здесь, не играет… Чтобы выиграть, надо набрать тысячу очков. Кто наберёт их первым, получит танк… Каждый день мы будем объявлять по репродуктору общий счёт. Тот, у кого меньше всех очков, будет носить табличку «остолоп» вот здесь, на спине… Мы изображаем злых. Мы будем на вас орать. Кто испугается, теряет очки… В трёх случаях вы теряете все очки. Первое: если заплачете. Второе: если захотите к маме. Третье: если захотите перекусить. Забудьте об этом!.. Кто проголодается, тут же теряет очки! Вчера я потерял сорок очков, потому что мне пришлось

съесть булку с джемом… С абрикосовым… Хотя я хотел с клубничным… Да, и не просите у нас леденцов! Вы их не получите, мы их все съели!.. Я вчера съел двадцать штук!.. Страшно болит живот… Но леденцы что надо… Это точно… Простите, что я говорю так быстро. Я сегодня ещё играю в прятки. Мне пора, а то меня найдут.

— Прости, но…

— Нет, нет, у меня ничего не спрашивай. Спроси у Бартоломео, он всё знает. И мне не забудь передать, что он скажет.

— Тысячу очков?!

— Я же сказал, здесь будет весело!

«Звёздный десант», Пол Верховен, 1997

Пример рефрейминга.

— Первое отделение!

— Сэр! Я не могу взять в толк. Кому вообще нужен нож в ядерном сражении? Всё, что нужно делать — это нажимать кнопки, сэр.

— Прекратить броски.

— Руку к стене, десантник. Приложи руку к стене! Враг не сможет нажать кнопку, если ты лишишь его руки.

«Звёздный десант», Пол Верховен, 1997

Пример рефрейминга.

— Не превышай разрешённую скорость полёта.

— Или что?

— Или тебя отстранят от полётов. А заодно и меня.

— Твоя карьера в моих руках.

«Зелёная миля», Фрэнк Дарабонт, 1999

Рефрейминг помогает увидеть положительные стороны в своей деятельности.

— Черт побери, в кладовку смылся.

— В изоляторе ему самое место, надо же, там же стены непробиваемые.

— Ну, ладно, давайте займёмся мышами.

— Босс, я видел, как мышонок проскочил.

— Надеюсь, он тебя не побеспокоил?

— Бог ты мой.

— Осторожненько, осторожненько.

— Ты его пропустил.

— Нет, я стоял тут всё время.

— Ну, а где же он, чёрт побери?

— Не знаю.

— Три взрослых человека одурачены мышонком.

— Ну, есть и приятная сторона — наконец-то разобрались в изоляторе.

— Точно.

— Не уверен, что мы увидим его снова.

«Зловещие мертвецы 3: Армия тьмы», Сэм Рэйми, 1992, 16+, 7,6

Пример рефрейминга.

— Я подумал, что может, имеет смысл остаться: мне предложили стать их предводителем, учителем, кстати, королем.

— Ага.

— Но все-таки мое место здесь. Поэтому я выпил это зелье, произнес слова и вот я здесь.

— Ты хоть слова правильные на этот раз произнес.

— Ну, может, знаешь, не всё до последней буквы, но, в принципе, произнес их вроде бы верно.

— Ты знаешь, этот вариант насчет того, чтобы стать королем. По-моему, это было бы очень даже неплохо.

— Да.

* * *

— Умри!

— Дама, к сожалению, мне придется попросить Вас покинуть магазин.

— А ты кто такой?

— Меня зовут Эш, отдел хозяйственных товаров.

— Я твою душу проглочу.

— Ну, подойди, попробуй.

— Да, конечно, я мог