Сергей Петрушин - Любовь и другие человеческие отношения Страница 11

На первый взгляд, действительно, положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст окончательного решения. Но причина сложив шейся ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник — пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника (рис. 11).

Рис. 11.

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость — это отношения с женой. Вторая — отношения с любовницей. Его ошибка заключается в том, что он соединил их в одно, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения. И они через него… общаются и выясняют свои отношения. У них конфликт не с ним, а между собой.

Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует раз вести их в разные плоскости, так чтобы они не пересекались. То есть каждое отношение должно рассматриваться отдельно. Конфликт в каждом из них должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.

Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но, возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет, таким образом, агрессию в адрес жены.

Претензии любовницы следует рассматривать как вмешательство в супружеские отношения. Здесь имеет смысл решить, что важнее для любовницы — отношения с ним или желание выйти замуж. Если второе, то налицо элемент потребления и объектного отношения. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, тогда ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них целью всегда является человек, если же цель в чем-то другом, то человек становится объектом потребления. Любое потребление человека другим человеком разрушает отношения.

Главное — интимные отношения должны быть тайной. Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и, наоборот, говоря жене о любовнице), мужчина вводит посторонних в свои интимные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть, если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в ваши личные дела: «Мои отношения с женой — это мои отношения с женой. У нас тобой свои отношения. Вот и давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».

Понятно, что такое смешение пластов отношений не случайно и отражает какое-то скрытое желание самого мужчины. Каково же оно? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда было двое родителей и ребенок. Создание треугольника — это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве человек разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он вы брал: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)

Другая возможная причина возникновения треугольника: если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становится матерью, его детская часть удовлетворяется, но мужская — нет. В итоге муж начинает искать женщину на стороне.

Метод визуальных расстановок

Дифференцирование как способ решения проблем в меж личностных отношениях особенно эффективен, когда возникают ловушки «двойной роли». Такие проблемы возникают в случаях смешения, например, роли мужа и отца, матери и жены, начальника и отца и т. д. Иногда бывает достаточно разговора с клиентом на уровне понимания. В таком случае во время консультации я предлагаю клиенту письменно обозначить различия между предполагаемыми смешанными ролями. Обычно я рисую на листе две колонки с названием ролей, например «Муж» и «Отец». Затем, в процессе совместного исследования, мы определяем разницу между этими ролями.

Но для увеличения психотерапевтического эффекта желательно, чтобы такое дифференцирование происходило не толь ко на рациональном уровне, но и с подключением переживаний. Во время одной из консультаций интуитивно был найден под ход, позволяющий осуществить дифференцирование с подключением переживания.

Для начала я продемонстрирую на конкретном примере метод виртуальных расстановок. Во время консультации с Ольгой был обнаружен перенос образа отца на Николая, с которым у нее возникли проблемные отношения. Вначале я предложил Ольге представить стоящего перед ней Николая. Для усиления визуализации я задал ей вопрос: «Опишите, как одет Николай». Этот прием позволяет незаметно для клиента усилить визуализацию. «А теперь расскажите про свои ощущения», — попросил я. Ольга ответила: «Я чувствую требовательность и гнев!» (На самом деле эти эмоции «предназначались» отцу.) Затем я предложил ей поодаль представить своего отца и снова проверить свои ощущения. Затем отец «стал» рядом с Николаем. В этот момент Ольга смогла увидеть разницу, так как до этого она их вместе никогда не рассматривала. «Какие чувства Вы испытываете теперь к Николаю, на фоне отца?» — спросил я. Ольга ответила: «Стало гораздо спокойнее, исчез этот гнев». Я решил продолжить и предложил ей выразить Николаю словами свое любовное отношение. Ольга стала говорить, но я заметил, что это было сделано достаточно скованно. Тогда я предложил сделать то же самое по отношению к отцу. Я увидел разницу: с отцом она разговаривала намного теплее и душевнее. Поэтому я спросил: «А Вы когда-нибудь посвящали отца в свои любовные отношения с мужчинами?» Ольга ответила отрицательно: «Нет! Это выглядело бы как… измена, предательство». Тогда я предложил отцу «удалиться», а Ольге, оставшись один на один, рассказать Николаю о своих чувствах. Ольга сделала это гораздо более эмоционально. После этого отец «вернулся» и стал рядом с Ольгой. «Вот теперь еще лучше стало! Пусть папа всегда будет со мной», — сказала она.

Позднее, в процессе интерпретации, я выдвинул следующее предположение. Идея измены, которая мешала Ольге строить теплые и доверительные отношения с мужчинами, являлась результатом того, что в партнере она искала отца, то есть хотела «сменить» одного отца на другого. Виртуальная расстановка помогла Ольге реконструировать ситуацию: включить в свою жизнь двух мужчин — отца и любимого — и осознать две свои роли — дочери и жены — как отдельные. Имея «за спиной» отца, Ольга стала более устойчивой в общении с мужчинами, так как она уже не искала в них отца. Соответственно, ее детская часть была защищена.

Таким образом, краткая схема виртуальных расстановок может быть следующей. Если есть смешение, например, роль «Отца» накладывается на роль «Мужа», то сначала предлагается человеку визуально представить отца, потом мужа, потом по ставить их рядом друг с другом и увидеть разницу. В таком случае можно «убрать» из «Мужа» функции отца. В свою очередь, восстановление хороших отношений с отцом оздоровляет отношения с мужем.

Близкий человек и близкие отношения

Пришла семейная пара. Жена с жалобой на мужа, что он мало бывает дома, не помогает, а ей бы хотелось видеть рядом близкого человека. У мужа, в свою очередь, это пожелание вызывает страх, так как он боится, что такое положение вещей может перерасти в зависимость, и сам устанавливает дистанцию. У меня возник вопрос к жене: «Что Вам нужнее: близкий человек или… близкие отношения?» Она задумалась.

Дальнейшее совместное исследование показало, что это совершенно разные цели. Близкие отношения — это всегда самораскрытие и, соответственно, риск (совместное творчество, напряжение, спады и подъемы, отсутствие гарантий), то, о чем многие мечтают, но боятся воплотить. Близкий человек — это нечто спокойное, статичное, определенное и гарантированное. То, что у меня уже есть. Единственно, что теперь это надо оберегать.

Отсюда получается, что идея «близкого человека», «хорошего супруга», «настоящего друга» ошибочна и является источником проблем. Вообще-то понятие «роль» в психологии используется не как обозначение некоего объекта, а как вид деятельности. Получается, что муж — это человек, с которым у жены супружеские отношения. Соответственно, жена живет не с «близким человеком», а с человеком, с которым у нее «близкие отношения».

Такой речевой нюанс показывает направление улучшения качества жизни: не человека надо исправлять, а отношения с этим человеком. Если я ищу и нахожу «близкого человека», то попадаю в отношения зависимости, так как возникает страх его потерять («Как я буду жить без близкого человека?») Другому тоже несладко: как он может уйти, если он в статусе «близкого человека»? Оставить другого — стать негодяем. В крайнем случае, чтобы остаться благородным, надо подыскать на свое место другого. С житейской точки зрения получается полный бред.