Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок Страница 11

Вы давили бы на нее в том случае, если бы беспрестанно напоминали ей о ее обязательстве. По-моему, было бы достаточно напомнить ей об этом два или три раза. Скажите ей, не критикуя ее и не читая ей морали: "Напоминаю тебе о твоем обязательстве. Мы обе понимаем, что если ты не закончишь успешно этот учебный год, то это означает, что ты не можешь продолжать учебу в этой частной школе. Я приняла твердое решение. Я не буду платить повторно за лишний учебный год".

Если случилось так, что она осталась на второй год, не считайте это неудачей ни в отношении ее, ни в отношении себя. Этот инцидент является частью опыта, который надлежит пережить вам обеим. Дайте себе возможность пережить этот этап в любви, а не в эмоциях и злости.

Если же не было никакой договоренности или обязательства в начале учебного года в отношении ваших ожиданий, вы не можете осуждать свою дочь. Признайтесь ей, что у вас были ожидания, но что вы забыли поговорить о них с ней и заставить ее взять на себя обязательство. Затем сообщите ей о своих нынешних пределах.

Как возложить на семилетнего ребенка ответственность за уборку в своей комнате?

Возложить на него ответственность за уборку означает сделать его ответственным за свою комнату. Таким образом вы предоставляете ему свободу поддерживать порядок в комнате по его усмотрению, так как он же будет отвечать за последствия своего выбора. Если его вещи будут теряться, то искать их придется ему самому. Если он предпочтет жить среди беспорядка, то это касается только его. Это ничего не меняет в жизни других членов семьи.

Но если вы такая же, как большинство родителей, которых я знаю, то наверняка думаете: "Да, но меня это беспокоит. Если он перестанет убирать комнату и, более того, станет бросать свое белье где попало, то будет ходить в грязной и мятой одежде". Как же ясна и точна ваша мотивация! Если вам хочется, чтобы он наводил порядок ради вашего удовольствия, то вы должны осознать, что никто не вправе вымогать себе удовольствие у кого бы то ни было на этой планете. Это называется эгоизмом или эгоцентризмом. Если ваше счастье зависит от хорошо убранной комнаты и от одетого по вашему вкусу маленького мальчика, то скажите об этом сыну, но не забывайте, что вы сами должны будете заниматься уборкой, бельем и одеждой — ради вашего же собственного удовольствия.

Если, с другой стороны, вы действительно хотите привить понятие ответственности своему сыну, то должны предоставить ему отвечать за последствия его действий. Вам, несомненно, придется сдерживать себя, когда он будет одет не по вашему вкусу. Вы можете заметить ему, что предпочитаете, чтобы он был одет по-другому, но что вы не можете его контролировать.

Если ему нравится быть таким, вы должны смириться с этим. Если же ему не нравится быть таким, не беспокойтесь; когда он перестанет вас проверять, он постепенно изменится. Продолжительность проверки зависит от интенсивности контроля, который родители осуществляют над ребенком. Чем быстрее вы ослабите контроль, тем быстрее восстановятся ваши отношения.

Другой момент, на который следует обратить внимание, заключается в том, что детская является единственным собственным уголком ребенка в доме. То, каким образом каждый занимается своим домом, является индикатором того, что происходит в его внутреннем доме. Те немногие дети, которые следят за безупречной чистотой и порядком в своей комнате, как правило, уже начали себя контролировать — как это делают их родители.

Те же дети, которые живут среди беспорядка, выражают тем самым свой внутренний беспорядок. Этот беспорядок вполне естественен для ребенка или подростка. Действительно, он столько всего узнает дома, в школе, по телевизору, от друзей и т. д. Он накапливает массу данных, но еще не знает, как разместить все это внутри себя. Он еще не знает, кому и чему верить. Ребенку становится все труднее и труднее понимать и ориентироваться, наблюдая за миром взрослых. Беспорядок в комнате ребенка является лишь отражением того, что происходит в его сознании.

Взрослые обязаны уважать это и дать ребенку время подготовиться к взрослой жизни. Ребенок гораздо живее ощутил бы любовь родителей, если бы они помогли ему навести порядок внутри себя, а не заставляли его раскладывать по своим местам одежду и игрушки.

Моему сыну шесть лет, и его отец отказывает ему в нежности из-за опасения, что сын станет гомосексуалистом. Что мне делать?

Вы должны уважать опасения вашего мужа. Необходимо также, чтобы ребенок знал, что происходит. Помните, что ребенок еще до рождения выбрал этот тип отца. То, что им предстоит вместе узнать по этому вопросу, касается только их. Несомненно, у вашего мужа проявляется навязчивая идея относительно гомосексуализма. Не могли бы вы поговорить с ним об этом, без осуждения или критики с вашей стороны? Понимает ли ваш супруг, что чем больше он будет питать этот страх, тем больше вероятность, что страх материализуется? Видимо, через вашего сына ваш супруг сможет, раньше или позже, справиться с этим страхом перед гомосексуализмом.

Что же касается вас, то помогите вашему сыну почувствовать, что отец любит его так же, как и вы, даже если не проявляет к нему особой нежности. Помогая сыну принять отца с его страхом, вы тем самым поможете ему не развивать озлобленности и досады на отца. Эта любовь поможет в значительной степени улучшить их взаимоотношения и еще больше сблизит их.

Как мне сблизиться с моим сыном-подростком, если он, как и я, замкнут по натуре?

Как вы чувствуете себя как замкнутый человек? Вы это сознаете? Если вы можете утверждать, что вам хорошо быть таким, то нет никакой причины, чтобы вашему сыну было плохо. Ни в одном законе не говорится о том, что человек должен быть экстравертом, чтобы быть счастливым. Интроверт тоже может быть счастливым, если он принимает себя таковым и если это его выбор. И нередко его жизнь оказывается гораздо богаче, чем у экстраверта. Многие интроверты стали экстравертами из-за того, что родители убедили их, что так им будет лучше. Эти люди чувствуют себя не в своей тарелке, поскольку изображают личность, которая не согласуется с их потребностями.

Как только вы поймете, как вы сами себя чувствуете — хорошо или плохо, — лучше всего будет поделиться этим с сыном. Не ожидайте ничего от него. Если он не захочет говорить о себе — ладно. Дайте ему время. Проявите наибольшую открытость, и, возможно, он тоже сумеет это сделать по вашему примеру.

Если вы слишком замкнуты в себе и не сможете поговорить с ним, напишите ему. Скажите, что пока еще не можете поговорить с ним напрямую. Не бойтесь, он поймет вас, он такой же, как и вы. Помните: то, что вы вместе, — не случайно. Вы можете здорово помочь друг другу. Понимаете ли вы, что заданный вами вопрос означает, что не так уж вы замкнуты, как вам казалось?

Я запуталась в отношениях между мужем и нашей четырнадцатилетней дочерью. Он грубо обращается с ней, а она делает все, чтобы вызвать это насилие. Что мне делать?

По-видимому, ваш супруг и ваша дочь должны между собой урегулировать что-то очень важное. Это может быть то, чего они не урегулировали в предшествующей жизни. Это не так уж важно: вам не обязательно понимать, что они переживают.

Разумеется, быть свидетелем насилия между двумя любимыми существами — не простое дело. Я убеждена, что вы всем своим существом хотите вмешаться и все уладить между ними. К сожалению, такой образ действий — неправильный. Наоборот, он бы замедлил эволюцию втянутых в эти отношения людей. Действуя таким образом, вы помешали бы им осуществить свой процесс и завершить то, что им предстоит уладить сообща.

Выход из положения может быть следующим: вы обращаетесь одновременно к ним обоим и рассказываете о том, что вы переживаете в этой ситуации. Спросите у них, что им нужно от вас. Постарайтесь достичь договоренности относительно вида помощи, которую вы могли бы им оказать, соблюдая при этом свои пределы. Затем вам предстоит выдержать и соблюсти эту договоренность. Любите безусловно вашего супруга и вашу дочь, то есть дайте им право пережить то, что им следует пережить. Однако если их насилие нарушит ваши пределы, вы должны сообщить им об этом и пересмотреть вашу договоренность. Этот новый образ действий пойдет на пользу всем троим.

Мой семилетний сын время от времени заявляет нам, что чувствует себя несчастным с нами, но не может сказать почему. Остальное время он выглядит очень счастливым. Нормально ли это для ребенка его возраста?