Наталья Ром - Как выработать здоровый пофигизм, или 12 шагов к уверенности в себе Страница 11

Наконец, вы делаете вывод: говорите о своем желании либо о своем видении результата. В случае отказа можно использовать формулу: «И поэтому я не могу…» или «И поэтому мне это не подходит…».

Вот пример применения этого приема на практике: «Да, я понимаю, как тебе важна моя помощь в выходные. Но я запланировал поездку к родителям. И поэтому я не смогу тебе помочь».

«Да, я понимаю, как тебе нужна моя машина. Однако я хотел бы сделать уйму дел, а без машины я не справлюсь. И поэтому я не готов дать ее тебе».

Еще один важный принцип искусства отказывать – всегда, прежде чем ответить, брать время на раздумья.

Конечно, если вы привыкли практически на любую просьбу немедленно откликаться бодрым согласием, потребуется некоторое время, чтобы изменить ваш стиль мышления и поведения. Но это стоит того. Ведь, автоматически соглашаясь выполнять чужие ненужные вам просьбы, вы тратите гораздо больше времени. Своего личного, драгоценного, уходящего времени!

Ваше время – самый дорогой ресурс в мире! Задумывались ли вы над этим? Сегодня как никогда раньше актуально звучит фраза: «Время – деньги». Скажите, вы отдаете свои деньги без раздумий по первому требованию?

Если вы почти всегда отвечаете на просьбы согласием, это становится привычным для вас поведением. Вы можете с удивлением обнаружить, что, даже желая отказать, все равно говорите «да». Буквально не можете заставить себя сказать «нет»!

Чтобы разорвать порочный круг привычного поведения, освойте технику «тайм-аут». Попросив вернуться к обсуждению данного конкретного вопроса спустя некоторое время, вы не отказываете сразу, но даете себе шанс хотя бы трезво взвесить свой ответ.

ТАЙМ-АУТ

Когда вас о чем-то просят или чего-то от вас требуют, дайте себе время для оценки своего положения. Попросите об отсрочке решения на какое-то определенное время.

Например, если вы говорите по телефону, скажите: «Я сейчас не могу говорить, давай я перезвоню тебе через пятнадцать минут».

При личном разговоре уместной может быть такая формулировка: «Мне необходимо взвесить все «за» и «против». Я предлагаю встретиться завтра утром и обсудить это».

Все техники десятого шага должны помочь вам научиться уверенно отказывать различным людям и не испытывать при этом угрызения совести.

Умение сказать «нет» – это ваша способность уважать свои мысли и чувства. Это возможность поступать в соответствии с вашими желаниями. Развивать это умение необходимо, чтобы окружающие люди также уважали ваше мнение, желания и чувства.

Помните о важности практического использования усвоенного материала! Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь! Вырабатывая навык уверенного отказа, вы заметите, как вместе с ним будет расти и укрепляться ваша уверенность!

Шаг одиннадцатый. Уверенность против манипуляций

Я-жертва или Я-победитель? Даем отпор манипуляциям!

Есть люди, которые не заинтересованы в том, чтобы вы были уверены в себе, могли самостоятельно принимать решения и оценивать свои поступки. Очень многим людям нравится играть на струнах вашей души свои любимые мелодии, просто потому что им так выгодно.

После общения с такими людьми вы чувствуете себя выжатыми, как лимон. Мало того, вы понимаете, что вас использовали, а ваши интересы проигнорировали. И самое главное – вы безропотно согласились с таким положением вещей.

Это нормально? Я уверена – нет. Двадцать раз нет!

Если вы хотите перестать страдать из-за манипуляций с вашими чувствами и мыслями, представляю вам еще три техники уверенного поведения. Попытайтесь не просто понять, но и прочувствовать их смысл. Применяйте эти техники, пока у вас не выработаются стойкие навыки противодействия негативным влияниям.

ЗАИГРАННАЯ ПЛАСТИНКА

Почему вы обычно проигрываете в споре с продавцом, который не желает делать свою работу? Потому что сдаетесь после первого «нет»! Он говорит вам «нет», вы отвечаете «хорошо» и, ругаясь, уходите. Вы проиграли потому, что слишком быстро сдались.

Чтобы эффективно общаться в конфликтной ситуации, вы должны быть настойчивыми и гнуть свою линию. Знайте, вы вправе игнорировать замечания собеседника, провоцирующие у вас чувство вины. Вы всего лишь повторяете свое законное требование. Твердите свое, как заигранная пластинка.

Отрабатывая данный навык, вы не принимаете во внимание возражения оппонента. Вы неуклонно, спокойным тоном говорите о том, чего бы вам хотелось, до тех пор, пока ваша просьба не будет удовлетворена. Цель этой техники не в том, чтобы научить вас говорить одно и то же, а чтобы научить вас настойчивости. Не важно, что говорит ваш оппонент, вы должны отвечать одно и то же, причем уверенным и спокойным голосом.

Приведу простой пример для иллюстрирования этой техники. Представьте, что вы (В.) общаетесь с назойливым продавцом (П.) в магазине.

П.: Вы ведь хотите, чтобы ваши дети были счастливы?

В.: Я понимаю, но меня не интересует эта покупка.

П.: Эта игрушка нравится вашей жене.

В.: Я понимаю, но меня это не интересует.

П.: Вы не понимаете, иначе вы бы хотели купить эту игрушку для ваших детей.

В.: Я понимаю, о чем вы говорите, но меня это не интересует.

П.: Вы все время повторяете «я понимаю». Вы можете сказать что-то еще?

В.: Я понимаю, но меня просто все это не интересует.

П.: Позвольте мне задать вопрос. Сколько лет вашим детям?

В.: Я все понимаю, но меня не интересует покупка этой игрушки.

П.: Вы так и не скажете мне, сколько лет вашим детям?

В.: Я понимаю, к чему вы клоните, но меня это не интересует.

Что делать, если оппонент не сдается, если он тоже настойчив? Самое главное – внутреннее чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Это главное условие принятия правильного решения.

Вы можете начать тренировку с другом. Еще лучше – отрабатывать этот навык в публичных местах. Наша жизнь, как испытательный полигон, изобилует множеством возможностей потренироваться.

НЕГАТИВНЫЕ РАССПРОСЫ

Я уже говорила, что на критику в свой адрес не надо сильно реагировать. Не стоит отрицать ошибку, оправдываться или в ответ критиковать.

Чтобы разорвать порочный круг манипуляций, нужно действовать не по привычке, но осознанно. И правильнее всего в данной ситуации – попросить человека дать вам больше информации, уточнить, что именно не так.

Можно использовать подобные вопросы: «Что именно не так?»; «Что именно тебе не понравилось в моем выступлении?»; «Что плохого в том, что я встречусь с подругами?» «Что плохого в том, чтобы съездить к родителям?». Используя подобные расспросы, вы побуждаете собеседника в конечном итоге честно признаться, что его тревожит на самом деле.

Для примера рассмотрим такой пример: жена критикует мужа за очередной поход на рыбалку. Муж может задать вопрос: «Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку».

Такой вопрос показывает открытую реакцию. Муж в ответ не критикует жену за долгие разговоры с подружками по телефону. Он просто побуждает ее конкретизировать свое замечание. В этом и заключается суть техники «негативные расспросы».

Если, отвечая на вопрос, жена приведет такие доводы, как: «от тебя будет пахнуть рыбой» или «ты устанешь…», муж может продолжить расспросы: «Я не понимаю, что плохого в том, чтобы сходить на рыбалку, даже если от меня будет пахнуть рыбой, или я устану?».

Ваша основная цель – не поддаваться манипуляциям и не оправдываться. Поэтому вы должны вести себя таким образом, словно предмет критики в принципе не может расстраивать.

Есть еще одна цель: дать понять партнеру, что он пытается манипулировать вами. Партнер должен понять, что лучше честно и открыто признать, чего он хочет, а не пытаться манипулировать вами.

Как тренировать этот навык? Тренируйтесь дома до тех пор, пока не начнете автоматически реагировать должным образом на критические замечания. Попросите друга сыграть роль критика, а сами отвечайте на критику негативными расспросами. Сначала пускай критик затронет тему одежды. Замечания из этой сферы могут огорчить меньше всего. Помните: вы не должны отрицать, оправдываться или агрессивно критиковать в ответ. Только расспрашивать и конкретизировать!

После отработки навыка на одежде критик может переходить последовательно к вашей внешности, чертам характера, моральным качествам. Стандартный диалог занимает не больше десяти минут. Могу вас уверить: десяти повторений в течение пяти дней будет достаточно, чтобы почувствовать, что вы мастерски обращаетесь с этим приемом!