Андрей Зберовский - Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?! Страница 13

Разумный «секс ради секса», несмотря на свой ярко выраженный

эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более

сильное сексуальное удовлетворение, нежели при интиме с явно выраженной любовной подоплекой.

Исходя из этого, я вывожу следующий любовно-сексуальный парадокс: При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели «секс ради секса», где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера. Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку

максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях

чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».

И судя по всему именно этот любовно-сексуальный парадокс вынуждает и буквально выталкивает множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать полного сексуального удовлетворения в объятиях уже совершенно других людей, являющихся «временными сексуальными заменителями».

Теперь самое главное. Тот анализ связи секса и любви, что был произведен нами на протяжении сразу двух глав, позволяет нам прийти к следующему грустному выводу:

За редкими исключениями полной сексуальной совместимости,

подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает

долговременные любовные(семейные) отношения, обречены на

конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.

Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку,

были и будут оставаться обязательными спутниками

любовных и семейных отношений.

И мы с вами уже знаем: это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев оценки сексуального и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором — чувств. А выход из этой ситуации только один:

Чтобы уменьшить число как чисто сексуальных конфликтов, так и конфликтов на пути к сексу, необходимо применять к сексуальной жизни любящих друг друга людей те же самые приемы и технологии, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.

Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям. Причем, лучше с этим не затягивать: как показывает моя многолетняя психологическая практика, сексуальные конфликты любви — пожалуй, самые сложные и трудноизлечимые…

А теперь немного практических рекомендаций.

Практические рекомендации

Первое. Не полагайтесь в сексе на любовь!

Еще раз напоминаю уважаемым читательницам:

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку

максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях

чаще всего все равно проигрывает «сексу ради секса».

А раз это так, значит, создавая любовные и семейные отношения вы ни в коем случае не должны находиться в плену заблуждения, что сам факт вашей взаимной любви позволит вам прийти к интиму и создать оптимальные сексуальные отношения автоматически и без ссор и конфликтов! К сожалению, этого либо не будет, либо это будет та самая видимость оптимальных сексуальных отношений, что так характерна для любящих и семейных пар! А за этой видимостью будет скрываться острое чувство любви и… до поры до времени скрываемое раздражение кого-то из партнеров из-за того, что он(а) так и не может получить в своей постели именно того, что очень бы хотелось…

В общем, вы поняли:

Чтобы между влюбленными и супругами был хороший секс,

одной большой любви и взаимного уважения крайне мало!

Необходимо еще и то, чтобы они:

— не строили иллюзий, что их нынешний секс является самым оптимальным;

— ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;

— пытались сравнить тот секс, что имеет место в их отношениях с тем сексом, о котором они слышат от своих знакомых и видят по телевизору;

— беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;

— при этом, не очень верили в то, что он(а) доволен(довольна);

— не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и «хотелки»;

— экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.

И вот только тогда вероятность того, что уже через год-два после начала ваших отношений вы потеряете интерес к сексу со своим любимым человеком только-только начнет уменьшатся! А оставаться она все равно будет всегда!

Первое. Не думайте, что ваш друг думает о сексе также как вы!

Предлагаю вам сразу после прочтения этой главы задать себе хотя бы три самых простых вопроса:

— Насколько ваш нынешний друг соответствует вашему сексуальному эталону мужчины?

— Насколько вы уверены, что соответствуете тому сексуальному эталону подруги(жены), что, наверняка, имеется у него в голове?

— Насколько вы уверены в том, что ваши представления о начале сексуальных отношений и собственно о сексе совпадают с подобными представлениями вашего друга(мужа)?

Согласитесь: эти вопросы являются элементарными. Однако уже только одно ваше самокопание по этому поводу позволит вам понять то, к чему я пришел за годы своей работы практическим психологом:

Одна из главных причин конфликтов из-за секса и на пути к сексу

заключается в том, что люди уверены, будто их любимые

думают об этом абсолютно также!

Сейчас я не буду говорить о том, что же могут думать по этому поводу мужчины и женщины. Об этом мы поговорим во втором, третьем и четвертом разделах этой книги. Пока для меня принципиально важно следующее:

— чтобы вы были аккуратны с той нашей обычной сексуальной самонадеянностью, из-за которой мы либо вообще ничего не боимся, либо даже не задумываемся о том, из-за чего нам, собственно говоря, стоило бы бояться;

— чтобы вы не вкладывали в голову вашего любимого человека и потенциального (или уже состоявшегося) сексуального партнера свои собственные представления о том, как, куда и когда должны развиваться ваши интимные отношения;

— чтобы вы не вздумали наивно полагаться на то, что ваши взаимные любовные чувства помогут наладить все в вашей постели именно таким образом, что и вы и ваш друг будете полностью всем сексуально довольны;

— чтобы вы знали, что скорее всего этого не произойдет, а если вам даже покажется, что у вас все в норме, знали: первая любовно-сексуальная эйфория от самого факта установления между вами интимных отношений пройдет уже в течение нескольких месяцев — максимум года. А вот те самые проблемы в интимных отношениях, которые вы поначалу не замечали, увы, останутся…;

— чтобы вы были готовы не только к сексу с любимым человеком, но и были бы готовы все время думать о том, как все это должно быть и какие возможные проблемы и конфликты вокруг этого у вас могут быть.

Этого списка для начала вполне достаточно. И если вы подумаете хотя бы об этом — вероятность возникновения у вас конфликтов на пути к сексу и собственно вокруг секса, станет заметно меньше! Честное психологическое!

Второе. Будьте готовы к сексуальным конфликтам любви.

Моя психологическая статистика очень неприятна для всех влюбленных:

В подавляющем большинстве пар, после истечения первого года

любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает

приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение.

И все это просто потому, что поведенческая программа любви, обеспечив партнерам саму возможность секса, не только не обеспечивает их современным разнообразным сексом, но и прямо этому препятствует (заставляя партнеров скромничать, скрывать свой накопленный сексуальный опыт, бояться обидеть друг друга и т. д. и т. п.). Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений способен какое-то время снимать или «перекрывать» раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Однако, к сожалению, это не может длиться вечно…