Антон Иванов - Тусовка решает все. Секреты вхождения в профессиональные сообщества Страница 13

2. Личная зона – от 46 см до 1,2 м. Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на вечеринках, официальных приемах, вечерах и дружеских компаниях.

3. Социальная зона – от 1,2 до 3,6 м. На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей. Например, от водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, нового служащего на работе и от людей, которых не очень хорошо знаем.

4. Общественная зона – более 3,6 м. Когда мы адресуемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на этом расстоянии от аудитории.

Практическое использование зонального пространства в общении

Обычно наша интимная зона нарушается тем или иным человеком по двум причинам. В первом случае это происходит, когда «нарушитель» является нашим близким родственником, или другом, или же человеком, имеющим сексуальные намерения. Во втором, когда «нарушитель» проявляет враждебные тенденции и склонен атаковать нас. Если мы можем терпеть вторжение посторонних людей в наши личные и социальные зоны, то вторжение постороннего человека в интимную зону вызывает внутри нашего организма различные физиологические реакции и изменения. Сердце начинает биться быстрее, происходит выброс адреналина, кровь приливает к мозгу и мышцам, приводя организм в состояние боевой готовности.

Это означает, что если вы дружелюбно прикоснетесь к руке или обнимете человека, с которым только что познакомились, то это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам, даже если он или она будет вам улыбаться и, чтобы вас не обидеть, делать вид, что это ему/ей нравится. Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в вашем обществе уютно, соблюдайте золотое правило: держи дистанцию. Чем интимнее наши отношения с другими людьми, тем ближе разрешается нам проникать в их зоны. Например, когда вы только приходите в тусовку, первое время вы можете подумать, что коллектив относится к вам очень прохладно, но они просто держат вас на дистанции, соответствующей социальной зоне, потому что мало вас знают. Как только окружение узнает вас лучше, расстояние между вами и им сократится, и, в конце концов, вам позволят передвигаться в пределах личной зоны, а в некоторых случаях проникать и в интимную зону.

Скученность людей на концертах, в кинотеатрах, в транспорте, лифте приводит к неизбежному вторжению людей в интимные зоны друг друга, и интересно наблюдать реакцию людей на эти вторжения. Когда каждый из нас едет в переполненном автобусе, окружающие перестают для нас существовать, и до тех пор, пока нас непосредственно не заденут, мы не реагируем на них. Создается такое впечатление, будто своим неосознанным посягательством на нашу интимную территорию люди ставят нас в оборонительную позицию.

Профессиональное сообщество или тусовка, объединенная единой целью, реагируют на нарушение их территории совершенно другим образом, чем отдельные личности. В действительности происходит следующее: по мере того, как увеличивается группа людей, личное пространство каждого отдельного человека становится все меньше, и он принимает враждебную позицию по отношению к незнакомым людям. Именно поэтому общение с глазу на глаз является более эффективным при знакомстве и во время ведения переговоров, ведь как только человек снова обрел свое зональное пространство, он успокаивается.

Подводя итог, можно сказать, что человек расценивает пространство вокруг себя, как свою собственность или площадь, регулярно используемую им, как свою личную территорию, подобно личному воздушному пространству, и готов биться, чтобы защитить ее. Поэтому «соблюдай дистанцию».

Принятие или непринятие в свой круг

На невербальном уровне люди всегда демонстрируют, согласны они или нет принять кого-либо в свой круг. Главное здесь – знать, на что нужно обратить внимание.

Треугольная позиция

Треугольная позиция как открытого, так и закрытого типа может использоваться для выражения принятия или непринятия человека в вашу компанию. На рисунке 4 показана треугольная позиция, при которой два человека принимают в свою компанию третьего.

Рис. 4. Открытая треугольная позиция

Если вы хотите присоединиться к двум увлеченно разговаривающим людям, то сделать это можно лишь в тот момент, когда их тела развернуты под углом друг к другу по направлению к воображаемой вершине треугольника. Если вас не хотят принимать в эту компанию, то собеседники сохранят закрытую позицию и повернут в вашу сторону только свои головы, признавая ваше физическое присутствие, но положение их тел, направленных друг к другу, говорит о том, что они не приглашают вас здесь задерживаться.

Часто в начале разговора люди могут стоять в открытой треугольной позиции, но постепенно двое из них могут сформировать закрытую позицию, тем самым исключая вас из своей компании. Такое расположение сил в треугольнике должно подсказать вам, что просто следует оставить этих людей, чтобы не оказаться в неловком положении. Возможно, с нужным вам человеком лучше пообщаться наедине.

Отзеркаливание

Когда вы будете присутствовать на какой-нибудь вечеринке или презентации, обратите внимание на то, что некоторые общающиеся между собой люди стоят или сидят в одинаковой позе и повторяют жесты друг друга (рис. 5).

Это «отзеркаливание» является средством, с помощью которого один человек сообщает другому, что он согласен с его мнением и взглядами. С помощью этого средства один невербально сигнализирует другому: «Как видите, я думаю так же, как вы, поэтому я копирую вашу позу и ваши жесты».

Как видно на рис. 5, двое мужчин отзерка-ливают друг друга, и можно предположить, что их мысли и чувства совпадают. Как только один человек скрещивает руки или ноги, другой делает то же самое. Как только один кладет руку в карман, другой повторяет его жест, и это копирование будет продолжаться до тех пор, пока они пребывают в согласии между собой. Это копирование часто присутствует в общении людей одинакового социального уровня, близких друзей, и часто можно увидеть, как одинаково ходят, стоят, сидят или двигаются супружеские пары.

Рис. 5. Позиция, указывающая на единодушие

Доктор Альберт Е. Шефлен, профессор психиатрии, заметил, что незнакомые между собой люди старательно избегают при общении одинаковых поз и положений тела. Отзерка-ливание имеет огромное значение, поскольку это один из способов показать собеседнику, что вы с ним согласны и он вам нравится (рис. 6). Сделать это можно простым копированием его жестов. Точно так же по отзерка-ливанию вы можете определить, что вы нравитесь собеседнику и он с вами согласен.

Используя отзеркаливание, можно повлиять на результаты беседы с человеком с глазу на глаз. Копирование его жестов и позы поможет вам расположить этого человека к себе, поскольку он видит, что вы понимаете и разделяете его точку зрения.

Рис. 6. Копирование жестов другого

человека для того, чтобы добиться

его расположения

Сказать честно, я не верил, пока не попробовал. На деловых переговорах этот способ работает на 70 % успешно. Когда я стал использовать этот метод в неформальном и деловом общении, то обнаружил, что число людей, расположенных ко мне позитивно, сильно увеличилось. Однажды возникла ситуация, когда я общался со сложным клиентом и заранее выбрал стратегию отзеркаливания. Каково же было мое удивление, когда переговоры прошли быстро и успешно. Как говорится: невероятно, но факт. Этот метод работает отлично.

Сигналы глаз

Настоящее общения может быть установлено только тогда, когда вы общаетесь с человеком с глазу на глаз. Но во время общения с одними людьми вы чувствуете себя уютно, с другими – неуютно и недоверчиво. Это главным образом зависит от того, как ваши собеседники смотрят на вас, от продолжительности их взгляда и от того, как долго они могут выдерживать ваш взгляд.

Если человек несчастен или скрывает что-то, то время, в течение которого его глаза встречаются с вашими при разговоре, составляет менее чем одну треть от времени общения. Если время, когда взгляд человека встречается с вашими глазами составляет более чем две трети от времени разговора, это может означать одно из двух: первое – он или она считают вас очень интересным или привлекательным, в этом случае зрачки глаз собеседника будут расширены; второе – он или она настроены враждебно по отношению к вам и невербально посылают вызов; в этом случае зрачки буду сужены.

Английский психолог М. Арджайл установил, что если человеку А нравится человек Б, то он на него будет часто смотреть. Это побуждает Б думать, что он нравится А, поэтому Б, в свою очередь, будет уделять внимание А. Другими словами, чтобы построить хорошие отношения с другим человеком, твой взгляд должен встречаться со взглядом собеседника в течение 60–70 % от всего времени общения. Так что «смотри в оба».