Владимир Леви - Семейные войны Страница 14

ТЮС — Все выслушала?.. А теперь срочно разгоняй своих слоновьев и начинай работать или возобновляй учебу, а лучше и то, и другое сразу. Мужу некогда подтирать за собой?.. Пускай и тебе будет некогда, а там видно будет!..

B.Л., мне 21 год, замужем 1 год, ребенку 1 месяц. У меня ленивый муж, и к тому же эгоист, но он искренне верит (или, скорее, я хочу верить), что он меня любит.

Я учусь в университете, у меня последний семестр, а муж мне не помогает, целыми днями играет в компьютерные игры, не работает, без подсказки не делает ничего по дому, ссорится с моей мамой, которая приехала из России, чтобы помочь нам с ребенком (мы живем в Америке, муж американец), все делает только для себя, не занимается ребенком, разве только если держать детку перед его компьютером или телевизором.

Иногда у меня ощущение, что он какой-то пластмассовый. Не дарит мне никогда подарков, даже на рождение дочки не подарил цветов, только после шести месяцев непрерывного пиления купил одну розу.

Зато прекрасными словами и смайликами одаривает, твердит, что любит, что я красивая… Но все выученно, механически. И секс тоже: пластмассово, без души и фантазии». Я знаю, что человека не переделаешь, тем более американца (они все тут очень себя холят и культивируют), но так жить тяжело и унизительно, а уходить с новорожденной малышкой некуда… Что мне делать? Помогите, пожалуйста, советом.

Наташа

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:

— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

— А что ты посоветуешь?

— Лучше сходить дважды.

* * *

— Милая! Это вино делает тебя неотразимой!

— Но я не пила вина!

— Это не важно. Зато я выпил.

ГИД — Народ говорит: видели глазки, что покупали, таперича лопайте, хоть повылазьте.

APT — В том и беда, что глазки не видели.

ТЮС — Без подсказки не делает, а с подсказкой делает?.. А ты попробуй его не кормить без подсказки.

ГИД — … ссорится с моей мамой, которая приехала из России специально для того, чтобы помочь нам с ребенком… Классика, зять и теща не ладят — это по-нашему! Не было еще зятя, чтобы расейскую тещу переломил, а уж американский зятек — пустячок, пошаговые программы только у него надо выработать, и все будет о'кей! Ты, кстати, хорошо ли изучила, Наташенька, ихнюю тегцезятементальность?

ВЛ — Американский ментальный акцент — крайняя прагматичность плюс крайняя инфантильность — сейчас стал психологической определяющей и нашего досорокалетнего поколения.

APT — … не дарит мне никогда подарков, даже на рождение дочки не подарил цветов, только после шести месяцев непрерывного пиления купил одну розу. Зато самыми прекрасными словами и смайликами одаривает…

Наташа, да ведь слова и смайлики подешевле стоят в американской валюте.

О, если б ты знала, сколько приходит ко мне наших женщин с жалобами, что мужья откупаются от них подарками, цветочками и деньгами, а слова ласкового и клещами не вытянешь!.. Выходит, ты не относишься к тем типично российским женщинам, которые любят «ушами»?..

ДС —.. Что мне делать?

Наташа, сейчас момент сниженного настроения, быть может, даже легкой депрессии, часто бывающей после родов, «все воспринимается пессимистично.

Не суетись, подожди, осмотрись, времени еще у тебя полно. Когда дочка подрастет, даже у пластмассового американского папы могут потихоньку выявиться отцовские чувства.

APT — И у нас мало мужчин, которые помогают с маленькими прямо с рождения — для мгновенного просыпания родительских чувств надо либо 9 месяцев их вынашивать, либо заранее очень желать…

ВЛ — А я, Наташа, вижу главную трудность твоего нынешнего положения не в том, что муж у тебя пластмассовый, а в том, что ты его, возможно, не любишь. Говорю это не в осуждение: может быть, ты и не лгала ему, или мужу и не нужно твоих чувств.

Вопрос этот необязательно ставить вслух, но очень важно поставить внутри себя и ответить честно — тогда многое облегчится…

Если каждому по льдинке, начинается зима.

Ю. Устий

Брак — весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.

Альберта Сорди 

Беспорядки — это язык невыслушанных.

Мартин Лютер Кинг

B.Л., хочу рассказать вам историю безуспешного перевоспитания своей жены.

Я женат уже почти 20 лет. Первый брак. Женились по любви. Были общие интересы, хобби и пр. Недостатки в своей будущей жене я видел еще до свадьбы, но полагал, что они исправимы. Первые три года жили душа в душу! никаких конфликтов, даже намеков.

Родилась дочь. Мое внутреннее недовольство стало расти, когда я вдруг понял, что мои воспитательные мероприятия не дают желаемого эффекта, и недостатки по ведению домашнего хозяйства и обеспечения ухода за мной как за мужем у жены абсолютно не исправляются. Впервые я позволил себе высказать недовольство по этому поводу, и это был первый случай разногласий в нашей семье... А потом еще…

Еще через три года понял; я все делал неправильно! Надо действовать по-другому, воспитывать жену надо совсем иначе!

Еще 7 лет совместной жизни прошли относительно спокойно, без катаклизмов и необратимых последствий.

Я потихоньку гнул свою линию, уступал э некоторых вопросах, которые казались мне не очень принципиальными, всегда первым делал шаги к примирению, даже тогда, когда обижен и жена была явно не права.

Конфликты случались, но не носили разрушительного характера и были редкими — раз-два в год.

Потихоньку накапливалось раздражение от того, что ничего не меняется к лучшему.

Она так и не научилась ухаживать за мной как за мужем и нередко стала позволять себе неуважительные и оскорбительные высказывания в мой адрес. Я молчал, понимая, что это издержки ее воспитания без мужской руки, но кувшин моих претензий и обид наполнялся и как-то раз переполнился.

Мы крупно повздорили. Не разговаривали пару дней. Я очень переживал, мне было тоскливо. И я пришел мириться, я понимал, что кто-то должен сделать первый шаг, что подобное противостояние разрушительно действует на наши отношения. Купил цветы, шампанское, мы просидели всю ночь, поговорили, откровенно высказали друг другу претензии, помирились, договорились… Все стало замечательно: неделю жена делала все, как и полагается настоящей жене.

А затем все вернулось на круги своя… И я опять понял, что в моем воспитательном процессе были изъяны…

За следующие 6 лет жизнь полетела под откос, материальное положение было катастрофическим. Наши личные отношения отошли на второй план. Я работал от зари и до зари, а дома все было по-прежнему. Любовь в чувствах и словах и почти полное игнорирование мужа с точки зрения ухода за ним. Участились неуважительные высказывания в мой адрес даже при ребенке.

Последние 7 лет… В самый неподходящий момент мне сообщается, что у нас будет второй ребенок. Я безработный, старшая дочь полностью на мне. Я в шоке и депрессии. Долг?0 000 долларов. Не мог найти работу, даже дворником не взяли. Денег не было даже на метро». Опять с головой окунулся в работу, которую все-таки нашел. Родилась дочь. Ситуация с мат. положением потихоньку стала исправляться. Я вырос как специалист, поднялся на пару ступенек по карьерной лестнице, мы потихоньку гасили долг.

А дома было все хуже. Жена не работала, хотя младшая дочь уже пошла в садик. Как были вещи, которые меня не устраивали, так и остались. Оскорбительные выражения в мой адрес стали нормой, как и упреки, что я не уделяю дому внимания, что я не могу сам починить сантехнику, электрику и пр. Я не белоручка и могу делать по дому многое. Но убежден, что лучше поручать это специалистам. А посуду мою быстрее и качественнее, чем жена и дочь, вместе взятые.

У меня все чаще стали проскальзывать недовольные нотки и претензии к жене как к хозяйке: целый день дома, а бардак. Я всегда помогу, но выполнять домашнюю работу вместо жены-домохозяйки и взрослой дочери не буду: у каждого своя роль в этом доме и свой круг обязанностей.

Когда я приходил домой поздно вечером трезвый, усталый и голодный, и мне предлагалось поискать что-нибудь в холодильнике, настроения и любви мне это не прибавляло… Ладно бы жена занималась собой. Гуляй, танцуй, ходи на курсы, плети макраме, ходи с подругами по музеям или бассейнам-саунам. Нет, она остановилась в своем развитии, не было роста личности. Я видел, что у нее появилась неуверенность в собственных силах и как у женщины, и как у специалиста (она врач). А у меня расширялся круг общения, появлялись новые контакты.