Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр - Анна Де Симоне Страница 14

Действия, которые мы совершаем автоматически, никогда не бывают непредсказуемыми и случайными: даже если мы обманываем себя, что это так, они проявляются как реакция на внешние факторы, на самом деле являясь синтезом нашего внутреннего мира. Нам незнакомы новые физические ощущения, эмоции, мысли, и поэтому мы, как роботы, реагируем на то, что с нами происходит. Если вы злитесь на своего партнера и прячете от него телефон, то эта реакция, казалось бы, вызванная внешней причиной, на самом деле, несомненно, зависит от чего-то, что происходит внутри вас. Она зависит от эмоций, которые возникают в вашем теле, пронизывают вас и заставляют думать: «Это сильнее меня».

Нет ничего сильнее вас. Вы просто держитесь за эту мысль как за руль и не можете связаться со своим внутренним миром, где находится кнопка «стоп»: именно там вы найдете смысл своих реакций, а не в наблюдениях и оценке поведения своего партнера. Эмоции, мысли, физические ощущения не поселяются в вас только тогда, когда они становятся интенсивными (как на ранних стадиях влюбленности), а присутствуют постоянно. Они являются своего рода подводным течением, движущей силой, которая заставляет вас всегда делать шаги в одном направлении. Единственный способ оторваться от руля – замедлиться, проанализировать себя, может быть, сосчитать до 20, 30 или даже до 60, прежде чем отправиться в путь. Это и есть ваше секретное оружие – размышление. Ингредиент, который позволит осознать разницу между разрушением и созиданием.

Созидание – это высший пилотаж

Мы неопытны в том, что касается внутреннего мира. Именно поэтому простые обсуждения превращаются в ссоры, и даже невинный жест партнера может стать поводом для вспышки гнева. Если разрушать легко, то созидание – высшая цель. Когда человек действует заодно с партнером и разделяет цель взаимного благополучия, в паре происходят удивительные вещи: срабатывает эффект Микеланджело, и личность каждого из партнеров развивается.

Когда вы вместе, но каждый преследует одностороннюю цель – удовлетворить свои прошлые потребности, – все в паре и в жизни человека идет наперекосяк (эффект Розы). Поэтому всякий раз, когда вы чувствуете себя обиженным или преданным своим партнером, прежде чем безапелляционно осуждать его, попробуйте спросить себя:

– Пропорциональна ли моя реакция произошедшему инциденту?

– Какой отклик вызывает во мне этот жест партнера?

– Есть ли третий путь, который удовлетворил бы нас обоих?

Гвидо и Франческа, конечно, могли бы провести более спокойный вечер вторника, каждый сам по себе. В качестве альтернативы он мог бы посетить репетицию своей спутницы и выпить с ней вина после ужина. Или же они могли бы вместе преодолеть субботние пробки, и Гвидо мог бы попросить Франческу сесть за руль, чтобы избежать стресса и расслабиться, общаясь и слушая музыку, а может, даже спеть вместе несколько песен. Общей целью было бы взаимное благополучие.

Когда пара враждует, рискуя в любой момент утонуть в этом болоте, выбраться на поверхность нелегко, но и не невозможно. Самый мудрый способ улучшить отношения – работать над собой и просить партнера делать то же самое. Можно начать с «азбуки». Вот пять стратегий, позволяющих исправить наиболее распространенные дисфункциональные реакции и заменить их способами, которые помогут отношениям работать как нужно.

Благодарность, которая исцеляет

Мы все умеем жаловаться и обижаться, когда нас обижают: оборонительная агрессия начинается автоматически и является чрезвычайно разрушительной для всех. Но как исправить ситуацию, когда это уже происходит, и как предотвратить выход агрессии из-под контроля? Начните с исправления нанесенного ущерба и попросите партнера сделать то же самое. Подумайте о нем: что вам в нем нравится? Потратьте несколько минут и подумайте об этом.

Вы, должно быть, подумали о многом! Убедитесь, что он знает об этих чертах, и начните с того, чтобы сказать ему, что вы цените те небольшие усилия, которые он прилагает (не обязательно для вас!). Всем нам, независимо от травм, необходимо чувствовать, что нас ценят, принимают и любят. Всякий раз, когда вы подвергались деструктивной критике, эта естественная потребность игнорировалась.

Если говорить о недостатках, то они всегда имеют больший вес. Мы склонны ценить пропущенный звонок больше, чем принятый. По той же логике, оскорбление весит больше, чем комплимент. Посчитайте, сколько усилий вы должны приложить: за каждое ваше оскорбительное и унизительное слово или агрессивный поступок вам нужно сделать так, чтобы партнер почувствовал вашу вину не менее десяти раз! Вот почему требуется много терпения, чтобы исправить отношения, которые слишком долго работали на автопилоте.

Если вы считаете, что в ваших отношениях есть кредит доверия, спросите себя, сможет ли ваш партнер когда-нибудь заставить вас почувствовать себя по-настоящему любимым, или, сосредоточившись на собственных ранах, он будет продолжать использовать вас для удовлетворения своих потребностей. Это ключевой момент, к которому мы вернемся позже.

От прошлых ошибок к настоящим компромиссам

В кабинете многих психотерапевтов для пар висит табличка: «Сегодня мы поговорим о сегодняшних проблемах, о вчерашних – завтра». Эта надпись висит на стене, чтобы завтра для пары никогда не наступило, и она всегда могла сосредоточиться только на настоящем.

Если вы готовы начать все сначала, помните, что прошлые ошибки должны остаться в прошлом: не повторяйте их в повседневных конфликтах. Каждый раз, когда вы бросаете какие-то слова в лицо партнеру, знайте, что вы не просто наказываете его, вы разрушаете пару. Вы действительно этого хотите? Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне, а в случае разногласий, которые кажутся непоправимыми, прибегайте к благородному искусству компромисса. Это единственный действенный способ. Мы не должны позволять другим навязывать нам свое мировоззрение и волю, и в равной степени мы не можем быть теми, кто навязывает свою: именно поэтому компромиссы ценны, они учитывают потребности каждого и требуют когнитивных усилий, которые заставляют нас замедлиться, подавляя автоматические реакции. Они предполагают интеллект и воспитывают уважение к себе и к другим. Помните, что когда мы говорим об уважении к другому, мы имеем в виду того, кто он на самом деле, а не то, каким вы его видите или хотите видеть. Если мы замыкаемся на своей боли и обиде, мы никогда не сможем увидеть подходящие альтернативы. Поэтому, если ситуация накаляется, а переживаемые эмоции сильны, лучше повременить и разобраться с этим вопросом с холодной головой. Время послужит вам не только для размышлений: оно будет полезно