Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда Страница 15

— Вам остро не хватает его(ее) реакции на какие-то события в вашей жизни и его(ее) заботы о вас. Вам хочется, чтобы он(а) иногда что-то рассказывал(а) вам о своей жизни уже без вас.

— Вам очень хочется, чтобы тот(та) с кем вы расстались, однажды вам позвонил(а) и признался(ась), что ему(ей) очень-очень не хватает именно вас. Что ему(ей) плохо, тоскливо, грустно, все валится из рук, «все в жизни стало как-то не так», навалились болезни и хандра… Может, вернем все обратно?..». (Поскольку, вы твердо решили, что отношения прервались именно навсегда, вы будете очень сильно бояться самой возможности таких звонков и писем. Но, все равно, вы так сильно будете этого хотеть, что даже не передать словами…)                             

Если в настоящий момент времени у вас имеются именно такие ощущения и мысли, значит, вы все еще живете по той психологической инерции, которая вызывается любовью. Если вам знакомы описанные переживания, значит, вы уже проходили это в своем личном прошлом. Если вы читаете эти признаки и думаете «Только дураки и слабаки могут жить своим неудачным прошлым», значит, это у вас еще впереди. Просто вы еще не влюблялись по-настоящему и не теряли любимого человека. Но, избежать этого вам все равно не удастся. Потому, что любовь – это такая природная программа, которая заложена абсолютно во всех. Есть человек – обязательно будет любовь. Шансов уклониться от любви нет.

Утешает одно: Психологическая инерция рано или поздно заканчивается. Кроме того, сам процесс пост любовной адаптации хоть и необратим, но вполне управляем. Его можно как удлинить (если вы ничего не будете делать, а просто страдать), так и сделать короче (если использовать те методики, что содержатся в книге). Напоминаю вам, что сама цель данной книги – как раз облегчить страдания пострадавших от любви, закончившейся ничем, а сами способы уменьшения сроков душевных мучений будут приведены ниже. 

Идем далее. В течение переходного периода происходит очень интересный процесс, который можно назвать постепенным замещением в вашей памяти прошлых любовных воспоминаний свежими жизненными впечатлениями. Они могут быть вызваны как новыми амурными похождениями, так и творческой, карьерной, финансовой или любой другой деятельностью. Кроме того, у переходного периода имеется множество своеобразных и иногда парадоксальных закономерностей. Назовем три основных:

Закономерность первая.

Переходный период является логичным следствием не реализованных любовных отношений. Его наступление после любви гарантировано для всех, кто любил, вне зависимости от пола, возраста, образования, социального, имущественного и семейного положения. (Напоминаю читателям, что реализацией любовных отношений является создание семьи и рождение совместных детей). Переходный период является таким же существенным жизненным этапом, как и начало любовных отношений. Как бы нам это не нравилось, умирание любви является органичной ее частью, этапом существования любви. Все, что рождается, неизбежно умирает. Это закономерность жизни. Поскольку, любят только живые, эта закономерностью распространяется и на любовь. Отнеситесь к этому как можно более спокойно.

Закономерность вторая.

Период возвращения душевного равновесия (и мучительных воспоминаний) от прошедших любовных отношений может занимать гораздо больше времени, нежели длились сами эти отношения. Вы можете дружить пол года, а переживать из-за прекращения отношений еще года два. Если ваша связь была реальностью три-пять лет, высока вероятность того, что забыть о своем друге или подруге вам никогда не удастся вообще. Как бы сильно этого вам не хотелось. Но, во всяком случае, наиболее болезненный период завершится примерно через год, если вы вообще ничего не будете предпринимать, и уже через два-три месяца, если вы выполните то, о чем мы скажем в данной книге.

Закономерность третья.

Знание о скором наступлении переходного периода и опыт прошлых переходных периодов может только смягчить, но не отменить неизбежность и болезненность этого процесса. Однако, это не повод ничего не предпринимать. Анализ чужих отношений и душевных страданий может помочь вам пройти переходный период с наименьшими потерями. Только дураки учатся на собственных ошибках, а умные учатся на ошибках других. (Что, впрочем, не мешает им совершать и собственные «ошибки умных»).

Разорванные любовные отношения неизбежно приносят за собой страдания. Так придумала Мать-Природа, которая желает принудить своих непокорных детей – людей к постоянному нахождению рядом с половым партнером, в противном случае, угрожая «сделать больно». Но, поскольку все мы – не какие-нибудь там кролики, и в жизни абсолютно каждого человека имеются «не сложившиеся» любовные отношения, значит, душевную боль и страдания, приходится испытать всем нам. Просто, у кого-то она больше, а у кого-то меньше, кто-то столкнется с ней один-два раза, а кто-то и с десяток…

Так что, не пугайтесь своих страданий! Да, все это крайне болезненно и иногда жить становится совсем невмоготу, но это только лишний раз доказывает, что вы – нормальный живой человек, у вас есть душа. Страдания после неудавшейся любви – характерное свойство именно человеческого вида «хомо сампиенс». Мы – все такие! Эти страдания – совершенно нормальны. И пусть вас это хоть как-то успокаивает.    

Страдания не вечны. Помните, что средний срок обычного «отходняка» от неудавшихся любовных отношений (если они были длительными) – что-то около года. Во всяком случае, именно к этому сроку меня подводят опросы множества «пострадавших от любви». Одним из наиболее ярких доказательств того, что у вас действительно начался переходный период, от же – постлюбовный «отходняк», является повышенное внимание к текстам песен отечественных исполнителей. Вообще, большая часть песен всегда «про любовь». Но, находясь в своем обычном состоянии, люди не слышат самих текстов, не вдумываются в смысл песен, довольствуясь только ритмом и мелодией. И только в период душевного кризиса, вызванного завершением любовных отношений, большинство людей, вдруг с удивлением и ужасом понимают: «Так ведь все это поется о нас!» (и могут даже плакать!). Если это у вас имеется, значит «отходняк» уже начался! Соответственно, момент потери вашего внимания к текстам песен и прекращение их проецирования на собственную судьбу, будет свидетельствовать о вашем «выздоровлении после любви». 

Второй признак начала пост любовной болезни – хроническое и плохо контролируемое «высматривание» потерянного любимого человека в толпе прохожих (или его (ее) машины). И здесь очень показательна песня группы «Иванушки Интернешенал»: «Ты узнаешь ее из тысяч, по словам, по губам…». Прекращение этого «высматривания», опять-таки есть важный признак того, что «отпустило». Так что, если у вас имеются все эти признаки – не пугайтесь и не считайте себя понапрасну «больным(ой) на голову». Все это вполне нормально и имеет место у подавляющего большинства людей.            

Но, вернемся к страданиям. Конечно, есть счастливцы, которые страдают всего месяц – два (обычно, у кого были короткие отношения), и есть страдальцы, которым суждено мучиться, плакать ночами и ждать «того самого звонка» годами. Однако, фиксирую ваше внимание еще раз:

Средняя цифра длительности страданий после любви – один год!

Почему, мои опросы дают именно эту цифру – один год, сказать довольно трудно. Возможно, это связано с годичным циклом земной Матушки-Природы, к которому привязаны циклы размножения большинства живых существ, которые спариваются в определенные периоды. То есть наш организм как бы дожидается нового брачного сезона и снова устремляется в любовь. Возможно, с элементарным заполнением оперативной памяти нашего мозга, когда старые, болезненные воспоминания постепенно вытесняются новыми, более позитивными  впечатлениями. Возможно, годовой цикл своими стандартными видами деятельности, как бы «заравнивает», «заглаживает» текущую жизнь, вводит ее в привычное русло и, тем самым, как возвращает всех нас в «точку ноль», в то время, «когда еще ничего не было», «когда еще не было больно», и потому морально готовит нас к началу новых любовных поисков и приключений.

Возможны и другие варианты. Однако, «у разбитого корыта любви», самое главное – не допустить паники и мыслей, что впереди – пустота. Дело в том, что многие мужчины и женщины, после двух-трех месяцев «переходного периода» («отходняка»), устав от того, что в голове у них все время крутится один и тот же вопрос «Ну, почему?», или «Как же я все это проглядел(а) и ошибся(лась) в человеке?», начинают сильно от этого комплексовать. Одни начинают считать себя «какими-то не нормальными», другие впадают в депрессию, третьи, вдруг, приходят к выводу, что «жизнь закончилась и прожита зря», четвертые начинают подумывать о самоубийстве. Поэтому, сейчас самое время успокоить все эти категории наших дорогих мужчин и женщин. Знайте: «Ваши страдания абсолютно нормальны и полностью укладываются в «среднестатистические сроки отходняка». А они, наминаю, в среднем длятся один год. А у некоторых абсолютно нормальных людей, даже до трех лет. И только если ваши душевные мучения «зашкаливают» за период больше года-трех, тогда это уже серьезно. Значит, вы все еще очень любите утерянного партнера и выходов у вас только три: Или уезжайте в новое место, где ничего не будет вам напоминать о прошлом, и новые впечатления «выдавят» старые куда-нибудь в «подвалы памяти», или верните себе потерянного человека, или влюбитесь в кого-то «по уши». Вот так.