Анатолий Некрасов - Знакомьтесь: Неизвестная любовь Страница 15

История на этом не закончилась. Дальше события стали развиваться интересно и неожиданно для обычного сознания, но я видел, что всё стало происходить в соответствии с теми изменениями, которые шли внутри Татьяны. Она меня услышала и полностью изменила отношение к жизни, а главное — она пригласила в свою жизнь любовь… И конечно же, изменилась и её жизнь! Через полгода я снова побывал в этом городе и увидел… Но это уже другая история.

ЖАННА

Мне часто приходится общаться с женщинами, покинутыми своими мужьями. Практически всегда слышишь осуждение и обвинение в адрес «предателя», красочно описываются его недостатки, а потом звучит просьба: «Помогите его вернуть!» Мне вспоминается сцена из фильма о бароне Мюнхгаузене, где Янковский идёт на суд для развода с женой и между ним и слугой происходит следующий диалог:

— Что жена говорит на суде?

— Ругает Вас и говорит, что Вы подлец и негодяй.

— А чего хочет?

— Жить вместе и не даёт развода.

— Логично…

Необходимо понять, что состояние раздвоенности несвойственно здоровому человеку, это больное состояние. Здоровый, а это значит гармоничный, человек не может одновременно любить и ненавидеть. Он вообще не может ненавидеть. Он не может одновременно любить детей и ненавидеть их отца, давшего им жизнь. Внутренняя раздвоенность, отсутствие согласия между умом, сердцем и эросом приводит ко многим немудрым поступкам, не даёт раскрыться любви, не позволяет правильно её выразить, уводит от понимания истинных причин ситуации. Поэтому поиск решения столь сложного вопроса необходимо начинать с построения другого внутреннего состояния — спокойствия и гармонии. Нужно объективно, честно посмотреть на себя и начать устранять свои самые яркие дисгармоничные проявления.

И вот в подобной ситуации оказалась моя хорошая знакомая, которую я знаю уже много-много лет — со студенческой скамьи. Перед вами часть моей переписки с Жанной, моей однокурсницей. Это мой ответ на её письмо с просьбой о помощи. Её письмо я не привожу — оно типично. В нём она говорит о том, как много она сделала для семьи и для него, и вот он, подлец, отблагодарил её тем, что ушёл к другой. Ну и конечно, она просит помочь ей вернуть его, поговорить с ним, тем более, что мы знаем друг друга. Правда, они живут на другом конце России, и мы после окончания учёбы не встречались.

Добрый день, Жанна!

Я очень рад твоему письму! Действительно, оно оказалось для меня совершенно неожиданным. Конечно, жаль, что причиной твоего письма послужили такие события, но жизнь есть Жизнь. И вот она нас снова свела для общения. Надеюсь, что смогу тебе помочь. В моей практике достаточно много было подобных случаев, и из большинства удалось выйти с положительным результатом. Но твой случай особый, и в первую очередь потому, что ты меня знала другим, и тебе, возможно, будет трудно принять мои советы. Но чем с большим доверием ты сможешь принять мои слова, тем лучше будут последствия.

О вас с твоей лучшей подругой у меня сохранились самые хорошие воспоминания. Вы были центром, вокруг которого крутилось все! И в первую очередь мальчишки. В значительной степени благодаря вам наша группа превратилась в удивительно дружный коллектив. Но в тех отношениях было много и минусов, которые отрицательно сказались на судьбах многих ребят, и на ваших также. Большинство наших друзей сгнили в могилах, и в ваших жизнях множество проблем. Я думаю, их корни лежат в той «безоблачной юности». С сегодняшней колокольни моего опыта и знаний мне это особенно хорошо видно. Более подробно об этом поговорим при встрече.

Я понимаю, насколько тебе сейчас трудно, после того как ушёл от тебя муж, особенно учитывая то, что ты всегда очень болезненно реагировала на любой проигрыш. Ты всегда хотела быть первой во всём. Как правило, лидеры проигрывать не умеют и с трудом выходят из подобных ситуаций. Жизнь даёт тебе урок, который надо усвоить и найти решение. И здесь старые методы — обвинения в «предательстве», предъявление ему претензий — не помогут, а, наоборот, усложнят ситуацию. Сейчас, наоборот, надо пойти не «как все» в подобных ситуациях, а принципиально по-другому, только тогда будет положительный результат. Надо потрудиться и душе, и сознанию, тем более у тебя есть сильнейшие стимулы для этого труда:

— у тебя впереди ещё большая жизнь, и её нужно прожить счастливо;

— у тебя есть сын, невестка, внучка, судьбы которых сильно зависят от твоей судьбы. Руководствуйся следующим правилом: детям можно дать только то, что имеешь сама Поэтому, если

хочешь, чтобы они были счастливы, — стань счастливой сама. Я знаю, что ради детей ты готова на всё. Вообще-то это большой твой минус, но сейчас этот минус надо превратить в плюс. Вот с этого и начнём.

Ты пишешь: «Счастья, пожалуй, я в своей жизни не видела». НЕПРАВДА! В твоей жизни было много крупиц и больших фрагментов счастья, есть они и сейчас. И первое тебе задание — осознать их. Сядь, успокойся, убери обиды и ненависть, посмотри на свою жизнь добрыми глазами, и ты увидишь, что в твоей жизни было и есть очень много счастливых мгновений и даже лет Потрудись Чем больше ты найдёшь счастья в своей прошлой и настоящей жизни, тем легче тебе будет строить будущее. Ведь счастье на несчастье не построишь Счастье строится только на счастливом фундаменте, поэтому и тебе нужно опереться на то хорошее, что есть в твоей жизни. Вспоминать только хорошее, думать о хорошем — это на первых порах трудно, но этому необходимо учиться. Это верный и единственный путь к счастью. А я тебе напомню, что вы с мужем строили отношения на наших глазах, и мы видели, какие вы были счастливые!

Задачу поиска счастья в своей жизни тебе решить будет проще, если ты поймёшь истинные причины происшедшего с тобой. Необходимо уяснить, что такие события никогда не создаются одним человеком, только мужем или только женой, — это всегда творение двоих. Другое дело, что действия одного могут быть более заметными и быстрыми, а другого — незаметными и длительными. Развал семьи — это кульминация событий, которые развиваются в течение длительного срока, зачастую со дня знакомства, как в твоём случае.

Ты всегда была суперактивным лидером. Скорее всего, это проявилось и в семейной жизни. Ты часто брала на себя решение многих задач, считая, что лучше тебя этого никто не сделает. Тем самым ты ограничивала инициативу и свободу своих близких и в первую очередь своего мужа. А это усложнялось ещё и тем, что уже в начале ваших отношений ты считала его своей собственностью. А человек, по своей сути, свободен и всегда стремится вырваться из под любого контроля, освободиться из-под гнёта. «Правда, он пытался ехать в отпуск один, но я не разрешала» — вот твои слова, ярко показывающее, кто ты была в семье. С мужчиной так нельзя, разрешать или не разрешать — он очень быстро превратится в немужчину, «подкаблучника» или уйдёт туда, где его уважают или… на тот свет. И у него начала развиваться тяжёлая болезнь. И главной причиной является не его профессиональная деятельность, а именно эта — супердавление женщины. Взяв инициативу в свои руки, ты не дала возможность стать ему полноценным, зрелым мужчиной.

Из твоих же слов следует, что ты сильно опекала сына и продолжаешь опекать сейчас. Не квартирой сына надо было заниматься, а здоровьем своим и мужа, вашими отношениями, то есть своей судьбой! А ты оставляла уже начавшего болеть мужа и уезжала далеко, в другой регион, устраивать жизнь сына. А мужу, чтобы выжить, рядом нужна была женщина — любящая, ласковая, нежная, укрепляющая его как мужчину. А ты и здесь проявила те же качества — в его лечении заняла активную, лидерскую позицию. А это только усугубляло ситуацию. (Онкология — это болезнь незрелых людей. Не зря раковые клетки так и называют — «незрелыми».) Поэтому в таких случаях особенно важно помочь человеку стать зрелым — в этом случае незрелые клетки перестают развиваться и болезнь уходит. Ты не справилась с этой задачей, и Мир, для его спасения, подвёл к нему другую женщину. И обрати внимание, он ушёл не к молодой и здоровой, а к больной такой же болезнью — в этой ситуации ему нужна была не женщина-командир, а взаимопонимание, сочувствие, любовь…

Он ушёл к другой женщине, чтобы спастись, выжить. Тебе надо честно сказать, что рядом с тобой этот мужчина, один из лучших на нашем курсе, растерял былую красоту, таланты и стал серым и больным. А ведь соединяются в пары и создают семьи для того, чтобы развиваться, раскрывать свои таланты и становиться всё более интересными и счастливыми. Если этого нет, то задай себе вопрос: «Почему рядом со мной красивый, умный и подающий надежды парень не стал настоящим мужчиной?» Кстати, подобный вопрос надо задать и твоей лучшей подруге — у неё ситуация очень похожая: человек огромных талантов, прекрасный специалист, спился. Он не ушёл к другой женщине, но тоже оказался в той же самой болезни… Может быть, вам стоит внимательнее посмотреть в это — друг на друга?