Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок Страница 15

Как я должна отвечать моей трехлетней дочери, когда она говорит мне: "Мама, я не могу заснуть, потому что у меня в голове слишком много мыслей?"

Научите ее следить за своими мыслями, прислушиваться к ним, наблюдать за ними, а не гнать их прочь или пытаться контролировать их. Скажите ей, что ей в голову часто будут приходить мысли, что это является составной частью жизни, и чем чаще она сможет наблюдать за ними и не прогонять их, тем лучше она будет владеть ситуацией. Попросите ее представить себе, будто бы она смотрит на небо и видит пролетающих птиц: она просто наблюдает за ними и не прогоняет их. Если она будет поступать таким же образом со своими мыслями, то они вскоре перестанут беспокоить ее. Ведь это просто превосходно — научиться в трехлетнем возрасте уступать и принимать то, что происходит, не пытаясь понять и судить. Это не раз пригодится ей в жизни.

Как готовить своих детей к будущему?

Лучший способ научить чему-либо детей, это подавать им пример своими поступками и своим поведением в повседневной жизни. Будьте сами по возможности как можно счастливее в любое время. Скажите им, что их будущее всегда зависит от настоящего мгновения. Объясните им, что сегодня они пожинают то, что посеяли вчера, и что завтра они пожнут то, что сеют сегодня. Если сегодня они ощущают в себе радость жизни, если они делают лучшее из того, что знают и умеют, — и тем самым принимают себя, — то им нечего бояться в будущем.

Является ли тефлоновый ребенок трудновоспитуемым ребенком? И если тефлоновые дети правильные, то почему они воруют в магазинах?

Тефлонового ребенка, или ребенка нового склада, не обязательно труднее воспитывать, чем ребенка традиционного склада. Трудновоспитуемый ребенок — это ребенок, который с трудом адаптируется к своей среде. Но это может происходить с любым ребенком.

Воровство в магазинах, которым занимаются нынешние дети, и чаще всего тефлоновые дети, действительно является серьезной проблемой. Те, кто воруют, делают это для того, чтобы отомстить; кроме того, это — внешнее проявление внутреннего протеста против дефицита уважения и честности — дома, в школе и в других местах. Они — великолепные наблюдатели и внимательно следят за действиями взрослых. Они говорят себе: "Что хорошо для них, хорошо и для меня".

Это даже может принять характер вызова. Они хотят проверить, как далеко они могут зайти. Я часто спрашивала у подростков: "Как ты себя ощущаешь, когда воруешь в магазине?" Некоторые мне отвечали: "Я чувствую себя виноватым в том, что не чувствую себя виноватым. Я считаю взрослых идиотами, если они позволяют обворовывать себя таким образом. Это так легко делается". Таким образом они проявляют свое возмущение.

Очень важно, чтобы родители рассказывали этим детям о законе возвращения. Дети должны знать, что однажды им воздастся тем же. Они должны научиться отвечать за последствия своих действий.

Не стоит читать им мораль или угрожать им, поскольку такой подход менее эффективен. Лучше всего открыто поговорить об этом с ребенком и заранее решить с ним, что произойдет, если его поймают и посадят в тюрьму. Родители должны принять себя в своих пределах и сообщить об этом своему ребенку. Проявлять твердость и уважение к себе — вот лучший пример, который вы можете ему подать.

Мой одиннадцатилетний сын сильно увлечен музыкой "хэви метал". Он становится все более и более нервным. Как мне себя вести с ним?

Очень трудно заставить кого-то любить или не любить такой вид музыки. Поскольку музыка, о которой вы говорите, оказывает негативное воздействие на того, кто ее слушает, вам было бы неплохо расспросить его о том, что он переживает как ребенок отроческого возраста. Что он думает о жизни? Каким ему представляется мир взрослых? Увлекается ли он этой музыкой, чтобы быть таким же, как другие? Каковы его мечты и цели на будущее?

Главное, не читайте ему морали. Важно, чтобы он почувствовал, что вы уважаете его выбор, каким бы он ни был. Он должен почувствовать, что вы заинтересованы в его хорошем самочувствии, что вы его не осуждаете, что вы не хотите изменить его, а что вы просто желаете ему помочь. Нуждается ли он в вашей помощи?

Однако вы не должны слушать эту музыку. Вы не можете запретить ему слушать ее, но вы можете потребовать от него, чтобы он это делал в ваше отсутствие. Объясните ему, что эта музыка загрязняет слух человека, который ее слушает, и оказывает на него негативное воздействие. Скажите ему, что вас огорчает мысль о том, что он хочет погубить себя, но что вы не можете препятствовать ему в этом. А поскольку вы себя слишком сильно любите, чтобы погубить, вы решаете не слушать ее.

Что мне делать со своей пятилетней дочкой, которая все время хочет спать вместе с нами? Когда она спит в своей кроватке, ей снятся кошмары и она просыпается по разным причинам.

Ваша дочь переживает в настоящий момент эдипов комплекс. В этой фазе дети используют всевозможные причины, чтобы спать рядом с родителем противоположного пола. Чтобы ваш ребенок смог разобраться в том, что с ним происходит, нужно, чтобы он не чувствовал себя во власти этих бессознательных желаний и не ощущал себя виноватым за них. Объясните ей, что то, что с ней происходит, является совершенно нормальным. Однако необходимо, чтобы вы как родитель умели устанавливать предел. Объясните ей, что у нее есть своя кровать, а у вас — своя. Вы могли бы сказать ей: "Твой отец является твоим отцом, а не твоим, возлюбленным. Он — мой возлюбленный и мой партнер. Когда ты станешь взрослой, ты выберешь себе партнера своего возраста. Важно, чтобы ты знала о том, что ты не можешь выйти замуж за своего отца". Вы должны проявлять понимание и одновременно твердость. Более подробно эдипов комплекс рассмотрен в начале этой книжки.

Как я должна вести себя с сыном, если он постоянно настаивает в своих попытках после того, как я запретила ему делать то, что, по моему мнению, не принесет ему ничего хорошего? Из-за его надоедливого поведения я становлюсь агрессивной. Если он и настаивает в своих попытках, то делает это потому, что полученный им ответ его не устраивает. Ему не хватает составных частей. Вы объяснили ему причину своего отказа, а также что вы действуете, руководствуясь лучшим из того, что знаете как родитель? Знает ли он, что вы имеете право на ваши собственные верования?

А вы, внимательно ли вы выслушали его версию? Знаете ли вы, почему он хочет это сделать? Учитываете ли вы тот факт, что он является полноправной — личностью и, таким образом, не обязан верить в то же или хотеть того же, что и вы?

Когда вы говорите ему нет, то, может быть, вы это делаете потому, что то, чего он просит, нарушает ваше пространство? Если то, чего он просит, касается только его и никоим образом не затрагивает вашу жизнь, то вполне естественно, что он не приемлет вашего ответа. Например, то, что он хочет купить на свои деньги, должно касаться только его.

Как видите, существует немало возможностей. Если вы решите ничего не менять, будьте готовы к его постоянной надоедливости. Главное — не забывайте о том, что если вы хотите добиться иного результата, то должны по-другому вести себя с ним.

После того как четыре года назад у меня родился второй ребенок, я каждый месяц мучаюсь мигренью, причем такой сильной, что меня тошнит. Какая связь между этой мигренью и рождением другого ребенка?

Вот метафизическое описание мигрени, данное мною в книге "Кто ты есть?":

"Мигрень часто является выражением сексуальной неудовлетворенности или неудовлетворенности в выражении своей творческой способности. Это недомогание приказывает человеку восстановить контакт со своей творческой способностью и перестать отдавать себя во власть других людей. Пример: мать, которой не хочется оставаться дома с детьми, но которая заставляет себя это делать. Вместо того чтобы считать, что выбора нет, она должна взять себя в руки и перейти к делу в том, чего ей действительно хочется. Это и означает создавать свою жизнь".

Может быть, рождение второго ребенка не было слишком радостным событием? Вам не кажется, что из-за этого ребенка вы не можете организовать свою жизнь так, как хотите? Не бойтесь признаться, если дело обстоит таким образом. Нет ничего предосудительного в том, что вы хотите сделать карьеру или добиться чего-то другого, даже если у вас есть дети.