Наталья Толстая - Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены Страница 15

Девушка спрашивает: «как мне себя вести, как жить дальше?»

Супруг пытался поговорить с родителями, убеждал, что любит свою будущую жену и будет строить с ней семью, упирал на то, что они живут отдельно и счастливы…

Не послушали. «Пробили», пользуясь связями, где она родилась, где училась – зацепиться не за что. Тогда начались разговоры: «Пойми, сынок, мы эту женщину пустить в свою семью не можем». «Выпили мозг» совершенно: и ребенка она выносить не смогла, и старше она. Называют «сухой веткой».

Одним словом – методично выживают из их общей квартиры!

Зная, что муж в командировке – могут позвонить в пять утра и спросить: «Ну что – у тебя кто-нибудь дома есть?..»

В ситуацию добавляется еще и та деталь, что молодой человек весьма прилично зарабатывает, помогал и помогает родственникам и собирается помогать дальше.

Девушка задает вопрос: «как ей дистанцироваться и не участвовать в этой „мышиной возне“?

Начав работу с ней, я сразу отметила, как много обид на родню мужа осталось у нее от первого брака. Входя в новую семью, она сразу же выставила «штыки», защиту, и была заранее уверена в том, что ее не примут. Свекровь – мама единственного сына, это соперница, и в любом случае она будет строить препятствия – вот с какими мыслями девушка начинала совместную жизнь с любимым. И теперь любой звонок, естественно, вводит ее в состояние психоза.

Так же, как мы избавляемся от дурных привычек и плохого поведения – так же нужно уметь избавляться от дурных мыслей. Вот история, которую я узнала от нее же:

У близких друзей этой семьи – свадьба. Наша героиня очень хотела туда попасть, однако даже не позвонила матери, не поговорила с мужем о своем желании. Её мысли на сей счет: «меня туда не возьмут, я буду самая плохая, это будет день моего позора!». И девушка садится рыдать.

Это, собственно говоря, первое, что нужно продумать, когда создается новая «ячейка общества». Жилья пока нет? Снимайте квартиру. Живете с родными? Должна быть дверь, закрывающаяся на щеколду, разные полки в шкафу, кровать, закрытая ширмой. Если мама приезжает к вам в гости – выделите ей комнату, запирающуюся на замок, и место для ее вещей. Если этого нет – у мамы «виза» на три дня. Максимум – на неделю. Это то время, которое возможно провести совместно без повышенного тона. А уж если мама с дочкой (родные) начинают кричать друг на друга – то мужу дочери долго не выдержать: или они его выживут, или сам начнет тикать, на ходу бросая вещи в чемоданы. Так уж получается, что русская народная пословица: «Был у тёщи, рад утёкши» – имеет глубокие корни.

В том случае, когда сын и брат помогает материально матери и сестре – думаете, там глубокая благодарность?

Как бы не так!

Привыкают, и требуют еще больше!

Вчера он покупал кофемолки, привозил продукты, отдавал всю зарплату, а тут появилась какая-то женщина, которой очень повезло – и все уже ей, ей!

Поверьте – я знаю немало людей, которым не даёт покоя то, что теперь их спонсор женился и денежный поток вспомоществований заметно обмелел. У одной известной медийной персоны брат, которой долгое время ее содержал, купил дорогую шубку своей молодой жене – так её только что не откачивала неотложка – о как переживала! Вот какая сильная хватка у её жабы!

Итак, пока вам еще хорошо вдвоем и не нужны никакие люди, которые бы рассказывали вам, как дальше жить – дистанцируйтесь и от любящих родственников, и просто от «добрых людей».

Чем дальше – тем роднее.

Не отвечать на телефонный звонок свекрови – означает объявить тихую войну.

Как бы это ни было трудно (противно!), но надо найти в себе силы и донести до родственников всё, что они должны знать, причем, говорить следует ровной интонацией, не истериковать и «не наезжать» с претензией. Спокойно, вежливо и без эмоций. Как дипломат, которого уполномочили сообщить скверную новость чужому правительству. Не можете говорить – пишите. Допускается эти письменные «обращения» к родственникам обсуждать с мужем. Какие мысли вы хотите донести до его мамы, сестры, нет ли там чего-то искусственного, или отголоска ваших личных проблем, в которых мама не виновата?

Интересные есть методики у американцев. Во время разговора, если вы чувствуете, что напротив вас – враг, во-первых, попробуйте представить себя «большим». Во-вторых, представьте мнимое зеркало, причем так, чтобы ваш враг оказался за вашей спиной и посмотрите на ситуацию его (её) глазами – как бы вы отреагировали? Что бы сделали?

Не стесняясь, скажите об этом: «Мама, давайте более созидательно мыслить», «Мам, это женщина, которую я выбрал, когда мне нужен будет твой совет – я у тебя обязательно спрошу!»

Если родня остается глуха к доводам и продолжает, как говаривал Карлсон, «низводить и курощать» невестку, то сын может встать перед серьезным выбором: или Она, или Они.

В таких случаях нужно смело выбирать жену.

Родня никуда не денется: появятся внуки, начнется период «тютюшки-люлюшки» – явятся, как миленькие! Да еще и с букетами, подарками и извинениями!

Невестка может написать из роддома смс-ку: «Родила вам внучку, 53-3,500, очень похожа на Сашку» – и дело в шляпе!

А может, общая беда сплотит родню: допустим, болезнь какого-то родственника. Они вернутся, верьте слову.

Все перепробовали – не получается!

Ну, тогда изолируемся полностью. Снимайте жилье. Удаляйтесь от людей, которые желают вам зла. Кое-что вы можете сделать уже сейчас. Допустим, вы видите свою свекровь и понимаете, что вас душит злоба. Признайтесь себе: я злюсь. Прислушайтесь к себе: где именно притаилась злоба – в руке, в голове, в груди? Надо понимать: она еще ничего не сказала, она только пришла, а все, что было – было вчера.

Да, можно оставлять плохие воспоминания, быть осторожной, но не надумывайте себе беду! Убирать надо плохие мысли, полностью убирать!

Все «пророчества» – это осуществившиеся наши с вами страхи, это не дар озарения, а дело наших рук и головы.

Так что – творите себе счастье и хорошее настроение сами.

И вовсе не лишним будет здесь – умение держать себя в руках.

Это еще никому не вредило!

Не прикасайся к его семье грубой критикой и не клейми устои. Коли достался внушаемый любимый, слушающий маму, брата или друзей – будь мудрой. К себе подтаскивай медленно. «По Дерибасовской гуляют постепенно», то есть – не ссорься с нею НИКОГДА. Дистанцируйся. Если совсем труба – пусть она его пилит и пиночит, а ты успокаивай.

«Мама есть мама, но ты женился на мне! Лучи ее ума и опыта и на нас падают. Сглотни горький ком и живи со мной, ибо, милый, обыкновенно – с мамами „не спят“.

«Ночная кукушка всегда дневную перекукует» – ты в курсе этого постановления? Дари маме подарочки. Угодить можно вниманием даже олигарше – у нее тоже чего-нибудь, да не хватает!

§ 9. Разная, очаровательная и любимая!

Порой тебе кажется, что его отношение к тебе изменилось, причем, в худшую сторону и ты жалуешься на это. У тебя такое впечатление, что с момента красивого ухаживания прошло тысячу лет и теперь – глаз не так «горит», и восхищения стало явно меньше. Многое стало привычным.

А твоё отношение к себе – оно осталось прежним, оно не претерпело никаких изменений? Давай-ка от него и будем отталкиваться, выстраивая политику отношений с любимым.

Нужно себя ценить. Нельзя говорить: «Я дура», иначе, словно по волшебству, ты ей и станешь. Не нужно бесконечно твердить «Ты меня бросишь, ты меня разлюбишь» – однажды ты его в этом убедишь, поскольку это называется «программирование», а это весьма опасная штуковина!

Хвали и балуй себя, не устраивай «пятиминуток скорби» у зеркала с оттягиванием верхних век и указыванием на морщины.

Не демонстрируй целлюлит, зажимая складку кожи и жира с лицом раненного комиссара.

То же касается обзываний. Будешь называть свиньей – ляжет на пол, создаст соответствующий этому гордому званию пейзаж и гармонично впишется в него.

Прикуси язык, возьми в рот леденец или набери воды, как Марья Искусница в сказках делала. И не надо ничего «в себе» копить! А если придет время выяснять отношения, то делай это уже до самого конца, до полного проникновения, до необходимого результата! А постоянное шипение и ворчание тебя же приведет к появлению психологических расстройств (там и инфаркт, и камни в желчном пузыре, и депрессия, и бессонница).

Кроме собственной нервотрепки ты получишь его адаптацию к твоему недовольству и вызовет привыкание к ворчанию и совсем не станет обращать на это ровным счетом никакого внимания.