Сергей Горин - Соблазнение Страница 15

Увы, на самом деле даже 200.000.000 леммингов могут ошибаться! (Метафора для игравших на компьютере в Lemmings). Но все равно указанный шаблон мышления характерен для абсолютного большинства населения обоего пола. И специалистам по рекламе не зря деньги платят за использование таких методов.

И совсем маленький шажок надо сделать, чтобы понять, как это можно применить для своего блага при общении с девушками. Для самых непонятливых сообщу, что можно во сто раз повысить свою привлекательность в глазах девушки, если ее подруги будут о тебе вздыхать.

Достаточно даже твоего собственного умелого рассказа о том, как тебе строят глазки незнакомки на улице. Конечно, это должно делаться в ключе: «Ну что ты, на такие глупости я обычно и внимания не обращаю. Просто очень забавно, что вчера в метро три дурехи мне глазки строили по очереди, как будто сговорились, а еще одна с сексуальными намеками подошла. Смешно, право!».

Теперь переходим к следующему вопросу: когда какая-либо вещь для нас наиболее ценна? В какой конкретный момент времени?

Тут я опять предоставлю читателю пытливому и сообразительному самому подумать и решить. Пусть таковой читатель отложит свою книгу на десять минут (или десять часов – кому сколько надо) и подумает на данную тему. Это очень полезно для общего развития. Потом вернитесь к книге.

А читатель более ленивый – получит ответ в следующем абзаце.

Помнишь ли ты, как ты чего-то страстно хотел? Хотел иметь свой первый велосипед, представляя, как на нем ты будешь классно гонять… Или как первый раз без родителей поедешь отдыхать, и как ты оттянешься в полный рост без их контроля. Или ты очень ждал поступления в институт, когда твоя жизнь так замечательно изменится – ты станешь сразу взрослым и независимым… Или, может быть, что-то еще? Подумай о чем-то подобном, что у тебя реально было… И вспомни, что произошло, когда это желание реализовалось…

Вот ты получил велосипед, избавился от контроля родителей и поступил, куда хотел. Оказались ли все твои надежды оправданными? Испытал ли ты все сполна, что представлял в своих мечтах?

Теперь давай, сравним пару случаев из твоей жизни. Пускай в первом случае ты чего-то хотел, и получил это сразу и без особых проблем. А во втором случае ты хотел сначала, в общем, так же, но результат сам к тебе не пришел – ты долго и упорно стремился к этой цели, страдал, строил, терпел неудачи и их преодолевал…

В каком из этих двух случаев ты больше оценил полученное? Грубо говоря, какую игрушечную машинку тебе было «жальче» в детстве потерять – ту, которую тебе сразу принесла мама из магазина, или другую, любимую, которую ты сам чистил, чинил, полировал и оберегал несколько лет?

И еще на примере машинки. Когда тебе ее «жальче» всего было потерять – когда ты сам ее сломал (так как она надоедать начала, и ты полез в нее покопаться внутри), или когда у тебя ее отнимали помимо твоей воли?

Честно говоря, вопросы были риторическими, поскольку ответ достаточно очевиден. Но я не зря предлагал отложить книгу, предлагал самому сделать маленький шаг и немного подумать. Делал я это затем, что вывод, к которому человек пришел почти самостоятельно (ведь так легко забыть, что это именно я тебя подталкиваю в правильном направлении, и приписать себе все лавры) – ценится гораздо сильнее, чем любой абсолютно верный довод, но услышанный со стороны.

Теперь мы можем составить целый список с указанием вещей, которые люди более всего ценят:

– то, что дорого стоит;

– то, что досталось с трудом;

– то, к чему привык;

– то, о чем мы думаем, но чего не имеем; то, что мы предвкушаем;

– то, вот что мы вкладывали свой труд и свои силы;

– то, что ценится большинством нашего окружения (в основном, по вышеуказанным причинам).

И больше всего люди ценят что-либо именно в момент, когда они всей душой хотят этого, но не могут этого получить или добиться.

Эти принципы необходимо понять и применить к сфере общения с другим полом. Увы, но и на «любовном поле» наше сознание ходит теми же самыми тропами, и на него действуют все указанные выше принципы.

Применительно к общению с дамами мы их сформулируем заново.

Итак, наиболее всего она будет тебя ценить, если:

1) Ты для нее не был легко доступен с самого начала.

2) Ты знаешь себе цену и просто так ни на кого не вешаешься.

3) У нее никогда нет уверенности, что ты уже в ее собственности.

4) Она тебя боится потерять и испытать боль от такой потери.

5) Она тратила на тебя свои силы, деньги, время. Тогда потерять еще больнее.

6) Она, по большей части, может только предвкушать обладание тобою, но полного обладания как раз нет.

7) Ты можешь быть то доступным и ручным, то отдаляться и отделяться. («Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Козьма Прутков.)

8) Ей известны факты, что женщины от тебя с ума сходят, и ты популярен. (Но ты не должен демонстрировать ей картины «измен» и тому подобное – может быть взрыв. И все же пусть она сомневается.)

9) Ее подруги о тебе высокого мнения. Женская ревность, если ее умело использовать – эффективнейшее средство.

10) Чем больше она сомневается и думает о тебе – тем сильнее она будет в тебя влюбляться.

Вот тебе десяток рычагов, на которые можно воздействовать. Но делать это надо умело и в подходящих ситуациях. Подробнее о применении этих методик поговорим ниже.

И совсем не надо это все озвучивать словами. Твой внутренний настрой передают даже не твои слова, а все поведение в целом. Это (в том числе) и тон голоса, и выражение лица, и манера говорить, и твои жесты и движения. Все твое поведение передает этот настрой сильнее и точнее, чем любые слова.

Пускай говорят твои действия. Будь сильным, уверенным в себе. Внуши себе (на секунд очку, чтобы не зазнаться без меры), что любая женщина мира сочтет для себя за честь быть рядом со мной.

Сказанное не означает, что ты должен быть похож на возбужденную обезьяну или невежественного нахала, или что у тебя должно отсутствовать чувство юмора. Отнюдь нет – ты можешь быть дружелюбным и нежным, и в то же самое время быть сильным и действовать прямо. Ключевой момент – это баланс. Как только ты почувствуешь этот баланс в себе, тебе придется отбиваться от женщин, как от назойливых мух.

Позже мы поговорим, как внедрить в себя этот настрой, эту внутреннюю установку, чтобы она автоматически включалась каждый раз, когда ты общаешься с женщинами. Тебе даже не надо будет пытаться вспоминать или думать об этом. Это будет просто происходить.

Есть еще одна установка, которой тебе необходимо овладеть, чтобы женщины становились в очередь переспать с тобой: я учусь на своих ошибках.

Один боксер рассказывал: "Когда я первый раз выступал на соревнованиях, я вовсе не был таким крутым. Меня сильно и много били, но я всегда учился на своих ошибках. Вместо того, чтобы плакать от проигрыша, я занимался тем, что пытался понять, что я сделал неправильно, и что надо будет сделать по-другому в следующий раз. И каждый раз, когда я снова встречался в поединке с тем же бойцом в другой ситуации или с другим бойцом в аналогичной ситуации, я всегда побеждал".

Если ты имеешь склонность просто принимать свои неудачи и скулить от своих проигрышей, поливая слезами все доступные тебе жилетки друзей и приятелей, ты – прирожденный неудачник. Знай, что жалость к себе – самое неконструктивное из всех возможных чувств. Жалость к себе способна легко увести тебя в депрессию – но она никогда не приводит к успеху.

Наиболее успешные в «пикапе» мужчины имеют несколько характерных черт:

во-первых, ту установку, которую мы только что обсуждали;

во-вторых, они умеют принимать поражения без того, чтобы на них застревать, и они умеют извлекать уроки из своих ошибок.

Эти характерные черты – составные части того, что можно назвать супер-формулой успеха. Она состоит из четырех компонентов:

1. Четко определить, чего ты хочешь.

2. Предпринять действие – иначе твои желания навсегда останутся мечтами. Ты должен предпринять такие действия, которые, как ты уверен, создадут реальную возможность для исполнения твоих желаний. (Именно возможность, потому что наши действия не всегда приносят желательные для нас результаты).

3. Быть внимательным – и научиться из своих собственных ошибок отмечать и выделять те действия, которые ведут к нужному тебе результату, и те, которые удаляют тебя от него. Если ты уже знаешь, что именно ты делаешь неправильно, то сможешь осуществить четвертый компонент.