Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений Страница 16

Вмешательство в работу программы любви напоминает мне экстренное торможение в несущемся пассажирском поезде. Вы ехали себе, ехали, поезд набирал скорость и … Вдруг вы решили, что едете не с тем человеком и совсем не в том направлении. Ваша рука дергает заветный красный рычаг с надписью «Стоп-кран». Поезд тормозит, но не сразу. Сначала он сильно дергается. Вы летите через весь коридор и бьетесь головой о дверь. Рядом летят другие люди, вещи с полок… В итоге, больно становится всем вокруг…

Конечно, никто не может запретить вам проводить эксперименты и проверять свою восприимчивость к любви. Просто имейте в виду: не забудьте приготовиться к сильнейшей душевной боли…

Ремарка:

Уважаемые новобранцы и ветераны любви! Не стоит надуваться от важности, считая себя современным Дон Жуаном или второй Клеопатрой. Не хвастайтесь победой над любовью, еще не вступив с ней в бой, рассуждая о ней только в теории, сидя на лавочке у подъезда или за бокалом вина. Между охотой на живого медведя и стрельбой в чучело медведя, стоящее в гостиной, есть значительная разница. При этом, даже чучело медведя, упав на вас, может здорово придавить…

Попытка перерезать электрический провод любви чаще всего кончается ударом током. Дернув стоп-кран, вы действительно сможете оборвать любовные отношения. Однако, так же, как и в случае с экстренным торможением поезда, это не произойдет мгновенно: вам предстоит испытать муки торможения, постлюбовного переходного периода, называемого в народе «отходняком». К вам неизбежно придет душевная боль. Придет просто потому, что она является защитой программы любви от посягательств на интеллектуальную собственность ее автора — Матери-Природы…

Глава 6. Любовь и секс

Люди часто стесняются признать, что под их проблемами в любовных отношениях очень часто лежат проблемы в сфере секса.

Усталость после работы, раздражение от горы немытой посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни, нехватка денег и многое другое, зачастую, являются лишь следствием того, что в нашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по нашему «сексуальному сценарию».

С учетом того, что совсем недавно мы определяли любовь как «наилучший сексуальный ускоритель», все это выглядит несколько странно. Однако, это только на первый взгляд. Все дело в том, что «настоящая любовь» — не только враг нашего «Счастья в личной жизни», но и нередко — главное препятствие в получении нами действительно полного сексуального удовлетворения.

Впрочем, давайте поговорим обо всем по порядку.

Общие рассуждения:

Начнем с того, что выявим отличия «любовного секса» от «просто секса».

Что любовь дает сексу:

— Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров.

— Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям «хорошо вместе» еще до установления сексуального контакта.

— Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений, делая их «совершенно естественными» и «глубоко логичными». Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далекую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.

— Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически «ничего не надо». На начальном этапе своих сексуальных отношений они не требуют от партнера особого сексуального мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… самим фактом секса. Девиз этого периода: «Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…». Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…

— Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. И они терпеливо ждут…

— Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, влюбленный(ая) отвечает, что полностью устраивает.

Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.

Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…

Как вы смогли убедиться, нами не сказано ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь более яркой, частой и разнообразной. Не сказано потому, что это не имеет никакого отношения к биологии, к природному естеству человека…

Вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей «чересчур скромной» леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон «сегодня очень ленив и очень быстро все закончил». Правильно, не увидите. Не увидите потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений. В том числе сексуальный. Не имеют языка и письменности, как средств передачи и увеличения объемов этой информации из столетия в столетие. Все это доступно только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приемы и методики в труды типа «Камасутры», чтобы затем самим стать их заложниками…

Основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и родили детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма — все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети…

Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в ее обязанности.

Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную «фору» для регулировки отношений. Но на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума. Полагаться нужно именно на него…

В сфере секса любовь действует как та самая пресловутая «собака на сене». Сама не ест и другим не дает. Не обеспечивая нам режим максимального сексуального благополучия, включившаяся программа любви временно «вышибает предохранители», «сжигает пробки» в нашем сознании, значительно снижает нашу разумность, затрудняет нам правильный сексуальный выбор и обрекает терпеть того партнера, который хоть и является любимым(ой), но никак не может дать нам такого секса, которого нам так остро хочется…

Чтобы лучше это понять, давайте возьмем несколько наиболее понятных отличий между тем, как мы выбираем себе партнеров по «голому сексу» и любимых людей. Нам сразу станет понятно, что «сексуальные» и «любимые», мягко говоря, это не одно и то же! Чаще всего, это вообще разные люди…

Особенности «сексуального выбора» влюбленных:

Первое. Мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.

Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в «наполовину бессознательном состоянии». Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми «любовной наживкой надежды». Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. Выбор сделан в пользу далеко не самого сексуального существа…