Малка Лоренц - Пятничные вопросы Страница 17

Сейчас у нас с мужем есть всякая совместная собственность – ничего необычного там нет, мы небогаты))) Моего там вложено как раз половина, так что такого треша нет, как в детстве. Но проблема в том, что оно не только моё. В той же квартире мы живём вместе, личных комнат для каждого мы себе позволить не можем, и получается, что всё надо согласовывать – ремонт, куда диван поставить. Муж во многом тут пофигист или совпадает со мной во взглядах, так что практически что хочу, то и ворочу, но сам факт, сам факт!

Или вот ещё такое, как переезды в другой город или отпуск вообще. Не сорвёшься вот так и не уедешь на другой конец страны жить.

Я понимаю, что мне очень не хватает этого периода, которого у меня не было, – жизни в одиночку. Но я не предложу же мужу пожить пару лет раздельно – бред, да и не сейчас мне это надо, а раньше, в юности – первой молодости. А я как раз с родителями жила. Сейчас уже есть другие цели и приоритеты.

Как думаете, что делать с этим ощущением, если знаешь, что наверстать не получится?

***

Понимаете, какая штука. Если у нас чего-то никогда не было, нам неоткуда узнать, насколько нам это нужно.

А если нам что-то нужно, нам всегда кажется, что нам этого нужно очень много.

Когда вы в жару дорываетесь до лимонада, вы заказываете самый большой графин и сомневаетесь, не мало ли будет. А потом оказывается, что вам хватило полстакана.

Попробуйте организовать себе какую-то фрагментарную автономию. Отгородить символически свой уголок. Поехать в отпуск одна. Купить себе машину – маленькую и недорогую, но именно свою. Может оказаться, что этого достаточно.

Я работаю переводчиком одного прекрасного восточного языка, еще даю частные уроки. Раньше это было больше для развлечения, а сейчас стало куда сильнее нравиться преподавать, чем переводить, – одна из моих учениц сдала экзамен на самый высокий уровень, вторая выигрывает олимпиады, третья сама уже пробует переводить, вроде получается. И все любят со мной заниматься. Хочется уйти из офиса и только преподавать, а переводить что нравится, для души. Но:

1) не знаю, где брать клиентов, – сарафанное радио не работает, у меня учеников мало, и они не хотят мной делиться,

2) плохо знаю минусы и подводные камни этой работы, может быть, знай я их, сидела бы спокойно и радовалась своему офису и соцпакетику.

***

Сарафанное радио плохо работает только поначалу, это просто вопрос терпения и количества. Берите всех подряд, через какое-то время пойдут круги по воде. Ну или вложитесь в самопиар, если вы очень спешите, регистрируйтесь на всех профсайтах и во всех сообществах. Не каждому хватает харизмы, чтобы стать легендой, но на кусок хлеба не заработать очень сложно))

Минусов у этой работы два. Во-первых, исчезает граница работа/дом. Вы живете на рабочем месте. Когда человеку некуда спрятаться от этого всего, это изнашивает психику довольно серьезно. Во-вторых, люди болеют, уезжают и просто динамят Т. е. ваш доход просчитывается очень приблизительно, и ваши планы на свободное время всегда иллюзорны.

По сравнению с офисной работой репетиторство имеет один очень серьезный плюс. Когда вы работаете, каждая минута приносит вам деньги. Вы ни одной минуты вашей жизни никому не дарите бесплатно.

Я три года встречалась с мужчиной, которому не очень-то была нужна. Он не предлагал сам замуж, детей и все такое. Жался вкладываться в быт (мы жили у меня). В конце концов нашла силы и ушла. Как побыстрее прийти в себя? Ничего не хочется. Мне 35, и кажется, жизнь уже прожита. Но так, как с ним, – определенно тоже была не жизнь для меня.

***

Это совершенно нормально. Так чувствуют себя все, кто выдрался из опустошающих, изматывающих отношений, как собака из драки. Не надо побыстрее. Если вы будете себя торопить, вы завязнете на этой стадии. Дайте себе время. Спокойно, не спеша, учитесь заново радоваться жизни. Начните с малого – медитируйте на чистые простыни, на чашку чая в тишине, на новую книжку до полуночи. Вы не потеряли часть вашей жизни. Вы ее обрели. Ту часть, которую вам так долго не давали.

Разводиться или нет? Замужем 5 лет, вместе лет 7, ребенку 3 года. Последние два года отношения кошмарные, постоянно ссоры и обиды. Сначала расстраивалась и изо всех старалась все исправить. Где-то полгода назад забила, поняла, что мне все равно и мужа я не люблю. Сейчас сообщила о решении развестись.

И тут меня стали накрывать адовы сомнения: а может, это кризис, и он пройдет? А кто сказал, что в браке легко? И я всю ответственность беру на себя, муж разводиться не хочет. Иногда мне кажется, что я развожусь, так как хочу просто обстановку сменить (живем в его квартире, поэтому я перееду в другой город к родителям). И вот начинает меня совесть мучить, что ломаю всем жизнь: себе, ему, ребенку.

Но, с другой стороны, освобождается столько энергии и жажда жизни такая! И опять сомнения: это временная эйфория, она пройдет, чудесного ничего не произойдет, все будет то же, только в одиночку и с чувством вины.

***

Давайте подумаем, кому именно вы ломаете жизнь.

Мужу. Во-первых, наплевать на него, вы ему не мама. Во-вторых, кто сказал, что вы ее ломаете? Вы даете ему шанс прожить нормальную жизнь. А не в семье, где все друг друга ненавидят. То, что он не хочет разводиться, это обычное мужское слабоумие. Их диван-то не заставишь поменять, а тут вон чего. Они не жен любят – они перемен не любят.

Ребенку. Да, ребенку будет тяжело. Но еще тяжелее ему будет, если это случится не в 3 года, а в 7. Или, не дай бог, в 11.

И уверяю вас, если этого не случится, ему тоже будет тяжело.

А вот, чем вы ломаете жизнь себе, вообще непонятно. Представьте на минуточку: вам 60 лет. И вы все это время находились с этим человеком. Все это время он шоркался по дому, рыгал, пукал, нес ахинею, претензии какие-то предъявлял. Дышал вашим воздухом. Ребенка не любил (у кого ссоры и обиды, тому не до ребенка). И вот вам 60 лет, а он тут. Сидит и пукает. И рожа недовольная.

Ну как?

Вам не кажется, что именно это называется «сломать себе жизнь»?

У меня довольно простая проблема: я не чувствую, как нужно отблагодарить того или иного человека. И нужно ли. Кто-то участвовал в судьбе твоего ребенка, кто-то выслушал или помог советом. Кто-то просто снял трубку, когда тебе страшно.

Сейчас, говорят, вопрос ответной благодарности – это только вопрос денег, а не старомодных цветов-конфет. Некоторые отношения хочется сохранить, чтобы благодарность не стала первым и последним забором между тобой и этим человеком.

Вопрос простой: как научиться сохранять отношения с людьми и что подарить или ответить, чтобы не унизить ни себя, ни их.

***

Любовью оскорбить нельзя Унизить благодарностью можно, только если она неискренняя. Сделать ее искренней поможет следующее упражнение.

Человек вам помог. Чиновник выдал справку, врач отрезал лишнее, учитель поставил оценку, нянечка подала судно. То, что это входит в их обязанности, – совершенно неважно, их обязанности вас не касаются. То, что они за это получают зарплату, – тоже не ваша забота. Ваша забота – не их жизнь, а ваша.

У вас была проблема, и этот человек ее решил. Он вас выручил.

Если вы будете смотреть на него не как на участника схемы, которому полагается отставиться, а как на чужого человека, который вам помог, – у вас будет правильное выражение лица, когда вы станете дарить свои конфеты или не конфеты. И никто не обидится.

Если вам помогли не по службе, а просто так, то тут и упражнений не надо, вам и так хочется сделать что-то хорошее в ответ, правда?

Деньги не все готовы принять, а дарить фигню неловко. Придется пошевелить мозгами. Театральные билеты, хорошая косметика, купон-групон на процедуры, сертификат в фирменный магазин. Пирог из Штолле. Бутылка вина и кусок сыра.

Мне ученики кофе дарят (а раньше дарили шампанское)).

Ситуация такова: с бывшим мужем и его родителями худой мир, спасибо и на этом, нашего ребенка (мальчик, 6 лет) бывший муж и свекры любят, проводят с ним время, забирают иногда на дачу, покупают игрушки. Недавно от сына я узнала, что ему дают деньги за выполнение каких-либо домашних дел (подмести пол на даче, покрасить досочку в заборе). Я категорически против, т. к. считаю, что ребенок еще не созрел для этого и денежная мотивация должна быть только в подростковом периоде, и вообще не должен ребенок «зарабатывать» на выполнении домашних дел на своих близких, хочешь заработать – иди у соседа подстриги газон… Как максимально тактично, не портя худой мир, попросить не давать денег и не пользоваться таким методом расплаты с шестилетним ребенком, если с первого раза меня не поняли.

***

Если свекры жлобы (а похоже, что они жлобы), можно надавить на такую жлобскую кнопку: вы же ему родные, он вам должен бесплатно помогать, из уважения!