Владимир Леонов - Как правильно воспитать своего мужа Страница 17

И дочь, и сын имеют право выбора друзей, увлечений и занятий. Но они должны знать, что их право заканчивается там, где начинаются права других людей. Кроме того, избранные занятия не должны приносить вред их здоровью или угрожать их безопасности.

Дочь увлечена танцами. Как говорится, на здоровье, но от этого не должна страдать учеба. Сыну нравится рок-музыка. Поддерживаем, но если это занятие не мешает соседям, вам и вашим близким. У мальчика или девочки появились друзья. Хорошо, но мама и папа должна быть уверены, что они не будут плохо влиять на их ребёнка.

Важным для ребенка является право на свободное время. При любой его загруженности (школа, спортивная секция, музыка, выполнение домашних обязанностей и т. д.), у него должно быть время, которым он вправе распоряжаться сам. Разумеется, родители должна знать о том, чем в свое свободное время заняты их дети. Но если они не увлечены чем-то опасным, противоправным, неестественным и противоречащим принятым культурным нормам, не запрещайте им такое времяпрепровождение.

Некоторые родители считают, что дети не могут принимать участие в обсуждении семейных дел. Исключенный таким образом из семейной жизни, ребенок чувствует себя лишним, ненужным. Чтобы этого не произошло, у детей должно быть право быть в курсе семейных событий и право быть услышанными. Семейный совет без ребенка не семейный совет. Пусть малыш знает о семейных проблемах (не всех) и помогает в их решении.

Необходимо помнить, что ваш ребенок растет. И те семейные обязанности и права, которые у него были в семилетнем возрасте, могут не подходить ни вам, ни ему, когда он достигнет двенадцати лет. В таком возрасте с ним уже можно серьезно обсудить его роль в вашей семье, что вы от него ожидаете и на что он может рассчитывать сам. Разумеется, вы услышите от него какие-то свои предложения. В целом, полезно поговорить с детьми на эту тему. Можно удачно подкорректировать и свои родительские роли.

Тёща, свекровь и другие

Хотим мы этого или не хотим, но если вы живете со своими родителями даже не вместе, а только в одном с ними населенном пункте, учесть их роли в вашем семейном сценарии просто необходимо. Отношения бабушек-дедушек с их взрослыми детьми и внуками подчас трудно оценить как однозначные. Но то, что они, так или иначе, влияют на ваш семейный климат — это бесспорно.

Особенно остро стоит вопрос в диадах «свекровь — невестка» и «теща — зять». Хотя нередко возникают проблемы и в отношениях между парами «тесть — зять» и «свекор — невестка». Часто инициатива в негативных проявлениях принадлежит старшему поколению. Это может быть реакция на то, что сын или дочь вступили в брак с человеком другой национальности и вероисповедания, что его семья имеет более низкий культурный или социальный статус, что он сам воспитан по-другому, чем их ребенок. В подобных ситуациях матери и отцы, опираясь на свой жизненный опыт, рассматривают подобное сочетание как угрозу семейному счастью своего чада.

Традиционно мать мужа скептически подходит к оценке хозяйских способностей избранницы своего сына. Неодобрительные отзывы о своей невестке можно услышать почти от каждой свекрови: «чая, кофе не предложит»; «в квартире бедлам»; «сын, дети ходят неухоженные»; «в холодильнике вечно пусто»; «он (сын) целыми днями работает, а она (невестка) всё в компьютере»; «стирать, готовить не умеет» и т. д.

Не отстает и теща в оценке своего зятя: «вечно чем-то недовольный»; «доброго слова не услышишь»; «ничего дома не делает, палец о палец не ударит»; «сидит барин — подай ему то, принеси это»; «как ни приду, его все дома нет»; «работник с него никудышный — зарабатывает плохо».

И свекровь и теща в подобных комментариях выступают как верховные судьи, мнение которых всегда верно и обсуждению не подлежит. Они, как правило, склонны обвинять зятя или невестку во всех бедах и несчастьях их детей. Возможно, такое отношение связано с двумя моментами. Если их сын или дочь неудачники, идет попытка переложить всю ответственность за их несчастную жизнь на партнеров по браку. Мол, все так случилось, потому что им не повезло с женой или мужем. При этом не может быть и речи о том, что неудачи взрослых детей связаны с пробелами в родительском воспитании.

Когда же их сын или дочь успешны, происходит обратный перенос. В этом случае свекровь или теща своими претензиями как бы говорят невестке или зятю: «Это я сделала своего ребёнка успешным и удачливым, а ты недостойна его (недостоин её)». То есть наблюдается определенная материнская ревность.

Безусловно, кроме указанных типов взаимоотношений, существуют и другие модели участия родителей в семейной жизни своих повзрослевших детей. Нельзя забывать о той материальной помощи, которые оказывают многие свекры и свекрови, тести и тещи своим детям в период становлениях молодых семей. Да и вклад бабушек и дедушек в воспитание внуков трудно переоценить. Но мы специально смоделировали ситуацию, в которой отношение, а то и прямое вмешательство старшего поколения в семейную жизнь имеет негативный характер. Ведь в таком случае активация конфликта «свекровь — невестка» или «теща — зять» прямо влияет на базовые взаимоотношения между женой и мужем. И нужно заметить, не лучшим образом. Как же в этой ситуации поступить? Ввести их в курс ваших сценарных преобразований? Да, если вы абсолютно уверены, что вас поймут и поддержат.

Обычно люди в возрасте очень трудно воспринимают предложения о том, что им нужно изменить свои взгляды на жизнь, пересмотреть свое отношение к близким и соответственно изменить свое поведение. Особенно, когда слышат это от своих детей и их партнеров по браку. Им становится обидно, что они почти прожили жизнь, а тут «яйцо курицу учит».

Решают проблему взаимоотношений между поколениями по-разному. Для этого используют разные подходы. Перечислим некоторые из них.

Политика уважения. В основе этого подхода лежит уважительное отношение к старшим. Дедушек и бабушек окружают вниманием и заботой. Их замечания с интересом выслушиваются, и по мере возможностей воплощаются в жизнь. Стараются выстроить между поколениями доброжелательные и конструктивные взаимоотношения. Для этого необходимо постоянно спрашивать у родителей совета. Жена должна спрашивать что-то у родителей мужа, а муж в свою очередь советуется с родителями жены. Это может реализоваться в форме «вопрос-ответ». Например:

— Что любит ваш сын (ваша дочь)?

— Как бы вы поступили в этом случае?

— Почему вы делаете так?

— Правильно ли я поступлю, если сделаю так?

Особенно ценится в таких взаимоотношениях умение выслушать старшего человека, воспринимать его рассказ как получение ценного опыта. Ведь возможно, те недомолвки или разногласия, которые возникают у вас с мужем, уже имели место в семье родителей. Знание их истоков, а возможно, и действенных способов их предотвращения помогут и вам в вашей семейной жизни.

Политика игнорирования. Обычно ее применяют, когда не хотят ссориться с родителями. Пытаются их выслушать, делают вид, что прислушиваются, но поступают так, как считают нужным. Здесь главная задача — поддерживать пристойные отношения с родителями и в тоже время снизить их влияние на собственные семейные отношения. В целом контакты между поколениями сохраняются и строятся на взаимопомощи. Бабушки и дедушки помогают нянчиться с внуками, а дети стараются заботиться об их здоровье и благополучии.

Политика избегания. Подобные взаимоотношения возникают там, где нет взаимного понимания между свекровью и невесткой или тещей и зятем. А иногда можно увидеть, как дочь не рада матери или сын сторонится своих родителей. В первом случае возникает ситуация неприятия. Невестка не хочет видеть свекровь, так как считает, что ничего хорошего ни ей, ни её семье от родителей мужа ждать не стоит. Напротив, контакт с ними может только ухудшить и без того сложные отношения. Это тот случай, когда просто присутствие одного человека раздражает другого. Примерно такие же чувства нередко испытывает и мужчина по отношению к теще и тестю.

Политика конфронтации. Такая форма взаимоотношений чаще возникает как защитная реакция на активное вмешательство старшего поколения в супружескую жизнь ребенка. Муж или жена, не имея коммуникативных навыков решения конфликтных ситуаций, а нередко и просто не желая устранить возникшие разногласия, резко протестуют против родительских замечаний, советов и действий. Нарастающее недовольство и раздражение приводит к затяжному противостоянию. Если дочь становится на сторону матери или наоборот, сын начинает в этом конфликте поддерживать своих родителей, семейные узы не выдерживают напряжения и брак распадается.

Разумеется, что из всех видов отношений лучше всего придерживаться стратегии уважения. Но не всегда её можно выстроить, и вина в этом не только невестки или зятя. В таком случае главное — не скатиться до конфронтации. Ничего хорошего от этого не будет. Если и удастся сберечь свою семью, то взаимоотношения с родителями будут напрочь испорчены. А это может привести к тому, что собственные дети, повзрослев, будут вас сторониться.