Наталья Толстая - Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены Страница 19

Т.е., если вы чувствуете, что на вас идет поток негатива, здесь нужно ставить такую зеркальную стену, накрыть себя хрустальным стаканом или представить, что напротив вас сидит гном или человек, которого вам потом нужно будет рисовать по памяти, и смотрите как на ребенка, который учит вас жить. Улыбка так же очень хорошо сбивает пафос пекущегося о счастии народном…

А еще, если вы будете делать перерывы, вы говорите: «Одну минуточку, извини, я сейчас подойду», выскакиваете из комнаты, меняете майку, побрызгайте себя его любимыми духами – очень часто конфликт сходит на нет.

Можно делать перерывы, кстати, и на секс.

Примирительный секс – шикарное средство, ради которого многие вообще начинают скандалы и выяснение отношений! У некоторых «извращенцев» даже вырабатывается некий стереотип – разругаться вдрызг, переколотить посуду, а потом наброситься друг на друга и … о, да!

Низкий тембр голоса и медленно сказанная фраза точнее попадет в голову вашему партнеру, нежели ваше истеричное верещание, переходящее на ультразвуковые частоты. Никто вашем воплем наслаждаться не будет, а только увеличит громкость телевизора, что вас взбесит еще больше! И вы можете потом еще больше надрываться, покуда вас не разорвёт!

…А пока будете придумывать – учитесь больше времени проводить в «золотом» молчании или даже – набрав в рот воды.

Итак, если мужчина и женщина решаются жить долго вместе или уже долго очень живут, никогда не поздно договориться о вот этих словах-остановках. Касается ли это жесткого секса, когда стоп, и это значит стоп, а не что-то другое.

Так же и в конфликте – вы поругались и, через некоторое время, кто-то из вас должен подойти первый и помириться. И хорошо, если между скандалом и примирением был бы совсем маленький промежуток.

В самом начале отношений уже можно договориться: «Давай, так: кто-то первый подошел мириться и его сразу прощаем, начинаем с ним разговаривать, а все остальное мы позже договорим».

Василиса Премудрая кстати, потому и премудрая!) всегда прежде чем что-то сказать – набирала в рот воды, чтобы успокоиться, тщательно всё обдумать и только потом ответить, причём – лаконично, точно и четко.

У каждой пары есть свои определенные слова: «достаточно», «не надо», «со мной так нельзя». Кто-то изначально договаривается: «когда ты будешь доставать меня, когда ты будешь мне мешать, когда ты будешь с переборами на меня кричать, я просто возьму брызгалку и буду на тебя брызгать». Да, разумеется, можно и по морде схлопотать, но 80 % людей смеются, и этим заканчивается любой конфликт. Важен результат, но и мужчина, и женщина, чаще всего кричат. Кричат на себя, неудовлетворенного в чем-то, обвиняя партнера в том, что он что-то для него не сделал. Вот если вам что-то нужно, делайте это сами, если вам очень нужно, попросите партнера, а не обвиняйте, и вы увидите, как много проблем уйдет сразу.

Глава 4. Жизнь в полосочку

§ 12. Он грустит: отчего?

Бывает, что ни с того, ни с сего на твоего любимого наваливается такая вселенская тоска, что хоть волком вой! Справиться с ней мужчине гораздо труднее, чем женщине – мобилизовать себя и переключить на новую деятельность. Да, задачка!

Задача: Как вести себя рядом с грустящим мужчиной? Как понять причину его хандры, и можно ли сделать что-то в конкретном случае?

Мужчины раскисают во время болезней, а женщины мобилизуются. Женщина должна не носиться с мужчиной, а поступить, как нормальная мама. Помазала коленку зеленкой – и беги. Не надо ложиться с ним рядом и вместе болеть.

Мужчины болеют, как Карлсоны – каждый из них «самый больной в мире человек»!

А если это психосоматическое заболевание? Женщина может, если захочет, увидеть, что ее мужчина несчастлив. Это не всегда находится на поверхности, ведь мужчины, в отличие от женщин, про свои проблемы не кричат, а складывают и копят их внутри – это и проявляется, правда, уже в виде психосоматических заболеваний. И когда начинается поиск признаков для установления диагноза – становится очевидным, что эти болезни – именно на нервной почве.

Когда мужчина разлюбил, то очень плохо себя чувствует.

Живет с нелюбимой женой, и в угоду общественному мнению и морали не бросит ее.

А душа-то рвётся к той, к любимой!

Эту – жалко по-человечески, все ж не чужая, но что делать?

Вот и разрывает мужика надвое!

А тут еще родственники да друзья семьи – «Да ты охренел! Из-за какой-то… ломать семью? А ты о детях подумал?» и прочее образумливающее и отрезвляющее.

А про него, про него самого, про его жизнь – про это кто-нибудь подумал? Про то «как ему живется» – кто-то спросил?

И мается, бедолага, между любовью и совестью. То одна возьмет верх, то другая…

И колышет его морской прибой, и болтается он, как…

Да всё вы понимаете!

Мужчине с детства внушают мысль, что он должен состояться, то есть быть востребованным, а, следовательно – иметь приличествующий положению доход.

Ему нужны деньги, чтобы обеспечивать не только себя, но семью, детей и своих стариков. И получается, что если мужчина в данный не может что-то обеспечить из того, что ему в детстве внушили, то он автоматически начинает испытывать чувство вины сам перед собой, перед своими близкими, не отдавая себе в этом отчета.

Вернись мыслью к тем временам, когда вы собирались вступить в брак. Вспомни, что ты добровольно согласилась выйти замуж за бедного учителя. Так на каком основании ты вдруг требуешь от него богатства?

Дорогая, хоть это и кажется сейчас трудным, но постарайся перейти из разряда пиляще-колющих инструментов в группу поддержки, причем не ту, что в пуху и перьях танцует на стадионах, а поддержки глубинной, истинной, той, что рождена любовью.

И эта поддержка нужна только тогда, когда в ней действительно есть нужда.

А коль уж случилось так, что в ближайшем обозримом будущем работать и зарабатывать будешь только ты, то обсудите перераспределение ролей в семье: кто будет больше заниматься домашней работой и детьми, пересмотреть свои траты и расходы.

И дайте ему побыть наедине с собой! Если захочет – пусть поживет у мамы или друга.

Претензии и упреки не способствуют выходу из кризиса и трудного положения, в котором он оказался. Но, все же – не увлекайся сердечным желанием его пожалеть – ему это может понравиться и процесс обещает затянуться на более длительный срок.

В конце концов – все однажды кончается!

Не надо человека за то, что он оказался «не у дел» нагружать всем мыслимым и немыслимым! Не надо его за эту провинность отправлять к твоей маме в деревню крыть ей крышу и чинить забор! Копание огорода в наказание за потерянную работу – это тоже не совсем верный воспитательный приём.

Если не лодырь – его вынужденный отпуск будет не долгим.

Весьма распространенная тема – «кризис среднего возраста». Такое случается и у мужчин, и у женщин. Наступает такой момент в определенном возрасте, когда мы понимаем: все к чему шли – уже пришли. Есть работа, есть дети…

А хочется чего-то нового!

Начинаем бунтовать.

Иногда человек понимает, что семейные отношения себя изжили, а сил сделать рывок – нет. Профессиональные мечты терпят крах: вечный двигатель так и не создан, вакцина против смерти не изобретена, вся суета и движуха оказалась на поверку беготнёй на месте. Но не это самое гибельное, не в том, что не создано ничего из задуманного! Беда в том, что это задуманное не отвечает на вопрос «А ЗАЧЕМ?»

Разочарование в правильности выбранной цели много страшней, чем ее недостижение!

Иногда посещает страх: романтика в жизни кончилась. Если в этот момент появляется человек новый, энергичный, способный, как нам кажется, полюбить нас в любом состоянии, заразить энергией и показать «свет в конце туннеля» – мы к этому человеку «прилепляемся». А ведь любой кризис, и особенно среднего возраста, дается нам для того, чтобы понять: решение многих проблем зависит напрямую от довольства собой, любви к себе самому!

Я недоволен тем, что больше не хочу свою жену.

Недоволен тем, что не хочу идти домой. Ищу адреналин в новых женщинах, в азартной игре… Или в том человеке, который придет и скажет: «О! А я вижу тебя в новом имидже! Пойдем-ка попробуем купить тебе новый гардероб».

Мужчина, полюбивший в состоянии кризиса (и часто женщину моложе себя) находит в себе новые силы для похода в фитнес-клуб, для крутого поворота в жизни, для занятий своим здоровьем. Он молодеет прямо на глазах, он начинает себе нравиться! Такой вот психостартерный толчок дает ему молодая подруга. Важно понять, что этот импульс может дать сам себе каждый человек. Не стоит годами ходить с больным коленом, не стоит полнеть и разводить на лице морщины. Сейчас «не зазорно» и в 40 лет выглядеть на 25, а красота давно стала показателем успешности.