Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил Страница 2

Тут можно читать бесплатно Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил. Жанр: Научные и научно-популярные книги / Психология, год -. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте «WorldBooks (МирКниг)» или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил

Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил краткое содержание

Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил» бесплатно полную версию:
Многие всеми силами стараются избегать конфликтов, полагая, что они привносят негатив и отрицательные эмоции, разрушают отношения. В большинстве случаев действительно лучше решать проблемы мирным путем. Однако бывает, что конфликт неизбежен. Что делать? Перестать бояться «столкновений интересов» и – более того – научиться конфликтовать с пользой для себя.Эта книга поможет вам правильно вести себя в конфликтной ситуации: выбирать верную стратегию поведения, поворачивать дело в свою пользу и при этом сохранять хорошие отношения с оппонентом. Вы узнаете, как добиваться своего, если противник сильнее вас, как преодолевать барьеры на пути к разрешению конфликтной ситуации и какие механизмы использовать для выхода из нее.

Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил читать онлайн бесплатно

Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил - читать книгу онлайн бесплатно, автор Оксана Сергеева

Этот пример довольно показателен. Отношения с родителями супруга или супруги – так называемыми «приобретенными» родственниками – не кажутся нам важными. Однако, как показывает опыт, отсутствие хороших отношений с родственниками супругов усугубляет кризисы в отношениях. Если родители не заинтересованы в сохранении брака детей, это может увеличить степень риска развода.

Мы конфликтуем с теми, кто не похож на нас, кто живет не так, как мы, кто презирает и попирает наши ценности. Конфликты возникают, если кто-то лишает нас необходимой для нас степени свободы или насильно пытается изменить наше мировоззрение, наше поведение. Мы конфликтуем, когда нам приходится терпеть оскорбления или осуждение со стороны. Вступая в конфликтные отношения, мы пытаемся добиться выигрыша, пытаемся отстоять свою позицию, сохранить свои права, повлиять на поведение и привычки конфликтующей стороны. Иногда мы все же уступаем, отдаем пальму первенства конкуренту – чувствуя, что не в праве или не в силах бороться с ним. Так или иначе, обе стороны, вступившие в конфликт, стремятся к разрешению конфликта. Затянувшийся конфликт – сильный стрессогенный фактор и может стать причиной зарождения депрессии.

Но и это еще не все. Иногда мы конфликтуем сами с собой. Конфликтологи называют это явление внутриличностным конфликтом. Его особенность в том, что все конфликтные процессы протекают внутри личности. Впрочем, иногда эти процессы становятся очевидны окружающим, если конфликт выходит из-под контроля и мы не можем справиться с противоречивостью собственной натуры.

В противоречие могут вступить разные стороны нашей личности – например, жажда успеха и природная леность, желание выступать на публике и природная робость, желание оказаться в роли лидера и неумение наладить контакт с другими людьми. Иногда к внутриличностному конфликту приводит неправильная оценка собственных сил и способностей. Например, обласканный семьей и учителями выпускник средней школы, поступив в престижный вуз, сталкивается с проблемой отсутствия достаточного количества знаний для отличного обучения. Состояние человека, находящегося в конфликте с самим собой, можно описать так: ощущение раздвоенности личности, масса вопросов без ответов, повышенная степень рефлексии: человек постоянно анализирует свое поведение, свои поступки, хочет понять, что он сделал не так и почему не добился цели или почему, добившись, не чувствует удовлетворения. Внутриличностный конфликт разрешается, когда побеждает та сторона нашего «я» или то желание нашей личности, которые оказались сильнее.

Правило № 3

Вступив в конфликт с группой людей, следует быть готовым к суровым испытаниям

Конфликтологи выделяют в особую группу конфликты личности с группой людей. По эмоциональному напряжению, а также по степени воздействия на отдельную личность этот конфликт можно назвать самым сложным. Подобные конфликты могут быть спровоцированы личностью или группой.

Первый тип конфликта может зародиться, только если в группе появляется сильная личность. Это классический нонконформист. Он намеренно идет против мнения большинства, эпатируя общественность и вызывая своим поведением недовольство и агрессию со стороны окружающих. Борец с мнением большинства может иметь как альтруистские мотивы, так и корыстные цели. Все зависит от направленности его личности, от нравственного вектора. К примеру, борец может провозгласить своей миссией спасение человечества от ханжества и невежества. И вся его деятельность будет направлена на осуждение этих проявлений, которые он будет замечать в каждом. Надо ли говорить, что такой тип личности обречен на одиночество.

Второй тип можно назвать вынужденным. Общество жестоко. Ему необходимы жертвы. Почти в любом коллективе есть «белые вороны» и отщепенцы – те, кого игнорируют, над кем издеваются, кого недолюбливают все без исключения – кто в большей, а кто в меньшей степени. Человек, которого общество выбирает в жертвы, как правило, отличается от остальных – возможно, он нелюдим, или имеет изъян во внешности, или просто неприметен. Общество чаще всего выбирает слабых и легких жертв, чтобы легче осуществлять расправу. Впрочем, иногда оно ошибается и нападает на того, кто способен не только выдержать противостояние с группой, но и заставить изменить мнение о себе.

Вынужденный конфликт личности с обществом, который впоследствии перерождается в конфликт общества с сильной личностью, лежит в основе фильма «Чучело». История начинается с появления в классе новой девочки – Лены Бессольцевой. Она искренне пытается установить контакт с одноклассниками. Ребята не принимают ее и сначала просто смеются над ее неуклюжестью. Но скоро шутки перерастают в нечто большее. Ребята решают, что именно Лена рассказала учителю о том, что весь класс сбежал с уроков в кино, и объявляют ей бойкот. Лена знает имя настоящего предателя, но благородство не позволяет ей рассказать правду, даже когда обвинение падает на нее. Девочку жестоко третируют и даже устраивают символическое сожжение «чучела» – именно такое прозвище получила Лена. Но она не сдается. Она принимает вызов и стойко выносит оскорбления, зная, что правда на ее стороне. Узнав имя настоящего предателя, ребята проникаются к Бессольцевой уважением и восхищением, и Лена становится героем в глазах взрослеющих борцов за справедливость.

Выдержать противостояние с обществом способен далеко не каждый. В такой ситуации нужно быть готовым к нелегким испытаниям.

Правило № 4

Прежде чем выбрать стратегию поведения, следует понять причину, породившую конфликт

Причин зарождения конфликтов огромное количество. Назовем несколько самых распространенных.

Недостаток информации или ее искажение. Отсутствие достоверной информации может привести к зарождению подозрения: вы можете принять собственные предположения или чью-то ложь за реальность. Такие конфликты не имеют оснований на существование, однако они развиваются довольно стремительно и могут привести к серьезным последствиям для всех участников. Чтобы этого не произошло, важно перепроверять информацию. Например, если у вас зародились подозрения относительно верности супруга, не спешите оформлять развод или строить планы мести – выясните, истинны ли ваши подозрения. Помните: иногда самые неопровержимые доказательства и красноречивые факты могут быть чьим-то злым умыслом или плодом вашего разыгравшегося воображения.

Методы и средства одного субъекта отношений неприемлемы для другого. Примеров таких конфликтов хватает. Сфера семейная. Супруги стремятся воспитать сына хорошим человеком. Цель одна, а взгляды на способы ее достижения разные. Папа уверен, что иной раз сына следует наказать ремнем, мама против таких подходов. Из-за разности взглядов на методы воспитания в семье назревает конфликт. Бизнес: партнеры обдумывают, как минимизировать затраты. Один уверен, что идти надо легальным путем, другой же заявляет, что надо утаить часть прибыли. Конфликт из-за отсутствия единого подхода к средствам достижения цели может привести к разрыву отношений. Чтобы не столкнуться с такими разногласиями, важно уметь договариваться до того, как проблема выбора методов стала актуальной.

Несовпадение целей партнеров. Участники такого конфликта заранее не обговорили направление развития своих отношений, либо один из них лукавил до начала отношений. К примеру, супруг выясняет, что его жена не собирается рожать ему ребенка, как они планировали до брака. Оказывается, она сначала хочет сделать карьеру. Другой вариант. Начальник принимает на работу сотрудника, который в ходе собеседования указал в качестве основной своей цели усердную работу на пользу компании. Однако он оказывается ленив и безынициативен, а истинной целью его было получить теплое местечко с хорошим окладом. Относитесь к тому, что вам говорят, со здоровой долей скептицизма: доверяй – но проверяй.

Эффект ореола. Заметив сходство нового коллеги со старым знакомым, мы неосознанно переносим прошлый опыт на новые отношения. Так что, если в прошлых отношениях имелся негатив и они были конфликтогенными, новые отношения могут начаться с конфликта. Избегайте предвзятости и предубеждений. Прежде чем навешивать новому знакомому ярлык, постарайтесь изучить его, наладить с ним контакт, чтобы не превратить его в своего врага только на основании первого впечатления.

Участие в конфликте не по своей воле. Иногда мы вынуждены конфликтовать с теми, кто конфликтует с нашим окружением, только потому, что мы находимся по разные стороны баррикад. Реальных причин для таких конфликтов, как правило, нет. Чтобы не быть втянутым в конфликт поневоле, сохраняйте нейтралитет по отношению к конфликтующим. Вам не стоит выражать явную неприязнь к врагам вашего друга, к которым вы сами этой неприязни не испытываете. И конечно, не стоит заводить дружеские отношения с неприятелями вашего друга или знакомого. Держитесь на отметке «зеро».

Перейти на страницу:
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Комментарии / Отзывы
    Ничего не найдено.