Альберто Пеллай - Слишком рано! Сексвоспитание подростков в эпоху Интернета Страница 2

В подростковом возрасте мечта и желание сексуальности являются жизненно важными.

3. Он доступен, потому что нет никаких внешних ограничений к эротическим стимулам. Когда-то понятие «запрещено несовершеннолетним» представляло собой принятый обществом барьер, ограничивало доступ к тому, к чему не могли присоединиться те, кто еще не достиг совершеннолетия. Безусловно, запрет на фильмы и журналы с соответствующей информацией могли обойти те, кто не хотел его соблюдать, но он представлял собой четкое разграничение, которое в коллективном сознании и сознании молодых разделяло то, что разрешено, и то, что считается «off limits»[1]. Таким образом, даже нарушения запретов и исследования запрещенной территории несовершеннолетними были намного более ограничены и в то же время позволяли подросткам использовать эти сексуальные стимулы, которые не были легко доступны, для стимулирования своих фантазий на эту тему. В то же время там, где сексуальность до сих пор сохранила свою загадочность и не все еще открыто и легко доступно, воображение может постоянно поддерживаться на уровне мечтаний и желаний.

Эти чувства дают сексуальности время для созревания и ее формирования, прежде чем она воплотится в действие, и возможность подготовиться к ней и хорошо обдумать, прежде чем она станет конкретным опытом.

4. Он становится нормой. Этот факт сам по себе очень позитивен и знаменует собой значительную разницу между современным поколением и предыдущими. Мы, сегодняшние взрослые, еще помним рассказы наших бабушек о том, как они ждали свадьбу со страхом первого раза, убежденные, что сексуальность – инструмент, который нужно отдать в руки мужа, в его личное потребление в знак послушания и исполнения супружеского долга. Супружеский долг, а не неотъемлемое право каждого, которое сегодня одобряется и отстаивается как утверждение личной свободы и самореализации. Однако у меня создается впечатление, что в этом отстаивании своих прав потерялись границы того, на что человек имеет право. Чтобы свободно проживать эротическую сферу жизни, необходимо иметь способность управлять теми трудностями, которые она за собой неизбежно влечет.

В наши дни стало нормой понятие «заниматься сексом», при этом обесценивается, как ни парадоксально, идея «заниматься любовью».

Заниматься любовью, однако, должно быть привилегированной составляющей занятий сексом. Сегодня молодые люди растут с убеждением, что «заниматься сексом» является не зависимой ни от чего нормой и что это представляет собой деятельность ради развлечения, направленную на получение возбуждения, сильных ощущений и удовольствия. Но действительно ли мы верим в то, что позволять нашим детям самостоятельно управлять сексуальностью является правильным условием для применения ее в жизни, достойной этого названия?

Отталкиваясь от этих положений, я предлагаю вам альтернативную модель и идею относительно секса, учитывая которые, вы сможете правильно выстроить воспитательную стратегию. Целью является не шаткая, а прочная сексуальность, которая становится структурированной и ощутимой на пути роста, а также предусматривает различные шаги и действия в зависимости от степени развития и зрелости ребенка.

Будучи взрослыми, мы должны научиться прогнозировать уровень знаний ребенка в этой области в определенный момент времени и помочь ему сделать правильный выбор в жизни.

Таким образом, секс не будет «возможным где угодно и вне зависимости от обстоятельств», но станет рассматриваться в определенном контексте и относиться к эмоциональной, когнитивной и связанной с определенными отношениями ситуации до тех пор, пока он не превратится в одну из составляющих личности человека. Другими словами, каждый подросток будет иметь возможность приобщиться к половой жизни, но в разумных пределах. Тот, кто катается на американских горках, знает, что будет испытывать в течение очень короткого времени (катания) сильные эмоции, которые он не найдет в повседневной жизни. В то же время, однако, он знает, что симулирование риска, которым невозможно управлять в действительности, защищено системой безопасности, которая может гарантировать на 100 %, что все закончится без каких-либо проблем или последствий для кого-либо.

Сексуальность – это не американские горки. Однако многие подростки начинают жить половой жизнью, отказываясь от ремней безопасности. Неосознанный и поверхностный опыт, безответственный и спонтанный, рискует превратиться в бумеранг на пути роста и принести больше вреда, чем пользы.

Новые технологии и «цифровое поколение»

В жизни самых молодых погоня за «легкой, быстрой и готовой к употреблению» сексуальностью облегчается и ускоряется с помощью новых технологий.

Как профессионал, я твердо верю, что самая большая проблема лежит в том, что Интернет, мобильные телефоны и компьютеры встали на пути развития и полового воспитания наших детей. Именно эти современные средства связи позволяют им находиться в непосредственном контакте с миром и самостоятельно исследовать территорию, для которой, возможно, они еще не подготовлены ни когнитивно, ни эмоционально.

Признайтесь, были бы вы спокойны, если бы ваш одиннадцатилетний ребенок бродил в одиночестве по улице ночью в большом городе? Наверное, нет. Однако мы позволяем нашим детям свободно перемещаться в Интернете без всяких ограничений в любое время дня и ночи. Сидя в своей комнате, многие подростки с помощью всего нескольких кликов мышки получают доступ к содержимому, изображениям и идеям недетского содержания, с которыми они еще не готовы эмоционально справиться. Они не застрахованы от общения в чатах и виртуальных встреч с незнакомыми взрослыми людьми, которые могут воспользоваться их любопытством и потребностью в ярких эмоциях в целях, далеких от образовательных и воспитательных.

Виртуальный мир не рассчитан на детей и даже на подростков.

Интернет может стать безопаснее только при условии, что мы, взрослые, сможем регулировать, контролировать и сопровождать подрастающее совсем юное поколение на этой огромной и сложной территории. В то же время необходимо осознавать рискованные ситуации, в которые могут попасть подростки, уметь предупредить их и, если необходимо, постараться грамотно справиться с ними.

Я очень хорошо понимаю, какая это большая ответственность. Я – отец четверых детей и понимаю, что большая часть трудностей в воспитании, с которыми я каждый день встречаюсь в своей собственной семье, была незнакома моим родителям. Сегодня мы ежедневно встречаемся с темами, идеями и ситуациями, которые никогда не возникали в то время, когда я сам был подростком. У наших родителей в мыслях не было применять те меры воспитания, которые сегодня вполне могли бы послужить нам моделью поведения. В вопросах, касающихся секса, никто не показал нам ни в теории, ни тем более на практике, как лучше поступать и что делать, какое поведение будет самым правильным и наиболее безопасным.

В этой книге мы с вами разберем наиболее сложные вопросы, острые реакции и непростое поведение подростков, используя мои знания психотерапевта и основываясь на историях молодых пациентов – представителей цифрового поколения, с которыми мне довелось столкнуться за эти годы. В большинстве случаев речь идет о подростках, столкнувшихся с трудностями в ситуациях, связанных с сексом, в которых новые технологии сыграли ту или иную роль.

Истории этих ребят позволят мне дать почву для размышлений и предложить вам, как родителям, советы, связанные с сексуальным и сентиментальным воспитанием детей. Подростки все раньше начинают открывать для себя острые ощущения, которые они зачастую ищут по велению импульсов, не думая об их последствиях в реальной жизни и влиянии их поведения на душевное и физическое состояние других людей.

То, чем я собираюсь с вами поделиться, – непростая задача. Возможно, эта книга наполнит вас сомнениями, страхами и даже обеспокоит вас. Однако очень важно, чтобы у подрастающего поколения были сознательные родители, которые не игнорируют проблему и не делают вид, будто ничего не знают.

Молчание прошлых поколений на тему полового воспитания сегодня должно превратиться в компетентность и открытое общение друг с другом.

Самые плохие слова для наших детей – это слова, не сказанные.

Структура книги

Данная книга состоит из пяти глав: четырех тематических и заключительной, посвященной советам для педагогов и родителей так называемого цифрового поколения.

В каждой тематической главе подняты темы, которые не рассматриваются в классических учебниках полового воспитания детей и подростков, особое внимание уделено аспектам, связанным с использованием технологии, и тому, как технологии и средства массовой коммуникации преподносят сексуальность и ee распространение среди самых молодых, в частности: