Джон Стивенс - Сознавание: исследуем, экперементируем, упражняемся Страница 21

108

любви многие люди просто делают вид, что доверяют и любят, — «потому что это правильно и принесет близость, искренность и т.п.», добавляя тем самым в свое поведение все новые формы неискренности и фальши.

Тем не менее искренность — это форма поведения, которую мы выбираем. Я не могу произвольно, по собственному желанию, любить и верить, но я могу принять решение, быть мне искренним или нет. И когда я на самом деле выбираю искренность и говорю, что я чувствую и переживаю, я тем самым показываю, что мне можно доверять. Для того чтобы осуществить это, первое, что я должен сделать, — это стать искренним с собой, войти в контакт со своим опытом и принять за него ответственность. Это единственный способ поведения, который может заслужить доверие. Доверие — это моя реакция на человека, которого я знаю и которому могу верить. Даже если он мне не нравится, я могу доверять ему, если он искренен со мной, и я буду уважать его за желание быть самим собой. Когда я доверяю другим и уважаю себя в такой мере, что могу быть собой, люди относятся ко мне с доверием и уважением.

Хотя искренность не всегда приносит ответную любовь, она является абсолютно необходимой для этого чувства. Когда я искренен с собой, то и ты реагируешь теплом и заботой. Только при таких условиях существует любовь. Когда я веду себя неискренне с целью доставить человеку удовольствие, ему может нравиться мое поведение, но не я сам, потому что я скрываю свое настоящее бытие за притворным поведением. Даже если он выражает любовь в ответ на мое неискреннее поведение, я не могу по-настоящему принять его любовь. Она отравлена моим знанием того, что это любовь к созданному мною образу, а не ко мне. Кроме того, я должен все время беспокоиться о сохранении образа, чтобы поддерживать его любовь. С тех пор, как я подобным образом спрятал себя от любви, я начинаю чувствовать себя все более одиноким и нелюбимым и еще больше стараюсь манипулировать собой и другими, дабы получить любовь. Это печальное заблуждение присутствует в любом поведении, основанном на фантазии и воображаемых образах, стремлении и манипуляции. Когда я манипулирую собой с целью получить от вас определенный ответ, я понимаю, что ваша реакция направлена не на меня, поэтому она не приносит мне удовлетворения. Все мои усилия нацелены на получение реакции, которой я никогда не смогу в полной мере насладиться! И наоборот, если я искренен с собой и вы реагируете на то, какой я есть в данный момент, я могу принять это полностью и -познать наслаждение полноценных взаимоотношений с другим. Искренние отношения не всегда радостны и приятны: иногда они несут в себе печаль, иногда разочарование, но они всегда чистые, настоящие и полные жизни.

Коммуникация — это совсем не сложно, если присутствует сознавание. Я должен сознавать свой собственный опыт, а также уметь и иметь желание сделать так, чтобы вы тоже сознавали этот опыт, то есть посылать ясные сообщения о своем сознавании: свои переживания, чувства, надежды и т.д. Также я должен сознавать то, что вы говорите мне. Я должен быть открыт к принятию вашего выражения своего сознава-ния. Хорошая коммуникация необходима, потому что другие люди часто помогают мне удовлетворить многие из моих нужд и желаний. Окружающие часто являются источником радости и приятных переживаний, так же как и более обыденных, но важных потребностей, таких, как еда, кров и т.д. Когда я и вы действительно находимся в контакте со своим опытом и при этом честно выражаем его, проблем с коммуникацией не возникает. Они возникают, когда слова используются с целью заполучить что-то от окружающих, а не для ясного и сознаваемого общения. Слова могут быть использованы для наказания, возвышения, привязанности, оправдания, успокоения, введения в заблуждение, отвержения — этот список бесконечен.

Когда слова используются для того, чтобы добиться чего-то от окружающих, а не направляют общение к настоящему опыту, они обычно вносят дальнейшие трудности в ситуацию, которая, как правило… и без того достаточно сложна. Оба человека начинают верить в• слова и теряют контакт с опытом и тем, что актуально происходит между ними. Многие из наших слов отделяют нас как от контакта с окружающими, так и от сознавания собственного опыта. Поэтому очень полезно, за исключением крайних случаев, остановиться на время, когда слова препятствуют общению. Используйте молчание для того, чтобы разобраться и принять опыт, который иначе может оказаться потерянным или отторгнутым из-за слов. Отмечайте, как вы ощущаете эту тишину. Сознавайте то, что хотите сказать и какие импульсы побуждают вас говорить. Если вы говорите невнимательно, отмечайте, что вы говорите. Сознавайте, в какой мере вы что-то связываете с этими словами, а в какой они не больше чем бесполезные звуки. Проводите в тишине около часа в день. Попробуйте есть молча и посмотрите, сколько вкусов и оттенков пищи вы упускаете в результате постоянного разговора, также наблюдайте за тем, что еще вам позволяет сознавать тишина.

Часто суть слов, т.е. их обычное словарное значение, не имеет отношения к тому, что на самом деле выражается. Нередко настоящее послание, искреннее выражение звучит в голосе: в его тоне, громкости, скорости и колебаниях. Когда человек, к примеру, хвастает, то не имеет на самом деле значения, о чем он говорит — бейсболе, пуговице, шляпе или лягушке. Реальное сообщение — это требование, которое

111

передается тоном голоса: «Посмотрите на меня, чтите меня за то, какой я великий, сколько всего я знаю и как много я сделал!» Следующие упражнения могут помочь вам стать более восприимчивым к тому, что связано непосредственно с голосом независимо от слов.

Восприятие голоса

Объединитесь в пару с тем, кого хотели бы узнать получше. (…) Теперь закройте глаза и спокойно посидите вместе. (…) Я хочу, чтобы вы держали глаза закрытыми, чтобы исключить зрение и сосредоточиться на других способах восприятия. Не открывайте глаза, пока я не попрошу сделать это. Я хочу, чтобы вы молча вошли в контакт со своим ощущением закрытых глаз. (…) Отмечайте свои телесные ощущения (…) и отмечайте любые приходящие образы и фантазии. (…)

Вскоре я попрошу вас рассказать друг другу о своем опыте. Выполняя это, фокусируйте внимание на своем голосе и голосе партнера. В особенности сознавайте звуки и то, что выражается голосом. Представьте, что партнер говорит на незнакомом вам языке, так что единственный способ понять его — это слушать акценты, тон, колебания, паузы и т.д. Выполняйте это упражнение в течение пяти минут. (…)

Теперь' расскажите, что вы отметили в своем голосе и голосе партнера. Постарайтесь как можно точнее передать, что вы сознавали в голосе партнера и что вы чувствуете по этому поводу, — поделитесь своей реакцией и впечатлениями об этом. Например: «Я хорошо сознаю, как мягко ты разговариваешь; я становлюсь сонным, слушая твой голос, это | похоже на колыбельную». Уделите этому около пяти минут. (…)

112

Бессвязная речь

Теперь откройте глаза и посмотрите друг на друга. Через минуту я попрошу вас говорить друг другу что-нибудь невнятное. Издавайте любые звуки, которые вам нравятся и которые смутно похожи на язык, но не слова какого-либо известного вам языка. Например: «Эрах груп азт гропглен газел!» Это моя бессвязная речь; и я хочу, чтобы вы открыли, на что похожа ваша бессвязная речь. Не пытайтесь заботиться о беседе со смыслом — просто тараторьте. Делая это, сохраняйте контакт глаз с вашим партнером. Начинайте. Сознавайте, что вы чувствуете, делая это. (…)

Теперь остановитесь. Закройте глаза (…) и войдите в контакт со своими телесными ощущениями. (…) Откройте глаза и расскажите партнеру, что вы чувствуете: что вы испытываете, когда беседуете друг с другом с помощью бессвязной речи. (…)

Возможно, что вы испытываете некоторую степень нежелания говорить бессвязно и некоторое ощущение неловкости — чувство, что это «глупо». Я бы хотел, чтобы вы в полной мере осознали это нежелание пойти на риск и показаться «глупым» и уделили пару минут, чтобь! хорошо представить, что бы случилось, если бы вы пошли дальше и действительно стали глупым и безрассудным. Представьте худшее, что могло бы случиться, если бы вы сделали это. (…) Теперь уделите одну-две минуты, чтобы поделиться с партнером своими катастрофическими фантазиями. (…)

Возможно, вы представили кого-то, осуждающего вас, не одобряющего ваше незрелое и неразумное поведение. Я бы хотел, чтобы вы осознали, что это вы сами осуждаете себя в этих фантазиях. Это вы предъявляете себе требование не выглядеть глупым и опасаться быть безрассудным. По-другому это можно объяснить еще тем, что вы по меньшей мере не расположены, даже временно, отказаться от образа себя как благоразумного, рационального, устойчивого человека. Теперь обсудите эти идеи со своим партнером и посмотрите, имеют ли они смысл для вас и согласуются ли с вашим опытом. (…)