Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 1. Все статьи для журнала «Мой ребёнок» Страница 22

Есть такой популярный термин – «стили педагогического общения». Чаще всего, выделяют только три таких стиля: авторитарный, либеральный и демократический. Однако относят их почему-то только к профессиональным педагогам. Но ведь каждый родитель – тоже педагог, неважно, осознает он это или нет. Родители тоже общаются со своими детьми – и общаются по-разному.

Какие же существуют «родительские стили» общения с детьми; почему они такие разные; как влияют на развитие ребенка – и, наконец, как изменить свой стиль, если в этом есть необходимость?

Деспотический стиль. Такой стиль никогда самим взрослым не осознается – не потому, что так трудно это заметить за собой, а потому, что психологически неприятно: согласитесь, это довольно некрасиво – деспотически вести себя по отношению к собственному ребенку, притом – еще совсем маленькому.

Суть этого стиля в том, что от ребенка всегда требуют безоговорочного послушания: никакие распоряжения взрослого нельзя обсуждать и нужно сразу их исполнять. Другими словами, чтобы не вызвать гнева мамы или папы, малышу приходится стать покорным, отказаться от своих желаний, мнений, от своей воли.

Такой стиль в чистом виде встречается нечасто. Хотя надо сказать с сожалением, что есть такие страны, в которых подобных родителей, увы, довольно много. К ним относится и Россия.

В чем причина такого поведения взрослого? Она проста – это неуверенность в себе или даже комплекс неполноценности.

Наверное, вы замечали, что, когда вы плохо себя чувствуете, устали или у вас случилась серьезная неприятность, – вас начинают раздражать т.н. «непослушные» дети (в том числе и свои собственные). Так вот, родитель-деспот постоянно находится в таком состоянии: отсюда стремление полностью исключить всякое «непокорство» ребенка, которое такой взрослый воспринимает очень болезненно.

Кстати, отсюда уже понятно: деспот – в каком-то смысле несчастный человек! Он потому и стал деспотом, что несчастен.

Однако надо понимать и то, что такие родители приносят своему ребенку огромный вред, тормозя его развитие (особенно, личностное), которое просто невозможно без самостоятельности, без уважения к желаниям и собственной воле ребенка со стороны самых близких взрослых.

К сожалению, мало надежды, что хоть один родитель-деспот, прочитав эту статью, найдет в себе мужество признаться себе в своей проблеме. Но если такое чудо все-таки случится, то преодолеть свой деспотизм он сможет только одним способом: укрепить уверенность в себе. Преодолеть свои комплексы.

Просто перестать «давить» на ребенка такой человек, как это ни странно, не может: это ему психологически необходимо. Избавиться от этой психологической проблемы можно, но для этого придется научиться больше уважать и любить себя. Да, да! Именно себя! Конечно, нужно еще постараться понять, что «непослушание» малыша – вовсе не означает, что вы для него не авторитет, что он вас не уважает: это просто естественная особенность его возраста.

Кстати, важно понять еще то, что родителя-деспота НИКОГДА НЕ ЛЮБЯТ его собственные дети. И это психологический закон: это не может быть иначе. Когда что-то или кто-то систематически мешает человеку удовлетворять одну из своих главных потребностей (а потребность в самостоятельности у человека – одна из основных!), у него возникает враждебность к этому, тем более сильная, чем сильнее сама потребность.

Представьте себе, что вы мучаетесь от жажды. Рядом колодец. Но у колодца стоит сторож, который не пускает вас к нему, не обращая никакого внимания на ваши муки. Как вы к этому человеку отнесетесь?

Конечно, враждебность к собственным родителям в душе ребенка подавляется: ведь он от мамы и папы очень зависим. Но загнанная вглубь, не находя себе выхода, она от этого только растет.

В глазах такого ребенка его родители – страшная давящая сила. И если посмотреть на себя его глазами, то станет страшно уже нам самим.

Требовательный стиль. Безусловно, родители вправе – и даже должны – многого требовать от своего ребенка. Без требовательности воспитать человека нельзя. Сказал же А.С.Макаренко: «Как можно больше уважения к человеку, как можно больше требования к нему!»

Но здесь я имею в виду требования чрезмерные, завышенные. Скажем, когда родители непременно хотят, чтобы ребенок в четыре года уже читал – и вообще был каким-то вундеркиндом.

Спору нет, раннее развитие – штука хорошая. Но не тогда, когда ребенка усиленно заставляют развиваться. Развитие должно быть органичным – не обязательно ранним, но обязательно своевременным. Его нельзя искусственно ускорять: это для ребенка вредно.

Нельзя требовать от ребенка слишком много: так можно в итоге получить неврастеника, потому что соответствовать этим завышенным требованиям ребенок не сможет. В то же время малыш не в состоянии критически отнестись к папе и маме: они для него как Боги. Раз родители чего-то хотят от него, а он этого не делает, то ребенок начнет ощущать себя каким-то неполноценным существом, что чрезвычайно опасно.

Ребенку даже нужно, чтобы родители были в меру строгие, чтобы чего-то от него требовали. Но: требования должны быть выполнимыми – посильными для крохи.

Почему возникает такой стиль? Его главная причина – родительские честолюбие и самолюбие. НАШ ребенок должен быть САМЫМ УМНЫМ! Он должен многого достичь!

А причина такого ненормального – перенесенного на своих детей – честолюбия – в каких-то несбывшихся надеждах. Скажем, мечтал человек стать знаменитым, многого достичь – и ничего не вышло. Никто его не знает, работает он на самой незаметной должности.

В общем-то, чтобы преодолеть это в себе, достаточно просто спокойно над этим поразмыслить, причем в таком плане: я вполне достойный человек, честный, порядочный, люблю свою семью и своих детей. Да, мне не все в жизни удалось – а много ли таких, кому все удается? К тому же среди знаменитых, удачливых и успешных очень много плохих людей. Не хотел бы я быть на них похожим. Значит, у меня даже есть некоторые преимущества перед ними.

Т.е., опять-таки, – укрепить свое самоуважение, достичь душевного равновесия.

Тогда и завышенные требования к ребенку будут уже не нужны.

Ребенок, у которого чрезмерно требовательные родители, их тоже боится. Хотя может в то же время и любить их.

Непредсказуемый стиль. Этот стиль очень распространен во всем мире.

Суть его в том, что у папы с мамой семь пятниц на неделе: сегодня у них хорошее настроение – и они на все шалости малыша смотрят сквозь пальцы; а на следующий день, наоборот, наказывают за малейшую провинность. То строги, то мягки; то жестки, то снисходительны.

Такие родители не устанавливают для ребенка никаких правил: малыш не понимает, что можно, чего нельзя. Все может быть можно – и все может вдруг оказаться нельзя. Все зависит от настроения мамы или папы в данный момент.

Иногда причина появления такого стиля – просто педагогическая безграмотность: непонимание того, что отношения с ребенком необходимо строить так, чтобы он знал, чего ему ожидать от взрослых.

В противном случае малыш, с одной стороны, чувствует себя всегда неуверенно (вдруг – возьмут и накажут?!), а с другой стороны, надеется на то, что любой проступок может остаться безнаказанным (что еще хуже!).

Есть и еще одна причина непоследовательности родителей – их бесхарактерность. Отсутствие твердости, сосредоточенности; неумение контролировать себя, свои эмоции, свое поведение. Непривычка иметь какую-то определенную линию поведения. Некоторая душевная расхлябанность, распущенность.

Изменить такой стиль несложно: нужно просто установить определенные правила: и для ребенка, и для себя – и стараться их всегда соблюдать и требовать их соблюдения от ребенка. За определенный проступок должно быть определенное наказание – и ребенок должен знать заранее, какое именно. И только такое наказание и должно применяться, причем, всегда, когда малыш совершил именно это «преступление».

В глазах ребенка его непредсказуемые родители – одновременно и очень привлекательные (порой от них можно добиться чего угодно, они могут что угодно простить), и очень опасные (вдруг – ни с того, ни с сего – как накажут!) существа. Его внутренний мир неустойчив, полон тревоги. Самоконтроль у такого ребенка не развивается, «внутренние тормоза» отсутствуют.

Такие дети – даже если они сами по себе хорошие и добрые – в подростковом возрасте часто совершают какие-то совершенно безумные поступки и даже преступления (ведь они привыкли надеяться на то, что им все что угодно может сойти с рук).

Оберегающий стиль (гиперопека).

Встречается почти исключительно у женщин, и таких женщин в просторечии часто именуют «наседками».