Клаус Фопель - Как научить детей сотрудничать? Психологические игры и упражнения. Часть 2 Страница 23

Анализ упражнения:

— Голосовал ли ты за победившую сказку? Что ты ощущаешь?

— Что ты ощущал, когда увидел, что твое желание не получило большинства голосов?

— В каких еще ситуациях мы можем проводить голосование?

— Голосуете ли вы иногда у себя дома?

Не хочу манную кашу!

Игра 80 (с 9 лет)

Цели: Очень важно, чтобы дети научились отстаивать свои личные интересы перед взрослыми. К такого рода интересам относится право выбора еды, одежды, прически и т. д. При этом важно, чтобы дети сообщали о своих желаниях тактично, особенно, если у них не очень уверенные в себе родители. Эта игра дает детям возможность поучиться выражать свои желания вежливо и в то же время решительно.

Инструкция: Вы знаете, что мамы и папы часто пытаются заставить детей что-нибудь есть, например, манную кашу. Многие мамы больше всего любят готовить для своих детей манную кашу, хотя многим детям она не нравится. Вполне возможно, что мамы, когда сами были детьми, тоже не любили манную кашу. Несмотря на это, теперь они хотят, чтобы их дети ее ели. Что может сделать ребенок в такой ситуации?

Разделитесь сейчас на пары. Я предлагаю вам сыграть в небольшую ролевую игру. Один из вас будет мамой или папой, а другой — ребенком. Мама или папа должны настаивать на том, чтобы ребенок ел манную кашу, «геркулес», томаты, баклажаны или что-нибудь подобное. А ребенок это блюдо терпеть не может. Разыграйте, пожалуйста, два варианта разговора. В одном случае пусть ребенок по-настоящему разозлит родителей и доведет их до белого каления. А во втором случае покажите, что ребенок говорит с родителями настолько удачно, что они готовы ему уступить. (10 минут.)

Анализ упражнения:

— Каким образом ты можешь разозлить родителей так, чтобы они еще больше захотели все за тебя решать?

— Каким образом ты можешь так поговорить с родителями, чтобы они были готовы тебе уступить?

— В каких вопросах дети должны иметь право самим принимать решение?

Оправдание чужих ожиданий

Игра 81 (с 10 лет)

Цели: Дети могут поддерживать устойчиво хорошие отношения с ровесниками или взрослыми только в том случае, когда находят подходящий для себя ритм следования чужим ожиданиям или уклонения от них.

Материалы: Бумага и карандаш каждому ребенку.

Инструкция: Иногда мы делаем то, что от нас ждут другие, даже если мы сами и не особенно хотим это делать. Например, моя подруга пригласила меня пойти вместе с ней на концерт. А у меня в этот день нет настроения слушать музыку. Надо ли мне в этом случае идти или нет? Я чувствую, что должна это сделать, ведь это же моя подруга. Но в тоже время я знаю, что мне самой этого не хочется, мне в этот день хочется сходить на интересную выставку.

Я думаю, что вам это знакомо. Вспомните и опишите два-три случая, когда кто-нибудь ждал от вас того, чего вам делать не хотелось, и, несмотря на свое нежелание, вы это все-таки сделали. Возможно, это было в школе, или дома, во время игры, или в какой-то другой ситуации. Как вы при этом себя чувствовали?

А иной раз мы не делаем того, чего ждут от нас другие. Мы можем сказать другу, что не дадим ему денег взаймы, или отказываемся помочь родителям. Опишите два-три случая, когда вы не сделали того, чего хотели от вас другие. Как вы себя чувствовали в такой ситуации? (15 минут.)

Теперь объединитесь по двое и покажите друг другу, что вы написали. Спросите у своего партнера, что он об этом думает. (10 минут.)

Анализ упражнения:

— Каким людям тебе труднее всего говорить «нет»?

— Каким людям тебе легче всего говорить «нет»?

— Говоришь ли ты прямо «нет» или начинаешь искать оправдания?

— Если ты хочешь выполнить желание другого человека, говоришь ли ты ему четкое «да»?

— Когда ребенок должен делать то, что от него ждут, а когда не должен?

— Многого ли ты ожидаешь от самого себя?

Сделай родителей счастливыми!

Игра 82 (с 8 лет)

Цели: Дети должны иметь возможность гордиться перед своими родителями, это придает им сил и уверенности в себе. В этой игре-эксперименте мы обращаем внимание детей на то, как они могут «осчастливить» своих родителей.

Материалы: Бумага и карандаш каждому ребенку.

Инструкция: Все вы, вероятно, хотите, чтобы родители любили вас и делали все для того, чтобы вы были веселыми и счастливыми. Но временами и самим родителям нужно чувствовать себя счастливыми, и вы можете внести в это свой вклад. Каждый знает, что довольные своими детьми мама и папа становятся намного симпатичнее. Поэтому мы обсудим сегодня, что вы можете сделать для того, чтобы ваши родители почувствовали себя счастливее.

Возьми листок бумаги и начни составлять список. Сначала запиши то, что ты можешь сказать родителям (или одному из них), чтобы они могли испытать дополнительную порцию радости. Затем напиши, чем ты можешь помочь родителям, чтобы они могли почаще улыбаться… (10 минут.)

Теперь напиши, что ты мог бы сделать, чтобы помочь родителям справиться с проблемой или заботой, которая их сейчас мучает. Кроме того, напиши, что ты можешь сделать совершенно потрясающего, чтобы родители стали еще счастливее… (5 минут.)

А теперь прочитай то, что ты написал. Подчеркни те пункты своего списка, которые тебе действительно хочется выполнить, и постарайся это сделать сегодня или завтра… (3 минут.)

Теперь объединитесь по двое и обсудите ваши идеи друг с другом. Выслушай, что думает твой партнер по поводу твоих идей… (5 минут.)

Дайте каждому ребенку возможность рассказать о чем-нибудь, что он действительно хочет сделать. Позднее при случае вернитесь к этой теме и попросите детей рассказать о том, что они на самом деле сделали, и каковы были результаты.

Анализ упражнения:

— По каким признакам ты замечаешь, что твои родители счастливы?

— По каким признакам ты замечаешь, что твои родители напряжены и расстроены?

— За что ты больше всего благодарен своим родителям?

— Хочешь ли ты сам когда-нибудь иметь детей?

— Чего бы ты хотел от твоих собственных детей?

Примечания

1

Эмпатия — форма понимания другого человека путем временной и частичной идентификации с ним. — Примеч. науч. ред.

2

Перфекционизм, или «синдром отличника» — это невротическая установка исключительно на совершенные и безукоризненные действия, когда ребенок болезненно воспринимает любой намек на то, что его действия были недостаточно хорошими. Такие дети, как правило, предпочитают не делать вообще, чем сделать недостаточно хорошо. — Примеч. пер.

3

Ригидный ребенок — ребенок, который с трудом переключается с одних эмоции или желаний на другие, «застревает» на каждом действии дольше других, с трудом меняет свои планы. — Примеч. пер.